Zitate und Sprüche von Tommi Schmitt

Hey Anke, jetzt wird hier richtig geil abgelacht, du Ulk-Nudel.

Die Schuhe werden brauner, die Gesinnung auch. Es wird Winter in Deutschland.

Ehrenmann ist der, der jetzt einfach in Jogginganzug mit seiner fleckigen Jogginghose auf dem Sofa sitzt und nichts macht.

Denen ist richtig schön die Kiwi auf's Surfbrett gefallen - oder wie auch immer sich Neuseeländer aufregen.

Felix: "Ich glaub' der Appell müsste sein: Geht wählen, aber wählt irgendwas gesamt-gesellschaftlich wünschenswertes."
Tommi: "Mein Appell ist: Geht wählen, aber haltet einfach vorher und nachher die Fresse."

Felix: "Kennst du noch bei Microsoft Word diese Klammer, die einem dann geholfen hat?"
Tommi: "Jo, die saß letztens beim Promi-Dinner."

Felix: "Ich hatte gestern 'ne Show in Hannover."
Tommi: "Tut mir leid."
Felix: "Ja, mir auch. Ich hab' eine Stelle, da hab' ich gefragt, wie das Problemviertel in Hannover heißt."
Tommi: "Hannover."

Preisverleihungen werden auch nicht besser, wenn man nicht hingeht.

Tommi Schmitt, der hat ja bei mir als Autor gearbeitet, weil er witziger ist als ich. Sonst hätte ich ja bei ihm als Autor arbeiten können.

Stell dir mal vor, es würde rauskommen, dass Fynn Kliemann richtig schlimme Arbeitsbedingungen hat. Dass da Kinder geschlagen werden, damit die schneller nähen.

Grad als Berliner, wenn du da anfängst, irgendwelchen Leuten, die gewollt crazy aussehen, hinterher zu gucken, dann läufst du durch Kreuzberg wie ein Uhu.

Lebt nicht euren Traum, sondern träumt euer Leben! Ach ne - umgekehrt.

Geht wählen, aber wählt irgendwas gesamtgesellschaftlich wünschenswertes!

In meinen Augen ist TikTok ein Sammelbecken für schwerbehinderte Kinder.

'N Laubbläser ist ja quasi der behinderte Bruder von 'nem Staubsauger.

Leute, wenn ihr eins aus diesem Podcast mitnehmt: Nehmt doch einfach mal für kurze Strecken wieder das gute, alte Auto.

Der Tag der Deutschen Einheit ist für mich primär ein Tag, an dem ich nicht zu Rewe kann.

Das übersteigt vollkommen meine Vorstellungskraft. Unsere Sonne ist soundsoviele Millionen Lichtjahre entfernt. Und das ist eine Galaxie von Milliarden. Und man weiß einfach nicht, was dahinter ist. Ich mein, Berlin ist ja schon groß.

Mir passiert's richtig oft, dass mein Handy in der Tasche ist und ich Leute anrufe. Meine Kumpels nennen mich echt nur noch Pocket-Dial Dundee.

Kaffee gibt mir keinen Boost nach oben, sondern spannt quasi nur ein Netz nach unten bei mir.

Wir hatten früher ein Hochbett. Wenn ich unter's Bett geguckt habe, lag da mein Bruder.

Wir nennen uns Gemischtes Hack, wir wissen aber noch nicht, ob das wirklich der finale Name bleibt. Weil vielleicht ist das auch einfach nicht lustig.

Stärke heißt nicht immer nur, alles allein zu machen und physisch stark zu sein. Es gibt einfach Sachen, die kann man nicht alleine lösen.

Ein wesentlicher Unterschied zwischen München und Berlin ist, dass wenn sich bei uns mehrere tausend Menschen in lächerlichen Klamotten vollkommen besoffen vollkotzen, nennen wir das nicht "Oktoberfest", sondern "Dienstag".

Der erste Witz bei so 'ner Show ist immer ein bisschen wie ein Rollstuhlfahrer... der muss sitzen.

Alex ist der Coole in seiner kleinen, unbedeutenden, unwichtigen, uncoolen Gruppe. Ich glaube, nirgends auf der Welt gibt es an einem Ort so viele Dioptrien wie auf dieser Party.

Ich sage euch jetzt einfach als erstes, was ich meinen Lehrern in meiner mündlichen Abiturprüfung damals auch als erstes gesagt habe: Ich habe jetzt nicht direkt was vorbereitet, aber wenn wir hier alle an einem Strang ziehen, dann kriegen wir die Zeit schon rum.

Eine hässliche Jacke wird nicht schöner, wenn sie und ihr Partner sie sich kaufen.

Erwachsene Leute glauben sie können einem Tipps geben nur weil sie älter sind, als wenn das, was Erwachsene machen, per sé richtig ist. Hitler war auch erwachsen.

Ich war einmal in Bonn und wollte Abends feiern gehen. Und dann hab ich jemand angesprochen, "Dicker, wo kann man hier in Bonn Abends weg gehen?" Und dann meinte er, "In Köln."

Für mich ist das nicht ungewöhnlich, dass ich nen Gag mache und keiner lacht. Damit verdiene ich mein Geld.

Ich mache seit zwanzig Jahren Fernsehen und bin eigentlich nur für eine Sache berühmt... und das ist meine Lache.

Joko hat seinen eigenen Nudelauflauf dabei. Oder den Klaas Heufer-Auflauf.

Ich sah Hazel auf einmal einen bunten Strauß der schönsten Schnuten flechten.

Ich finde, das ganze ist ein bisschen wie Promi Big Brother... nur halt mit Promis.

Hallo, mein Name ist Klaas Heufer-Umlauf, ich bin 37 Jahre alt und wenn ich groß bin, will ich mal Tierärztin werden.

Das ist das Dümmste, was du jemals gemacht hast. Ich habe nichts geleistet für dieses Land. Und ich bin noch nicht mal tot - das wäre das kleinste Zugeständnis.

Wir leben in verrückten Zeiten. Früher habe ich gehustet, um einen Furz zu übertönen, jetzt furze ich, um mein Husten zu übertönen.

Wir leben in einer zunehmend polarisierenden Welt. Eine Welt, in der immer mehr Menschen die Fähigkeit verlieren, die Position des anderen zu sehen. Ich hoffe, diese Wahl hat gezeigt, dass wir hier in Neuseeland nicht so sind.

Was soll ich in New York - ich war schon zweimal in Hannover.

Bücher wie Harry Potter sind toll, trotz der dicken Kinder, die in Dortmund bei ihrem Versuch, nach Hogwarts zu kommen, von der Bahnhofsmauer abprallen.

Ich sitz' manchmal da und denke, "hey, wenn die jetzt merken, dass ich gar keinen Plan hab." Ganz oft. Ich hab keinen Plan, was ich hier mach. Dann stellt mir irgendwer ne Frage und dann antworte ich und dann lacht vielleicht jemand und ich denk, "krass, hat funktioniert, schon 10 Jahre rum."

Da bin ich, Gott sei Dank, ja jetzt nicht unbedingt so'n mentaler Intercity. Also, bis ich kapiert hab, was er dort macht, da war's schon wieder vorbei.

Ich bin nur ein kleiner Friesenjunge
Und ich wohne hinterm Deich
Ja, Ostfriesland ist ein schönes Land
Wie die Schweiz und Österreich

Bin ein Friesenjung, bin ein kleiner Friesenjung und
Bin ein Friesenjung, bin ein Friesen-, Friesenjung
Bin ein Friesenjung, bin ein kleiner Friesenjung
Und ich wohne hinterm Deich

Ich bin Schweizerin, ich hab mir das mit 20 erst angelesen, was Humor überhaupt ist. In der Schweiz ist Humor immer ein Fremdkörper.

2020er Jahre bisher eine komplette Mittelalter-Experience, erst die Plage, dann die steigenden Brotpreise und der Tod der Königin, jetzt die Bauernaufstände, demnächst müssen wir in den Krieg gegen die Schweden ziehen.

Wenn du jeden Tag einen Apfel isst, dann isst du jeden Tag einen Apfel. Das ist ein gutes Rezept zum Apfelessen.

Wir Männer haben Seife, wo drauf steht "For Men", damit wir wissen, das ist unseres!

Man kriegt das immer wieder mit - sehr viele deutsche Kinder sind zu dick. Und das Problem ist aber, häufig sind sie gleichzeitig auch noch zu blöd. Eine ganz schlechte Kombination - dick und doof... das waren früher immer zwei.

Ein Optimist ist ein Mensch, der die Dinge nicht so tragisch nimmt, wie sie sind.