Die schmackhaftesten Zitate und Sprüche über Wurst

Entsetzlich! Ich lese gerade in der Zeitung, dass die Bratwurststation erst 10 km nach dem Start aufgebaut wird. Wenn ich so lange keinen Proviant kriege, dann komm ich vor Hunger um!

Ich freue mich darauf, Bratwurst zu essen.

Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuchs:
- Ach wie schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt
- Alter, 6€ für ne Bratwurst?!
- Wenn mich noch einmal jemand anrempelt, schlag ich zu

Hier sehen sie den schottischen Schiedsrichter McCurry. Mein Kollege Gerd Delling hat vorhin schon eine gleichnamige Wurst verdrückt.

Ich dachte ja immer, dass dieses "Kartoffelsalat mit Würstchen"-Ding ein Running Gag wäre, den ganz Deutschland kennt. Aber scheinbar gibt es wirklich Menschen, die das an Heiligabend essen.

Ist Faxgeräte abschaffen schon Digitalisierung, liebe Landsleute? Bin ich dann auch Veganer, wenn mir 'ne Bratwurst in den Müll fällt?

Ihr wisst ja wie die Bockwurst knackt, Freunde.

Ein Roman ist wie eine Wurst. Sie mag dir gut schmecken, aber du willst nicht wissen, wie sie gemacht wurde.

Ich liebe Weißwurst. Das ist mein Lieblingsessen. Wenn ich irgendwo drehe, auf Pressetournee bin oder verreise, egal - ich finde immer und überall den Laden oder das Lokal, in dem die beste Weißwurst der Stadt verkauft wird und gehe dann hundert Mal dorthin zurück. Ich liebe die deutsche Küche. Bratwurst, Bockwurst, Knackwurst. Aber am liebsten mag ich Weißwurst. Ich weiß nicht, was es ist.

Gesetze sind wie Würste, man sollte besser nicht dabei sein, wenn sie gemacht werden.

Mit Wurstwasser schmeckt erstmal alles nicht so gut, kann man schonmal festhalten. Außer Wurst.

Es legt sich eher ein Hund einen Wurstvorrat zu, als dass eine liberal-sozialistische Koalition wieder eine Steuer aufgibt.

Morgen geht es um die Wurst, wenn nicht sogar um den ganzen Grill.

Grillsport ist die effektivste Methode, um Fett zu verbrennen.

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Ich such ein Geburtstagsgeschenk für meine Tochter, vielleicht könnt ihr helfen:
Wie heißt dieses Barbie-Spielset, bei dem im Garten gegrillt wird? Kann es leider nirgends finden. Barbie Q?

Wie, "er mag kein Fleisch"? Na, dann mache ich eben Lamm.

Ich wäre gerne eine Wespe. Zuerst versaue ich jemandem seinen Grillabend und dann ertränke ich mich in seiner Cola.

"Wir grillen heute."
- 396 Wespen gefällt das
- 83 Wespen haben das geteilt
- 1 Wespe hat das Event "Partycrasher bei Homo Sapiens" erstellt

Gibt mir das Leben Salat, schmeiß' ich ihn weg, wenn ich will
Gibt das Leben mir Fleisch, kommt es direkt auf den Grill

Danke Kühe. Ich weiß euren Geschmack zu schätzen.

Wenn Gott nicht wollte, dass wir Tiere essen, wieso hat er sie dann aus Fleisch gemacht?

Man kann ruhig Veganer sein. Aber sei Veganer und halt die Fresse!

Aber ich mag keine fünf bis zehn neue Kartoffeln. Und Mohrrüben auch nicht. Können wir nicht lieber Fleischklößchen pflanzen?

Genetisch sind wir ja nicht weit vom Schwein entfernt: Ich denke jedes Mal, wenn ich in eine Metzgerei gehe, dass es ein reiner evolutionärer Glücksfall ist, dass ich auf dieser Seite der Theke stehe.

Auch für die Verbraucher wird sich etwas ändern müssen. Dabei soll Fleisch kein Luxusprodukt für Reiche werden. Aber auch keine Alltags Ramschware.

Der Mensch ist kein Beilagenesser.

Veganer leiden Mängel, davon bin ich überzeugt. Fleisch ist für mich ein Stück Lebenskraft. Bei uns wird einmal in der Woche Fleisch aus vorbildlicher Tierhaltung gegessen.

Ich lass das Hotdog-Brötchen sein, zieh mir nur die Bratwurst rein
Die Veganer fangen an, um mich zu bangen
Krieg ich heute einmal Durst, lutsche ich an einer Wurst
Und ihr Feuchtigkeitsgehalt stillt mein Verlangen

Ich ess' Fleisch, nur noch Fleisch, niemals Gemüse
Ich ess' Fleisch, nur noch Fleisch, niemals Salat
Ich kratz vom Schnitzel die Panade, dafür bin ich mir zu schade
Ich ess' Fleisch, nur noch Fleisch

"Ich will ein Rind von dir."
...kam bei der Bedienung im Steakhaus eher medium an.

Fleisch ohne Wein zu essen ist auch eine Sünde.

So eine Funkstation ist nur für weit entfernte Länder, nicht für Durchsagen an die Nachbarschaft. Ich kann aber in China nachfragen, ob da ein Papagei fehlt.

Feinschmecker essen die Spaghetti immer mit der Gabel. Und Italiener. Die müssen's doch wissen.

Du und Ich
Hand in Hand
Auf dem Weg zum Glühweinstand

Toulouse or not to lose, das ist hier die Frage. Bitte verzeihen sie mir diesen kleinen Kalauer.

Als der BVB das letzte Mal hier vor 19 Jahren gewonnen hat, wurden die meisten meiner Spieler noch gestillt.

Facebook benutzen ist immer so'n kleines bisschen wie an Heiligabend zu seinen Eltern zurück zu kommen.

Borussia ist eine Stadt mit zwei Stadtteilen - Dortmund und Mönchengladbach.

Wir sollten weniger auf typische gemanagt-strukturierte Projekte setzen und einfach mal ausprobieren.

Lasst einfach die Scheiße. Und auch wenn ihr mal vorhabt, in die Spielhalle oder ins Kasino zu gehen: Das ist Gift - für dich, für deinen Körper, und das brauchst du einfach nicht. Merkt euch das, letztendlich gewinnt immer die Spielhalle!

Ein Verstand braucht Bücher, wie ein Schwert den Schleifstein.

Es wird bei uns Deutschen mit wenig so viel Zeit totgeschlagen, wie mit Bier trinken.

So wie ihr von den Menschen behandelt werden möchtet, so behandelt sie auch. Das ist - kurz zusammengefasst - der Inhalt der ganzen Heiligen Schrift.

Hallo, mein Name ist Klaas Heufer-Umlauf, ich bin 37 Jahre alt und wenn ich groß bin, will ich mal Tierärztin werden.

Der Weg bis dahin ist, und jetzt muss ich leider das Liedgut eines stadtbekannten Vollidioten zitieren, steinig und schwer.

Wer noch einmal ein Gewehr in die Hand nehmen will, dem soll die Hand abfallen.