Die besten Sprüche über die Telekom

5G Highspeed Internet, oder wie man im Rest von Europa sagt: Internet.

Schlimme Vorwürfe an die Telekom: Sie soll Journalisten und eigene Spitzenleute bespitzelt haben. Erstaunlich, dass ein großes DAX Unternehmen in Deutschland die Führungskräfte bespitzeln lässt. Woanders hätte man einfach die Nutten gefragt.

Borussia ist eine Stadt mit zwei Stadtteilen - Dortmund und Mönchengladbach.

Wer Erfolge des FC Bayern abfeiert, empfindet es auch als großen Sieg, gegen Kinder im Wettlaufen zu gewinnen.

Michelle und Barack Obama haben einen fetten Deal mit Netflix abgeschlossen. Das ist der größte Medien-Deal für einen ehemaligen Staatschef, seit Hitler bei ZDF Info unterschrieben hat.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Elon Musk will bei Twitter so sehr eine freundliche, einladende, warme Umgebung wie er bei Tesla Elektroautos für normalverdienende Nicht-Arschlöcher will.

Facebook benutzen ist immer so'n kleines bisschen wie an Heiligabend zu seinen Eltern zurück zu kommen.

Ist Faxgeräte abschaffen schon Digitalisierung, liebe Landsleute? Bin ich dann auch Veganer, wenn mir 'ne Bratwurst in den Müll fällt?

Am 1. März machen die Friseure wieder auf. Hurra! Wenn wir schon an Covid sterben, dann wenigstens mit frischen Strähnchen.

Après-Ski beruht auf drei Säulen: Sexismus, Alkohol und triebgesteuertes Neanderthalerverhalten.

Wir crunchten bauchfrei beim Fools Garden Konzert
Im Anti-Shock-Discman lief Magic Affair
Statt SMS pageten wir mit Skyper und Quix
Zockten Monkey Island 2 auf 20 Floppy Disks
Ja, das war schon ziemlich geil da
In den Neunzigern

Die letzte deutsche Produktion, die im Ausland so sehr in der Luft zerrissen wurde war von Messerschmitt.

Gib mir deine Liebe, nicht dein Like!

Das Tolle am Internet ist, dass endlich jeder der ganzen Welt seine Meinung mitteilen kann. Das Furchtbare ist, dass es auch jeder tut.

Wir ertrinken in einer Informationsflut und hungern trotzdem nach Wissen.

Das Internet ist ein Fluch und ein Segen für Teenager.

Mehr als Chat mit echten Menschen, es gibt mehr als den Cyberspace
Ein echtes Lächeln bleibt für mich mehr wert als ein Smileyface

Diskutier' auf Pinnwänden und du bist wie Paralympics-Gewinner
Wow, du hast dich durchgesetzt, doch bist noch immer behindert

Nicht nur Suchergebnisse, Werbung, Nachrichten, Filme und Musik sind personalisiert. Sondern auch die Angebote, die Preise, ja sogar das Design und die Struktur des Netzes ändern sich, je nachdem, wer diese magische Spiegelwelt betritt, und sogar je nachdem, wie er sich fühlt. Wenn du geil bist, siehst du vielleicht überall Angebote für hocherotische Ladybots, wenn du schlecht drauf bist, wollen sie dir Psychopharmaka andrehen, und wenn du Angst hast, dann bieten sie dir die Blueprints einer Pistole zum Selbstausdrucken an. Du hast doch sicher schon den Spruch gehört: 'Jeder lebt in seiner eigenen Welt.' Im digitalen Raum ist das nicht nur eine Floskel. Es ist wortwörtlich wahr. Du lebst in einer eigenen Welt. Eine Welt, die sich konstant dir anpasst.

Hardcore-P-rnos gucken und sich ekeln bei Liebesszenen
Gangb-ng mit 12 und sich nach der wahren Liebe sehnen
Alles im Netz offenbaren, das Profil ist es wert
Und sich über Google Streetview beschweren

Menschen sagen außergewöhnliche Dinge, wenn sie sich dabei hinter einer Tastatur verstecken können.

Das Netz ist nicht der Samen des Schwachsinns, es ist nur sein Gewächshaus.

Man kann kaum glauben, dass McDonald's Umsatz-Rückgänge hat. Die US-Armee erschließt doch dauernd neue Märkte.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Bei Erektion denke ich immer an Ikea-Regale: Hoffentlich hälts fünf Minuten.

Ich wusste, dass er es als Moderator nie schaffen wird, aber als Krawallschachtel weit bringe. Und genau so ist es ja gekommen. Das freut mich sehr für ihn und noch mehr freut mich's für mich, weil ich mal wieder Recht hatte.

Vieles, was heute als Belästigung gilt, hieß früher Premierenfeier.

Depressionen lassen sich nicht mit einem "Reiß dich mal zusammen" therapieren. Wenn ich den Eindruck habe, ich könnte eine Depression haben, muss ich mir bei einem Psychotherapeuten einen Termin besorgen.

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell.

Ich hab' mich bisschen geärgert, als ich bei Ernst Jünger gelesen habe, "ein Gott braucht keine Ironie." Dann viel mir ein, dass ich kein Gott bin, dann war ich wieder entspannt.

Brugger: "Du musst dann auch sagen, 'ich habe mich in diesem Moment völlig neu in meine Frau verliebt'."
Schmidt: "Das hängt natürlich davon ab, wo du stehst bei der Geburt."

Ich bin nicht schnell im Kopf, ich bin schnell mit der Zunge. Das ist ein großer Unterschied: Ich halte mich nicht mit denken auf, sondern ich haue einfach raus.

Der Nieser ist ja der Org*smus für unterwegs.

Nichtsdestotrotz ist Fynn ein feiner Kerl, mit dem ich immer noch dieses Hausboot zusammen habe.

Niemand ist gerne und freiwillig in Köln. Man landet hier entweder wegen der Liebe, wegen des Jobs oder weil man rein geboren ist. Niemand sucht sich freiwillig aus, nach Köln zu kommen.

Die Sendung heute ist wie ein Schlaraffenland. Ihr müsst Euch durch einen Berg aus Scheiße durchhören, um am Ende so eine kleine Klabusterbeere abzustauben - vielleicht aber auch nicht.

Wenn man überall genug wühlt und rumgräbt, dann findet man überall was.

Legolas, genau. Heißt der überhaupt noch so, oder heißt der jetzt Klemmbausteinlas?

Etienne: "Du machst einfach deine eigene Social Media Plattform. Lingsch Online. Oder Lingsch Social."
Nils: "Lingsch In."
Andreas: "Das ist das nächste - Linked In ist doch jetzt auch wie...-"
Etienne: "Lingsch In!"
Nils: "Ey, sag mal, bist du eigentlich anwesend? Unfassbar der Typ, oder? Das ist mein Leben, jeden Tag geht das so."

Andreas: "Was hast du alles an Social Media Plattformen?"
Etienne: "Alles. Frag mich."
Andreas: "Snapchat?"
Etienne: "Ne."

Wenn irgendwas nach oben will, lass es zu.

Du bist der schlechteste Geoguesser der Welt, du erkennst nicht mal Disney World! Ich bitte dich! "Ja, also da haben wir ne große Maus - könnt' Bulgarien sein." Alter, Lars, du baust echt ab.