Die besten Zitate und Sprüche über das ZDF

Der durchschnittliche ZDF Zuschauer, der ist zwar sehr treu, aber in wenigen Jahren auch sehr tot.

Das ZDF ist doch Fernsehen für über 60-Jährige. Sie brauchen sich nur die Werbung anzuschauen, da geht die Hälfte drauf für Nebenwirkungen.

2022 - Geld weg. Viele ZDF Zuschauer lässt das kalt, die sind 2022 eh tot.

Falls Ihnen Gags und Themen in dieser Sendung bekannt vorkommen, einfach zwischen der heute-show und dem ZDF Magazin Royale stoßlüften. Fenster aufmachen, raus mit den Welke-Aerosolen. Der Freitagabend im ZDF ist ein Gag-Hotspot.

Der neue ZDF-Intendant Schächter plant Reformen bei Sportsendungen: weniger Länderspiele der deutschen Nationalmannschaft, statt dessen soll es mehr Spitzensport geben.

Der Spiegel hat letzte Woche ARD und ZDF vorgeworfen, die Printbranche mit Gratis-Nachrichtentexten im Internet kaputt machen zu wollen. Der Spiegel und der öffentlich rechtliche Rundfunk streiten sich um's Internet. Das wird ein bisschen so, wie wenn sich zwei Rentner im Park um ein Longboard prügeln.

RTL will in der Sendung "Das Medium" Kontakt mit Toten aufnehmen. Fernsehen für Tote, das kannte man bisher eigentlich nur vom ZDF.

Wir sind heute hier bei der weltgrößten Seniorenansammlung, neben dem Vatikan und dem ZDF-Verwaltungsrat.

In Wirklichkeit ist das Fernsehen heute ja viel besser als sein Ruf. Schon alleine wegen der Auswahl, die man hat. Niemand zwingt einen, Mist zu gucken. Man könnte jeden Vormittag, Nachmittag, Abend gutes Fernsehen gucken, wenn man sonst kein Leben hat.

Am Montag hat sie es vorgestellt, das Bündnis Sahra Wagenknecht. Geiler Name, denn da steckt ja schon das komplette Programm mit drin. Kurz im Gespräch waren alternativ SED - Sahras Endgeile Deutschlandpartei, und DLSFIP - Die dem Lafo seine Frau ihre Partei.

Kann man in Geschichte jahrelang fehlen, ist das möglich? Jana aus Kassel reiht sich wie selbstverständlich ein in die Ahnenreihe großer Freiheitskämpfer der Geschichte.

Die letzte Bedürftige, die sich über einen Scheck mit Donald Trumps Namen darauf gefreut hat, war Stormy Daniels.

Trump hat die Pandemie wochenlang klein geredet und jetzt sind alle anderen schuld.

Es droht der größte Wirtschaftseinbruch in einem Quartal seit 1970.
Und dank geschlossener Friseure sehen wir auch alle bald so aus wie damals.

Borussia ist eine Stadt mit zwei Stadtteilen - Dortmund und Mönchengladbach.

Wer Erfolge des FC Bayern abfeiert, empfindet es auch als großen Sieg, gegen Kinder im Wettlaufen zu gewinnen.

Michelle und Barack Obama haben einen fetten Deal mit Netflix abgeschlossen. Das ist der größte Medien-Deal für einen ehemaligen Staatschef, seit Hitler bei ZDF Info unterschrieben hat.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Elon Musk will bei Twitter so sehr eine freundliche, einladende, warme Umgebung wie er bei Tesla Elektroautos für normalverdienende Nicht-Arschlöcher will.

Facebook benutzen ist immer so'n kleines bisschen wie an Heiligabend zu seinen Eltern zurück zu kommen.

Ist Faxgeräte abschaffen schon Digitalisierung, liebe Landsleute? Bin ich dann auch Veganer, wenn mir 'ne Bratwurst in den Müll fällt?

Der Cannabis-Legalisierung droht das Aus.
Deutschland ist einfach das Land, in dem die versprochenen Züge nicht kommen.

Sahra Wagenknecht will nach der Bundestagswahl 2025 den Namen ihrer Partei ändern.
Vielleicht ist der Name "Die Linke" ja dann wieder frei.

Der Rechtspopulist Geert Wilders gewinnt die Wahl in den Niederlanden.
Die Menschen in den Niederlanden tun auch wirklich alles dafür, weiter für Käse bekannt zu sein.

Gerhard Schröder und Oskar Lafontaine sollen sich ausgesprochen haben.
Außerdem ist man sich bereits einig geworden, wer welchen Posten in der neuen Wagenknecht-Partei bekommt.

Hallo, mein Name ist Klaas Heufer-Umlauf, ich bin 37 Jahre alt und wenn ich groß bin, will ich mal Tierärztin werden.

Tommi Schmitt, der hat ja bei mir als Autor gearbeitet, weil er witziger ist als ich. Sonst hätte ich ja bei ihm als Autor arbeiten können.

Das ist das Dümmste, was du jemals gemacht hast. Ich habe nichts geleistet für dieses Land. Und ich bin noch nicht mal tot - das wäre das kleinste Zugeständnis.

Selbst der Royal TS von McDonald's erfüllt den Titel mit mehr Würde als die Windsors.

Da werden im Grunde einfach Messies abgefilmt, und es braucht dafür noch nicht mal ein Produktionsstudio. Billiger wäre es nur noch, das Testbild zu zeigen.

Am Ende möchte ich nicht zu den Leuten gehören, die das einfach ausgesessen haben! Ich möchte mit allen Mitteln, die mir zur Verfügung stehen, unsere Demokratie schützen.

Bei einer Untersuchung Hamburger Fanclubs wurde festgestellt, dass fast alle Fans HSV-positiv sind.

Es war schlimm genug, als die Deutschen mit mürrischer Effizienz zu gewinnen pflegten. Aber heutzutage müssen wir es auch noch ertragen, dass sie frisch und fröhlich von Sieg zu Sieg eilen.

Das große Problem bei der Nachfolge von Jogi Löw ist, dass unsere 80 mio Bundestrainer derzeit alle einen Job als Virologe haben.

Matthias Opdenhövel: "Kleingeld, Stefan. Kennst du das überhaupt noch?"
Stefan Raab: "Klar, ich zahl' doch Löhne!"

Bier macht doch nicht dick! Interessant auch für die Frauen: Bier holen macht sogar schlank.

Der Weg bis dahin ist, und jetzt muss ich leider das Liedgut eines stadtbekannten Vollidioten zitieren, steinig und schwer.

Ich finde, nach gut 15 gemeinsamen Jahren ist es einfach mal an der Zeit, danke zu sagen.

Der Nieser ist ja der Org*smus für unterwegs.

Legolas, genau. Heißt der überhaupt noch so, oder heißt der jetzt Klemmbausteinlas?

Da bin ich, Gott sei Dank, ja jetzt nicht unbedingt so'n mentaler Intercity. Also, bis ich kapiert hab, was er dort macht, da war's schon wieder vorbei.

Ich bin Schweizerin, ich hab mir das mit 20 erst angelesen, was Humor überhaupt ist. In der Schweiz ist Humor immer ein Fremdkörper.

Ich habe im Fernsehen immer das gesagt, was ich zuhause auch gesagt habe. Inzwischen rede ich zuhause anders, als im Fernsehen und das ist auch keine dolle Entwicklung. Bevor hier irgendein verzweifelter Aufnahmeleiter hin und her rennt und sagt, "du hast wieder einen Shitstorm hergelabert", dann sag ich lieber gar nichts mehr.

Wenn der Bauchmensch in einer Welt rational denkender Menschen im Zweifel der Trottel ist, dann bin ich eben der Trottel. Das beschäftigt mich aber überhaupt nicht.

Ich bin ausgemustert, dafür habe ich gesorgt, indem ich im Fummel zur Musterung gegangen bin. Danach musste ich zum Psychologen. Der fragte: "Auf welche Toilette gehen Sie denn?" Ich antwortete: "Da, wo am meisten los ist."