Zitate und Sprüche aus Türkisch für Anfänger

Ich geh wieder ins Bett. Weck mich wenn ich volljährig bin.

Ich will nicht helfen. Ich will einfach nur rumliegen und ein Beispiel dafür sein dass man heutzutage keine Kinder mehr kriegen sollte.

Vater, dreh den Weltkrieg leiser!

Lena: "Warum hast du so große Augen?"
Cem: "Damit ich dich besser sehen kann und von dir träumen kann."
Lena: "Und warum hast du so eine große Schnauze?"
Cem: "Damit ich dir sagen kann, dass ich in dich verknallt bin."

Keine Widerworte? Warum hast du mir dann Sprechen beigebracht?

Cem: "Ey wir kennen uns doch."
Lena: "'Ey' schonmal gar nicht."
Cem: "Du warst doch die Schlampe die mir den Mittelfinger gezeigt hat."
Lena: "Stimmt, deine hässliche Fresse hatte ich gar nicht mehr in Erinnerung. Sag noch einmal Schlampe zu mir und du bekommst von mir persönlich einen Abschiebestempel und zwar zwischen deine Beine!"

Doris: "Ich bin stolz auf dich!"
Lena: "Weil ich die Wahrheit gesagt habe?"
Doris: "Nein, weil du endlich Drogen genommen hast!"

Auja. Lass uns Schiffe versenken spielen - und du bist das Schiff.

Ich warte schon seit ner halben Stunde an der Ecke da. Die Leute fragen schon, wie viel ich koste.

Cem: "Ich werde nicht zu ihr zurück gekrochen kommen. So viel Liebe kann es garnicht geben."
Prostituierte: "Doch. Ich weiß zwar nicht was diese Lena an dir findet, aber... Liebe ist die Kunst die Menschen so zu sehen wie sie nicht sind."

Metin: "Wer erzählt heute eine lustige Geschichte passend zum Essen?"
Hermann: "Passend zum Essen müsste die Geschichte eher traurig sein."

Hände, Augen, Ohren, Beziehung - wichtige Dinge hat man eben doppelt.

Ich bin emotional schwer behindert. Ich will sofort mein eigenes Spendenkonto!

Du hast eine Freundin? Wie viel zahlst'n ihr?

Du hast sie nur rumgekriegt weil sie in der Midlife-Crisis ist. Nimm's mir nicht böse, Metin - aber wenn meine Mutter ein Mann wäre - wärst du bloß ein Porsche.

Ja Alter, ich hab dich gern, ok?! Richtig gern! Nicht so wichsfantasiegern, sondern eher so tagebuchgern!

Nur weil du dich vor Doris aufführst wie ein kastriertes Schoßhündchen, heißt das noch lange nicht dass ich meinen männlichen stolz auch vergesse! Kapiert, Kai Pflaume?

Kämpfst du jetzt um sie oder nicht, du Fizzle-Popizzle?

Lass dich hier nicht mehr blicken du Embryofresse!

Ja alles klar. Mama will mit einem Typen zusammen ziehen und ich wurde nicht gefragt. Was soll sein ? - Außer Krieg!

Sprich mit dem Herzen und nicht mit den Hoden.

Lena: "Yagmur, ich denke du willst gar nicht, dass er dich anfasst?!"
Yagmur: "Natürlich will ich das nicht! Aber ich will, dass er will, als Beweis dafür, dass er dich liebt!"
Lena: "Okaaay und ich dachte ich wäre neurotisch."

Cem: "Ching kann sich gleich mal an die Preise gewöhnen."
Metin: "Bevor sich Ching an deine Preise gewöhnt geht sie lieber woanders einkaufen."

Ich war auch in der Kirche, früher, als ich keine andere Möglichkeit hatte, an Alkohol zu kommen.

Wenn ich noch einmal Schlampe höre, bekommst Du von mir persönlich einen Abschiebestempel - und zwar zwischen die Beine!

Lena: "Ich kann nur noch an dich denken. Das geht schon soweit dass ich unter die letzte Klassenarbeit DEINEN Namen geschrieben habe!"
Cem: "Das erklärt die 1 in Politik."

Cem: "Halt's Maul!"
Lena: "Leck mich doch am Arsch!"
Doris: "Schön, ihr kommuniziert."

Yagmur: "Ich glaub, die Italiener kochen die Tortellinis!"
Doris: "Ach ja, und wenn die Italiener aus dem Fenster springen, springst du auch?"

Doris: "Empfindest du denn was für ihn?"
Lena: "Mama, die 60er sind vorbei, man empfindet nicht, man ist verknallt!"

Ich weiß zwar nicht wer dieser Peter Parker ist, aber das ist mit Abstand der klügste Freund den du hast, Cem.

Du bist süß und hast die schönsten Augen der Welt. Leider ist mir klar geworden, dass sie nur deswegen so strahlen, weil die Sonne durch deinen hohlen Schädel scheint.

Cem: "Laberst du immer so viel?"
Lena: "Sorry, ist der Nebeneffekt wenn man intelligent ist."

Lass meine Familie zufrieden! Und erzähl deinen Freunden vom Geschmack meiner Faust!

Cem: "Du weißt doch gar nicht, was Liebe ist."
Lena: "Der war gut!"
Cem: "Siehst du immer sein Gesicht im angebrannten Essen von Doris? Riechen die Klamotten nach ihm wenn sie gerade erst aus der Waschmaschine gekommen sind? Und schlägt dein Herz so, dass du das Gefühl hast, als wär voll die Atombombe drin?"

Cem: "Drei Worte, Lena: 'Ey, du Spacken, vergiss es!'"
Lena: "Das waren fünf, Cem!"
Cem: "Ey, hältst du dich für intelligenter als ich, oder was?"

Ich kenne die Jungs, von denen du abstammst: sie stehen mit großen Keulen hinter 'ner Glasscheibe im Naturkundemuseum.

Cem, fahr das Testosteron runter, dir wächst sonst Fell!

Wir werden heute nicht mehr kongruent.

Irgendjemand muss Kate Moss die Wahrheit sagen... Alkohol und Drogen sind doch keine Lösung.

Möchte wissen, wie diese Ursula von der Leyen das schafft, mit ihren sieben Kindern. Die nimmt doch Uppers, die Frau.

Eltern sind evolutionstechnisch gar nicht dafür geschaffen, ihre Kinder noch nach der Pubertät zu betreuen.

Tausend berühmte Menschen waren Einzelgänger... Goethe, Schiller, Miss Marple und Tom & Jerry waren beides Einzelgänger.

Ich hab schon viele Kinder pubertieren sehen, aber du bist wirklich ne hormonelle Supernova.

Doris: "Lena, kann ich reinkommen, oder masturbierst du?"
Lena: "Nein, ich setz mir grad ne Spritze Heroin."

Sprich mit dem Herzen, nicht mit den Hoden!

Nils: "Er ist Spurensucher. Er hat erzählt, dass er nur ein Schamhaar oder sowas braucht, und schon findet er den Täter."
Lena: "Dann würde man dich ja nie finden."

Wieso muss ich immer nachgeben? Ich geb immer nach - ich bin der Kautschuk dieser Familie!

Der Duden hält jetzt mal die Fresse, sonst kommt er ins Altpapier!

Ulla: "Wer ist Tokio Hotel?"
Cem: "Spastis, die zur Reha Musikinstrumente bekommen haben."
Ulla: "Ein soziales Projekt! Kann man da spenden?"