Zitate und Sprüche von Torsten Sträter

Bücher wie Harry Potter sind toll, trotz der dicken Kinder, die in Dortmund bei ihrem Versuch, nach Hogwarts zu kommen, von der Bahnhofsmauer abprallen.

Und die letzte, unglaublich wichtige achte Regel: Lies Bücher. Das sind diese Dinger, bei denen Vorspulen "Blättern" heißt.

Scheiße drauf sein ist wie ein Tatort mit den Muppets - nicht das gelbe vom Ei, geht aber vorbei. Depressionen hingegen sind wie alle drei Teile Herr der Ringe - in Zeitlupe.

Ich spreche im Namen von uns allen, wenn ich sage: Besser du als ich.

Giermann: "Dann fällt es mir schließlich ein, beziehungsweise auf: Es sind die Kommata."
Sträter: "Der Plural ist 'Kommen'."

Engelke: "Reicht's nicht schon, wenn wir drei hier sind?"
Sträter: "Für meinen Geschmack sind's zwei zu viel sogar."

Man kommt in Berlin an. Ab da ist jede Taxifahrt höchstens 100 € teuer. Außer natürlich, es ist Staatsbesuch in der Stadt. Du fährst mit dem Taxi Umweg über Wolfsburg und Dresden, das kostet 4000 €.

Berlin. 40.000 Quadratmeter Kackfläche mit überhöhten Mieten.

Das ist eine mathematische Sache. Ich bin nicht dick, aber halt auch keine 3,20 groß.

Für mich ist das nicht ungewöhnlich, dass ich nen Gag mache und keiner lacht. Damit verdiene ich mein Geld.

Ich mache seit zwanzig Jahren Fernsehen und bin eigentlich nur für eine Sache berühmt... und das ist meine Lache.

Joko hat seinen eigenen Nudelauflauf dabei. Oder den Klaas Heufer-Auflauf.

Ich sah Hazel auf einmal einen bunten Strauß der schönsten Schnuten flechten.

Ich finde, das ganze ist ein bisschen wie Promi Big Brother... nur halt mit Promis.

Sie hatte "Büttenrede" gezogen und kannte es nicht - was in meiner Heimatstadt schon ne Diagnose ist.

Axel Stein: "Wie findest du meinen Bart?"
Anke Engelke: "Ganz leicht: ich guck zur Seite und da ist er."

Da bin ich, Gott sei Dank, ja jetzt nicht unbedingt so'n mentaler Intercity. Also, bis ich kapiert hab, was er dort macht, da war's schon wieder vorbei.

Von den Frauen ist sie die hübschste und von den Männern ich. Also, ihr standet schon mit zur Disposition, aber kamt nicht in die engere Wahl.

Herbig: "Willkommen im Club. Ich bin hier der Herbergs-Vater."
Herbst: "Der Herbig-Vater?"
Herbig: "Sehr gut! Auf dem Niveau machen wir weiter."

Was der da veranstaltet mit seinen Augen und mit all dem anderen, was er da so in seinem Gesicht hat, das ist schon ein eigener chinesischer Staatszirkus - nur in einem Gesicht.

Ich bin ein Kind des Ruhrgebiets. Da antwortet man auf die Frage nach der Nationalität Schalke, Dortmund oder Bochum.

Morgens um sieben ist die Welt noch in Dortmund.

Kein Wunder, dass zwischen Dortmund und Duisburg, wo Weiß nur ein Traum ist, die Brieftaube ihre besten Freunde hat.

Ihr kennt sie aus Geschichten, ihr kennt sie von außen
Ihr nennt sie Berlin, aber wir nenn' sie Zuhause
Und auch wenn meine Liebste ihr Lächeln meist verlegt hat
Ich lieb an ihr jeden scheiß Zentimeter

Berlin schmeckt nach Zukunft, und dafür nimmt man den Dreck und die Kälte gern in Kauf.

Berlin wird leben und die Mauer wird fallen!

Aber er war zu Hause. Hogwarts war das erste und beste Heim, das er gekannt hatte. Er und Voldemort und Snape, die verlassenen Jungen, sie alle hatten dort ein Heim gefunden.

Ob du wieder einmal die Bücher aufschlägst, oder dir die Filme anschaust, Hogwarts wird dich immer Zuhause willkommen heißen.

"Ich red' erstmal mit Mum und Dad und dann ruf ich dich an. Ich weiß jetzt, wie man ein Feleton benutzt."
"Ein Telefon, Ron," sagte Hermine. "Ehrlich mal, du solltest nächstes Jahr Muggelkunde belegen."

Lass dir von den Muggeln nicht die Laune verderben!

Wenn ich 80 Jahre alt bin und in meinem Schaukelstuhl sitze, werde ich Harry Potter lesen. Und wenn meine Familie mich fragt, "nach all dieser Zeit?", werde ich antworten: "Immer."

J.K. Rowling hat sieben Horcruxe erschaffen. Sie hat Teile ihrer Seele in jedes Buch gesteckt und jetzt leben ihre Bücher für immer.

Ein Verstand braucht Bücher, wie ein Schwert den Schleifstein.

Nichts verscheuchte böse Träume schneller als das Rascheln von bedrucktem Papier.

Die Depression ist gleich einer Dame in Schwarz. Tritt sie auf, so weise sie nicht weg, sondern bitte sie als Gast zu Tisch und höre, was sie zu sagen hat.

Bevor du dir eine Depression oder geringes Selbstbewusstsein einredest, solltest du dir überlegen, ob du nicht einfach nur von Arschlöchern umgeben bist.

Ich will ja nicht behaupten, dass es in meiner Dachgeschosswohnung zu heiß ist, aber hier haben gerade zwei Hobbits einen Ring reingeworfen.

Ich hatte vor allem Angst als ich klein war. Ich konnte kein Harry Potter oder Herr der Ringe gucken. Ich war ausschließlich ein SpongeBob, Disney Channel, Nickelodeon Typ.

Ich sitz' manchmal da und denke, "hey, wenn die jetzt merken, dass ich gar keinen Plan hab." Ganz oft. Ich hab keinen Plan, was ich hier mach. Dann stellt mir irgendwer ne Frage und dann antworte ich und dann lacht vielleicht jemand und ich denk, "krass, hat funktioniert, schon 10 Jahre rum."

Da bin ich. Mein Name ist Olaf Schubert. Viele kennen mich auch als Schubert Olaf. Und ich bin ready for rumble. Ich hab mich eigentlich genau so vorbereitet, wie auf alles andere auch. Nämlich... nicht.

Ich bin nur ein kleiner Friesenjunge
Und ich wohne hinterm Deich
Ja, Ostfriesland ist ein schönes Land
Wie die Schweiz und Österreich

Bin ein Friesenjung, bin ein kleiner Friesenjung und
Bin ein Friesenjung, bin ein Friesen-, Friesenjung
Bin ein Friesenjung, bin ein kleiner Friesenjung
Und ich wohne hinterm Deich

Stärke heißt nicht immer nur, alles allein zu machen und physisch stark zu sein. Es gibt einfach Sachen, die kann man nicht alleine lösen.

Ich bin Schweizerin, ich hab mir das mit 20 erst angelesen, was Humor überhaupt ist. In der Schweiz ist Humor immer ein Fremdkörper.

2020er Jahre bisher eine komplette Mittelalter-Experience, erst die Plage, dann die steigenden Brotpreise und der Tod der Königin, jetzt die Bauernaufstände, demnächst müssen wir in den Krieg gegen die Schweden ziehen.

Wenn du jeden Tag einen Apfel isst, dann isst du jeden Tag einen Apfel. Das ist ein gutes Rezept zum Apfelessen.

Wir Männer haben Seife, wo drauf steht "For Men", damit wir wissen, das ist unseres!

Delling: "Woran liegt das, dass er kein Tor schießt?"
Netzer: "Woran das liegt? Er trifft das Tor nicht!"
Delling: "Super, dafür haben wir einen Experten."