Zitate und Sprüche über Herr der Ringe

Ich will ja nicht behaupten, dass es in meiner Dachgeschosswohnung zu heiß ist, aber hier haben gerade zwei Hobbits einen Ring reingeworfen.

Ich hatte vor allem Angst als ich klein war. Ich konnte kein Harry Potter oder Herr der Ringe gucken. Ich war ausschließlich ein SpongeBob, Disney Channel, Nickelodeon Typ.

Wenn Sie die "Herr der Ringe"-Saga kennen, wo wäre dann die AfD? Sie würde sich nur in Mordor wohlfühlen. Da würde sie hingehören.

Selbst in "Herr der Ringe" gibt es Zwergen-Witze. Ich meine - wirklich?

Scheiße drauf sein ist wie ein Tatort mit den Muppets - nicht das gelbe vom Ei, geht aber vorbei. Depressionen hingegen sind wie alle drei Teile Herr der Ringe - in Zeitlupe.

Ich bin ein großer "Herr der Ringe" Fan. Ich schaue mir jedes Jahr die Extended Editions an.

2000 Stunden... das ist ein Drittel der Herr der Ringe Trilogie. Das kriegt man eigentlich noch hin.

Regie: "Ich kann mich nicht dran erinnern, dass Hobbits so viel nörgeln, ne? Die waren so'n bisschen weinerlich drauf, aber so viel Nörgeln..."
Klaas: "Ja, ich kann mich auch nicht dran erinnern, dass Peter Jackson die ganze Zeit in's On rein labert."

Regie: "Wo willst du jetzt hin?"
Klaas: "Na zum Auto, Vulkan suchen."
Regie: "Zum Auto? Ich glaub nicht, dass der Hobbit mit dem Auto zum Vulkan gefahren ist."
Klaas: "Ein bisschen Ahnung habe ich auch von Herr der Ringe, ne? Herr der Ringe und das Gefährt!"

Marshall: "Wenn eine Frau einen Verlobungsring trägt, dann ist es wie wenn Bilbo Beutlin den Ring in 'Der Hobbit' überstreift."
Robin: "Kannst du das wiederholen, aber nicht auf nerdisch?"
Marshall: "Klar, der Ring ist wie der Umhang, mit dem Harry Potter in Hogwarts rumschleicht."
Robin: "Ich spreche auch nicht jungfrauisch."

Jesse: "Ist Neuseeland ein Teil von Australien?"
Jane: "Neuseeland ist Neuseeland."
Jesse: "Ja, geil. Neuseeland. Da haben die doch 'Der Herr der Ringe' gedreht."

Ich verleih' dir einen Titel und machs per Vers statt Klinge
Denn dank den Hüften deines Mädchens bist du der Herr der Ringe
Und du weißt dein Mädchen schafft es dich ohnehin zu blamieren
Wär' die Fotze blond, könnte sie für RTL Wohnungen dekorieren

Mein Schwanz ist wie der Herr der Ringe,
denn er hat Überlänge.

Wenn ich 80 Jahre alt bin und in meinem Schaukelstuhl sitze, werde ich Harry Potter lesen. Und wenn meine Familie mich fragt, "nach all dieser Zeit?", werde ich antworten: "Immer."

J.K. Rowling hat sieben Horcruxe erschaffen. Sie hat Teile ihrer Seele in jedes Buch gesteckt und jetzt leben ihre Bücher für immer.

Hallo, mein Name ist Klaas Heufer-Umlauf, ich bin 37 Jahre alt und wenn ich groß bin, will ich mal Tierärztin werden.

Tommi Schmitt, der hat ja bei mir als Autor gearbeitet, weil er witziger ist als ich. Sonst hätte ich ja bei ihm als Autor arbeiten können.

Der Weg bis dahin ist, und jetzt muss ich leider das Liedgut eines stadtbekannten Vollidioten zitieren, steinig und schwer.

Das ist das Dümmste, was du jemals gemacht hast. Ich habe nichts geleistet für dieses Land. Und ich bin noch nicht mal tot - das wäre das kleinste Zugeständnis.

Du siehst aus als hätt'st du Schläge kassiert
Ich hab dein Bild bei Photoshop geöffnet und es hat sich deinstalliert

Dein Neid ehrt mich, dein Hass macht mich unsterblich
Meine B*tch ist wie mein Teppich, dicka - flachgelegt und persisch

Es ist eine gefährliche Sache, aus deiner Tür hinauszugehen. Du betrittst die Straße, und wenn du nicht auf deine Füße aufpasst, kann man nicht wissen, wohin sie dich tragen.

Ich kenne nicht die Hälfte von euch halb so gut, wie ich euch gern kennen würde und ich habe nicht die Hälfte von euch halb so gern, wie ihr es verdient.

Mut bedeutet nicht ein Leben zu nehmen, sondern es zu bewahren.

Wenn das die Liebe ist, dann will ich sie nicht. Erlöse mich von ihr, bitte! Warum nur tut es so weh?

Kind wird sich an Sommer 2023 als einen der kühlsten seines Lebens erinnern.

Scheiß drauf, Ja'Marr ist irgendwo da unten, ich werfe den Ball einfach in seine Richtung und er wird was draus machen.

Der Fritz und ich werden das schon richten und wuppen in Deutschland.

Was mich so ärgert an der AfD ist, dass die Lösung die sie anbietet, egal, dass ich sie für inhuman halte - sie ist auch nicht real. Sie löst ja kein einziges Problem. Und dann werden die nur nach Flüchtlingen gefragt. Warum werden die nie nach Steuern gefragt?

Worin Game of Thrones wirklich gut war, war das Brechen vorgefasster Meinungen: Schurken sind zu Helden geworden, und Helden zu Schurken.

Zwerge sehen in ihrer Größe - beziehungsweise im Mangel daran - kein sonderliches Problem. Unter Zwergen gibt es die Redensart: "Alle Bäume werden dicht über dem Boden gefällt." Es heißt allerdings, dies sei die revidierte (und zensierte) Version des Sprichwortes: "Wenn seine Hände höher sind als dein Kopf, sind seine Lenden auf einer Höhe mit deinen Zähnen."

Bücher wie Harry Potter sind toll, trotz der dicken Kinder, die in Dortmund bei ihrem Versuch, nach Hogwarts zu kommen, von der Bahnhofsmauer abprallen.

Die Depression ist gleich einer Dame in Schwarz. Tritt sie auf, so weise sie nicht weg, sondern bitte sie als Gast zu Tisch und höre, was sie zu sagen hat.

Nur weil du für etwas kämpfen musst, heißt es nicht, dass du es nicht verdienst.

Pokémon ist wie Digimon, nur mit nem schlechteren Intro-Song.

Legolas, genau. Heißt der überhaupt noch so, oder heißt der jetzt Klemmbausteinlas?

Es ist vielleicht nicht so, dass wir schluss machen. Es ist vielmehr so, dass zwei Freunde wieder zusammen finden.

Erst wenn man etwas beendet hat, wird einem klar wie schwer es ist neu anzufangen. Also zwingt man sich dazu, es nicht mehr zu wollen.

Penny: "Leonard, du spielst tatsächlich Cello?"
Leonard: "Ja, meine Eltern meinten ich sei für den Namen Leonard und dafür, dass sie mich in die Streberklassen gesteckt hatten noch nicht oft genug verprügelt worden."

Vielleicht ist das ne ganz einfache Rechnung? Einfach Mathe? Man addiert einen positiven Deppen zu einem negativen Deppen und kriegt null Deppen.

Du hast ganz klar keinen Schimmer, mit wem du es zu tun hast. Deshalb will ich es verraten. Ich bin nicht in Gefahr Skyler. Ich bin die Gefahr. Einer öffnet die Haustür und wird erschossen und du meinst, das wäre ich?! Nein, ich bin derjenige, der bei ihnen klopft!

Denen ist richtig schön die Kiwi auf's Surfbrett gefallen - oder wie auch immer sich Neuseeländer aufregen.

Mich hat heute jemand gefragt, ob ich religiös bin. Sagen wir mal so, als er von "Moses und sein Volk" geredet hat, meinte ich zu ihm: "Ah, die Hessen!"

Was soll das heissen ich soll Jura studieren, wen soll ich den verteildigen die Hure in dir?