Zitate und Sprüche von unbekannten Autoren (Seite 7)

Kleines Update vom Wacken 2023: Scheiß auf Ravioli, wir angeln uns unser Essen jetzt einfach frisch.

Vielleicht sollte man "Wacken" in "Watten" umbenennen?

Schlafentzug, Lärm und ständig kotzt einer. Kleinkinder haben ist auch wie ein Festival.

Sätze, die man beim Wacken Open Air garantiert niemals hören wird:
- Oh, lecker, Schöfferhofer Pink Grapefruit
- Geht ruhig schonmal zum Konzert, ich dusch nur noch schnell
- Hier im Zelt riecht es aber angenehm frisch
- Ne, danke, ich brauche kein Bandshirt
- Ups, wir haben zu viel Bier eingepackt
- So, Festival vorbei, dann kann ich das Bändchen ja jetzt abnehmen

Manchmal will man als Eltern einfach nur irgendwo sein, wo es ruhiger ist, als Zuhause.
Wacken zum Beispiel.

"Schatz, mit welchem Waschmaschinenprogramm soll ich mein T-Shirt waschen?"
"Naja, was steht denn drauf?"
"Metallica!"

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd
Bei Wacken ist es umgekehrt

Wenn das Leben dir Zitronen gibt, dreh die Lautstärke auf und brüll sie auf Wacken einfach weg!

Wacken: wo das Bier kalt ist und die Riffs heißer als die Hölle!

"Wolltest du nicht aufstehen?"
"Ja genau, ich wollte nicht aufstehen!"

Es ist erst Mittwoch?! Wieso? Ich bin doch schon längst reif fürs Wochenende.

Bei den meisten ist am Mittwoch die Batterie noch halb voll, bei mir komischerweise immer halb leer.

Bei den meisten ist am Dienstag die Batterie noch halb voll, bei mir komischerweise immer halb leer.

Was ich am Mittwoch nicht mag? Ich kann mich nicht mehr an das letzte Wochenende erinnern und das nächste ist noch so weit weg.

Was ich am Dienstag nicht mag? Ich kann mich nicht mehr an das letzte Wochenende erinnern und das nächste ist noch so weit weg.

Keine Ahnung, warum alle den Montag hassen. Der Dienstag ist genauso scheiße.

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue!

Dieser Dienstag belästigt mich jede Woche aufs Neue!

Der Freitag war im Eimer, als ich festgestellt habe, dass es erst Mittwoch ist.

Der Freitag war im Eimer, als ich festgestellt habe, dass es erst Montag ist.

Der Freitag war im Eimer, als ich festgestellt habe, dass es erst Dienstag ist.

Aliens landen auf der Erde.
Deutsche: "Seid ihr gut durchgekommen?"

Fit? Ausgeschlafen? Motiviert? Gut - ich auch nicht. Guten Morgen!

Guten Morgen, mein Schatz. Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe! Spaß - ich muss zur Arbeit. Bis später!

Möge dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Du bist nicht "skeptisch", wenn du Verschwörungsvideos auf YouTube guckst.
Du "denkst nicht selbst nach", wenn du den Unsinn in diesen Videos glaubst.
Du "warnst" nicht, wenn du diesen Unsinn ungefragt jedem erzählst.
Du bist einfach nur ein Idiot.

Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.

In der Karaoke Bar
Kopf: "Meinst du, ich sollte?"
Alkohol: "Na klar, du bist ein wahrer Permorer!"
Ich: "Pöööörple Räin, Pöööörple Räiiiiiihn."

Im Leben gibt es noch mehr als Partys. Es gibt auch Afterpartys.

Unbekannte im Leben sind Nachbarn auf der Tanzfläche.

Es wird getanzt, was auf die Teller kommt.

Hitze bringt Dinge dazu, sich auszudehnen. Demnach bin ich nicht fett, sondern heiß!

Denkt bitte bei den Temperaturen daran, keine Kinder und Haustiere im Auto zu lassen. Schwiegermütter sind okay, Drachen halten Hitze aus.

Sommer ist, wenn die Decke nur dazu da ist, damit die Beine nicht aneinander kleben.

Vorteil einer Dachgeschosswohnung im Sommer: Man kann Hackfleisch in die Luft werfen und Frikadellen fangen.

Ich will ja nicht behaupten, dass es in meiner Dachgeschosswohnung zu heiß ist, aber hier haben gerade zwei Hobbits einen Ring reingeworfen.

Dachgeschosswohnung = Backofen
Dachgeschosswohnung mit Ventilator = Backofen mit Umluft

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für Arbeit ist es heut zu heiß!