Zitate und Sprüche über Zahnärzte

Peralta: "Ich zieh' mir jetzt noch ein gesundes Frühstück rein."
Holt: "Sie wickeln Gummibärchen in eine Fruchtgummirolle?"
Peralta: "Frühstücks-Burrito... aber, ja."
Holt: "Ihr armer Zahnarzt."
Peralta: "Ha, reingefallen, ich hab' gar keinen Zahnarzt!"

Mein liebster Teil an jedem Zahnarztbesuch ist der, an dem einfach in meinen Mund gestarrt und Zahlen gemurmelt werden, ich fühle mich wie ein Auto in einer Werkstatt, aber auch als ob gleich ein Dämon beschworen wird.

Du musst nicht alle deine Zähne putzen - nur die, die du behalten willst.

Randall: "Hattest du nicht gesagt, er wäre Doktor?"
Dinkle: "Zahnärzte sind Doktoren!"
Randall: "Ja, und Vögel sind Bücher. Was für ein Loser."

Magaths Training ist wie ein Zahnarzttermin. Man fürchtet sich vorher, aber danach fühlt man sich besser.

Benjamin: "Hast du mein Zahnbürstchen irgendwo gesehen, Karl?"
Karl: "Nein, ich habe dein kleines 'Zahnbürstchen' nirgends gesehen, Benjamin - wenn du damit diesen riesigen Schrubber meinst, mit dem du dir immer die Zähne putzt."

Doch ich wollt' nur kurz was sagen
Ich polier' Fressen, dass mich Zahnärzte zum Geburtstag einladen

Milchzähne - im Prinzip ist das ein Beta-Test von richtigen Zähnen.

Zweiunddreißig Schimmel auf einem roten Hang –
erst malmen sie, dann stampfen sie und warten wieder lang.
[Zähne]

Die Frauen weisen uns aus 100 verschiedenen Gründen zurück. Mit weißeren Zähnen bleiben 99.

Lächeln ist die eleganteste Art, seinen Gegnern die Zähne zu zeigen.

Er braucht nur zwei Sachen, Pferd Lukas und einen langen, festen Zwirnsfaden. Das eine Ende bindet er um Linas Zahn und das andere Ende hinten an seinen Gürtel. Dann galoppiert er mit Lukas los.

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

In unserer Ausbildung lernen wir tagtäglich viele Wege wie man gegen den Tod kämpft. Aber wir lernen nicht wie man danach weiterlebt.

Es gibt Dinge, die einfach passieren. Wir können sie nicht erklären. Wir können sie nicht kontrollieren. Aber sie passieren doch. Wunder geschehen in der Medizin durchaus, sie geschehen jeden Tag. Nur nicht unbedingt dann, wenn wir sie brauchen.

Doch es gehört mehr Mut dazu, ein Ende zu machen, als einen neuen Vers; das wissen alle Ärzte und Dichter.

Sie alle stehen heute hier mit großen Hoffnungen. Sie wollen endlich durchstarten. Vor einem Monat noch, waren Sie an der Uni und wurden von Ärzten unterrichtet. Heute sind Sie die Ärzte. Die 7 Jahre Ihrer Ausbildung zu Chirugen werden die beste und die schlimmste Zeit Ihres Lebens sein. Man wird Ihnen das Äußerste abverlangen. Sehen Sie sich um. Begrüßen Sie Ihre Konkurrenz. Acht von Ihnen werden in ein weniger Anspruchsvolles Spezialfach wechseln, fünf dem Druck nicht standhalten und zwei wird man bitten zu gehen. Hier ist Ihre Startlinie. Dies ist Ihr Stadion. Wie gut Sie spielen, hängt von Ihnen ab.

Das ist der größte Fehler bei der Behandlung von Krankheiten, daß es Ärzte für den Körper und Ärzte für die Seele gibt, wo beides doch nicht getrennt werden kann.

Was wär' Ihnen lieber - ein Arzt, der Ihnen die Hand hält während Sie sterben, oder einer, der Sie ignoriert während Sie gesund werden?
Ganz besonders ätzend wäre natürlich ein Arzt, der Sie ignoriert während Sie sterben.

Es gibt drei Arten von Medizinern: den Chirurgen, der kann alles und weiß nichts, den Internisten, der weiß alles und kann nichts, und schließlich den Pathologen. Dieser kann alles, weiß alles, doch er kommt zu spät.

Nazis aufs Maul, da wird nie diskutiert
Denn ich hab nie gelernt mich artizukulieren

Manchmal ist die Arznei eine kleine Kostprobe der Krankheit. Der Unterschied zwischen nem Heilmittel und einem Gift liegt manchmal allein in der Dosis.

Ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann seinen Kunden nur raten, Efeu zu pflanzen.

Der beste Arzt ist die Natur, denn sie heilt nicht nur viele Leiden, sondern spricht auch nie schlecht von einem Kollegen.

Typ: "Ich bin ehrlich gesagt sehr froh, dass sie gekommen sind. Haben sie den Grasgeruch bemerkt? Bei uns ist so ein Typ eingedrungen, der hat kurz gekifft und ist abgehauen."
Jacob: "War das der selbe Typ, der die Bong da auf den Boden gestellt hat?"

Das einzige, was hier wirklich arbeitet, ist Dustys scheiß Insulinpumpe!

Jacob Peralta ist mein bester Detective. Er buchtet gern böse Jungs ein und er steht darauf, Rätsel zu knacken. Es gibt nur ein Rätsel, dass er noch nicht geknackt hat - wie man erwachsen wird.

2020er Jahre bisher eine komplette Mittelalter-Experience, erst die Plage, dann die steigenden Brotpreise und der Tod der Königin, jetzt die Bauernaufstände, demnächst müssen wir in den Krieg gegen die Schweden ziehen.

Meine erste Verhaftung werd' ich niemals vergessen - so'n kleiner Schmierfink. Dieses Foto hält den Moment fest, als ich ihm 50.000 Volt durch die Nieren gejagt habe. Jetzt schmiert er nicht mehr so viel, außer in seine Hose.

Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Salou teile.

Bring den Körper jetzt in Form
Der einzige Ort, wo Erfolg vor Training steht ist im Wörterlexikon

Raymond: "Hier zwei Fotos. Eins zeigt ihren Spind, das andere stammt von einer Müllkippe auf den Philippinen. Können sie die zwei Fotos vielleicht zuordnen?"
Jacob: "Das ist die Müllkippe?"
Raymond: "Das ist beides ihr Spind!"

Der perfekte Partner ist jemand, der, egal wie sehr er einen hasst, ins Feuer rennen würde, um ihn zu retten.