Zitate und Sprüche von Uke Bosse

Hallo, mein Name ist Uke Bosse und ich stehe zwischen David Hain und Fabian Siegismund.

Hallo, mein Name ist David Hain und ich geh' heut' so richtig rein.

Hallo, ich bin Fabian Siegismund, ein bisschen kleiner und bei mir ist der Name 'Sieg' ja schon mit drin.

Es gibt zwei Dinge, die einen Tag gut machen können:
1. ausschlafen
2. lange aufbleiben
Es gibt 7 Tage, aber nur einen, an dem beide Qualitäten überlappen: Der Samstag!

Legolas, genau. Heißt der überhaupt noch so, oder heißt der jetzt Klemmbausteinlas?

Etienne: "Du machst einfach deine eigene Social Media Plattform. Lingsch Online. Oder Lingsch Social."
Nils: "Lingsch In."
Andreas: "Das ist das nächste - Linked In ist doch jetzt auch wie...-"
Etienne: "Lingsch In!"
Nils: "Ey, sag mal, bist du eigentlich anwesend? Unfassbar der Typ, oder? Das ist mein Leben, jeden Tag geht das so."

Andreas: "Was hast du alles an Social Media Plattformen?"
Etienne: "Alles. Frag mich."
Andreas: "Snapchat?"
Etienne: "Ne."

Nagelsmann hat intern zu viel Stress erzeugt, wird gemunkelt. Deshalb holt man den entspannten Tuchel.

Etienne: "Varion hat auch sehr gut gerochen. Ich habe nicht das letzte Wort gehabt bei dieser Entscheidung."
Florentin: "Und du stellst keine Leute ein, die lustiger sind als du."
Etienne: "Deshalb hast du den Job."

Pokémon ist wie Digimon, nur mit nem schlechteren Intro-Song.

Du bist der schlechteste Geoguesser der Welt, du erkennst nicht mal Disney World! Ich bitte dich! "Ja, also da haben wir ne große Maus - könnt' Bulgarien sein." Alter, Lars, du baust echt ab.

Die Kinder von heute kriegen zu viel Aufmerksamkeit und zu viel Liebe. Die werden alle nicht vernünftig emotional kaputt wie wir alle sind.

"Meine Tante hat meistens ihre Wertsachen im BH drin gehabt."
Nils: "Also wollte sie ihre Wertsachen Be-Halten?"

Zumindest an meinem Bahnhof hat die Bahn die perfekte Lösung gegen Verspätungen entdeckt. Sie fährt einfach nicht mehr.

Er tanzt wie ein Schmetterling und sticht zu wie... ne Dampfwalze!

Danke für den The Crown Spoiler.

Lecken ist doch nicht weiter geil, das könnt ich stundenlang machen, ohne dass ich irgendwie erregt werde. Das ist ja einfach so, als würde man Briefe kleben am laufenden Band.

Ich bin der Gregor und wie meine Mutter schon immer sagte: Wein auf Bier, das rat ich dir. Bier auf Wein, das rat ich dir.

Mein Name ist Gregor und ich kaufe ein A.

Am Wochenende hab' ich meinem Hund zugeguckt und er hat sich die Eier geleckt. Da hab ich gedacht, "das würd ich auch gern machen." Dann wollt' er mich beißen.

Hallo, ich bin Hannes und du darfst gerne zu mir masturbieren.

Euer Zynismus zerfrisst alles.

Die da mit ihren Allüren, die werden bezahlt von meinen Gebühren.

Hi, I'm Hulk Hogan and next week on WrestleMania, I will take you and I will crush you in half!

Mein Name ist Robert. Team Nukular? Wohl eher blöd-uklar!

Hi, ich bin Dennis und ich hatte heute zum Frühstück ein Eis.

Habt ihr einen 24/7-Kanal? Ich glaube nicht.

Hallo, ich bin Tim und ich finde Sieg geil!

Hallo, ich bin Tim. Ihr kennt mich: breit gebrannt, br- geb-, hundert Kilo Hantelbank.

Was haben mein Wortschatz und meine Gesichtsunreinheiten gemeinsam? Können sich gut ausdrücken.

Hallo, wir sind die Bohnen und werden euch nicht schonen.

Ich respektiere es wenn Leute sagen, der Klimawandel ist ihnen scheiß egal, weil whatever kann ja nicht jedem alles wichtig sein. Nur aktiv leugnen check ich nicht so ganz. Das ist ja auch richtig Arbeit.

Es wird viele überraschen, aber man muss die Grünen nicht gut finden um alle Positionen der AfD zu verachten.

"Befriedigt mich zum Teil" ist auch meine Durchschnittsbewertung auf Tinder.

In der SPD sind die Ziele für die Koalitionsverhandlungen klar. Die Energiewende muss kommen - in Zukunft wird komplett auf Fähnchen-im-Wind-Kraft umgestiegen.

Hallo, ich bin Dominik und ich bin auch da.

Ich weiß, wir reden alle gern über Schwänze, aber wollen wir nochmal kurz auf's Thema gucken?