Zitate und Sprüche von Verona Pooth

Alle wollen immer hinter meine Fassade gucken. Aber da ist nichts.

Ich bin wie ein Autounfall. Man muss immer wieder hingucken.

Verona Feldbusch kommt aus einer großen Familie. Da hat sich die Intelligenz auf viele Kinder verteilt.

Mein Highlight in 2016 waren die Lippen von Verona Pooth. Als sie plötzlich aussah wie eine Barbiepuppen-Fehlpressung in Hollywood.

Für die bin ich da so das, was 'ne Verona Feldbusch für den Rahmspinat war. Oder 'n Franz Beckenbauer für... alles.

Du hast so wunderschöne Haare und einen knackigen Popo
Und deine Art zu moderieren, ist auf beachtlichem Niveau
Du bist so sexy, so charmant und auch noch klug
Doch manchen Männern ist das nicht genug
Denn für viele, da bist du nur 'ne Wixvorlage, Wixvorlage, Wixvorlage

Menschen haben nur ein Ende. Ideen leben ewig.

So lang wie es die Sterne gibt, glaub daran, wirst du geliebt.

Es ist der beste Tag ever. Genau wie gestern und genau wie morgen und an jedem anderen Tag und das für immer.

Ken: "Hey, Barbie. Can I come to your house tonight?"
Barbie: "Sure. I don't have anything big planned. Just a giant blowout party with all the Barbies and planned choreography and a bespoke song. You should stop by."
Ken: "So cool."

Ich finde es gut, dass es den Raucherhusten gibt. Für viele ist das die einzige körperliche Bewegung.

Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchten die meisten Männer gar kein Handy!

Ich habe eine Knoblauchdiät gemacht - vier Kilo und acht Freunde verloren.

Mein Arzt ist ein guter Diagnostiker, der hört durch die Jacke meine Brieftasche ab und weiß dann genau, was mir fehlt!

Ich bin ausgemustert, dafür habe ich gesorgt, indem ich im Fummel zur Musterung gegangen bin. Danach musste ich zum Psychologen. Der fragte: "Auf welche Toilette gehen Sie denn?" Ich antwortete: "Da, wo am meisten los ist."

Mein Auftreten als schrilles Huhn ist politisch: Es geht darum zu leben, wie man es gerne möchte. Mit allen Konsequenzen.

Für's Schminken brauche ich immer so eineinhalb Stunden, das muss ja hier in Hamburg alles wind- und wetterfest, sowie strapazierfähig sein.

Wie groß ich bin? Zwei Meter ohne Dekoration. Mit High-Heels und Perücke können je nachdem schnell 2,20 Meter zusammenkommen.

Jetzt hab' ich keinen. Und keinen zu haben, das ist das Schlimmste, was man haben kann.

Schönheit ist ja oft nur 'ne Frage von Licht an oder Licht aus.

Wenn meine Oma 'n Bus wär, dann könnt die hupen.

Probleme sind für mich wie Brüste, wenn du die anfasst, macht's am meisten Spaß.

Stefan ist da und räumt den Laden mal auf
Alle Leute, die ihn kennen, freu'n sich eh schon darauf
Die Nachrichtenjungs können einpacken
RTL Aktuell werd ich einsacken
Und dann mach ich auch noch Exclusiv und Punkt 12
Von mir aus auch noch gerne Punkt 10 und Punkt 11
Doch das ist noch nicht alles, dann noch "Bauer sucht Frau"
Das Nachtjournal, Dschungelcamp, weil ich mich trau'
Den super geile ?, den spiel ich euch auch
Denn ich komme ja aus Köln, das ist da so Brauch
Ihr denkt vielleicht alle, "das ist nicht reell!"
Doch erst wenn ich hier alles mache, dann ist das mein RTL

Matthias Opdenhövel: "Kleingeld, Stefan. Kennst du das überhaupt noch?"
Stefan Raab: "Klar, ich zahl' doch Löhne!"

Bier macht doch nicht dick! Interessant auch für die Frauen: Bier holen macht sogar schlank.

Britney Spears wird immer dicker. Wenn das so weitergeht, kann sie bald bei RTL Häuser renovieren.

Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor.

Ja gut, es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage.

Ich bin ja gelernter Versicherungskaufmann, stellen Sie sich mal vor, ich wäre heute noch jeden Tag in der Versicherung - gut, die Allianz wäre dann mit Abstand das größte Unternehmen der Welt.

Der Weg bis dahin ist, und jetzt muss ich leider das Liedgut eines stadtbekannten Vollidioten zitieren, steinig und schwer.

Das ist das Dümmste, was du jemals gemacht hast. Ich habe nichts geleistet für dieses Land. Und ich bin noch nicht mal tot - das wäre das kleinste Zugeständnis.

Ich beschreibe mein Leben gerne als einen unmöglichen Traum.

Meine Philosophie war, dass kleine Mädchen durch die Puppe sein konnten, was immer sie sein wollten.

Ich hab' es sehr lange im Guten versucht, also immer so "der Klügere gibt nach" und so weiter. Also im Prinzip wie Gandhi, nur dass ich halt ganz normal weiter gegessen hab'.

Da freust du dich später, wenn dein Baby mit zehn Fingern tippen kann. Und das kann der Victor eben nicht. Gut, ich auch nicht, aber nur weil ich's nicht gelernt habe.

Also wenn Ehe jetzt bei eBay wär', ich sag mal von mir gäb's da keine Kaufempfehlung.

Erika: "Dann lernen wir wenigstens Ernies Flamme auch kennen."
Ulf: "Ja, wenn er sie bis dahin wieder aufgeblasen hat."

Ulf ist wie Hulk, nur dass er unter Stress nicht grün wird, sondern doof.

Männer sind auch nur sowas wie Facebook. Wo alle sagen, 'musste machen, musste haben, musste dabei sein - machen doch alle.' Aber was haste'n am Ende davon?

Stromberg: "Stehen bleiben, Büropolizei! Ich sehe hier einen eindeutigen Verstoß gegen §1 der Büroordnung - nie attraktiver sein als der Chef."
Jennifer: "Oh, das aber ganz schön schwierig in der Abteilung hier."

Für Männer müsste es eigentlich sowas geben wie diese Schwangerschaftstests aus den Apotheken. So'n Idiotentest - man lässt den Mann einfach auf 'nen Streifen pinkeln und wenn der sich verfärbt, dann ist er ein idiot.

Ich habe im Fernsehen immer das gesagt, was ich zuhause auch gesagt habe. Inzwischen rede ich zuhause anders, als im Fernsehen und das ist auch keine dolle Entwicklung. Bevor hier irgendein verzweifelter Aufnahmeleiter hin und her rennt und sagt, "du hast wieder einen Shitstorm hergelabert", dann sag ich lieber gar nichts mehr.

Es ist problematisch, wenn man mir irgendwann die Gäste erklären muss, die bei mir auf der Bank sitzen. Es ist ein Blödsinn, wenn ich sage, "wo bleiben Sophia Loren und Rod Stewart?", und die sagen, "die können beide nicht mehr laufen."