Zitate und Sprüche von Stewie Griffin

Chris: "Jetzt musst du mit dieser prachtvollen Mähne beim Friseur aufschlagen und danach bist du eine Zehn."
Stewie: "Auf 'ner Skala bis zu 'ner Milliarde?"

Lois: "Stewie, warum spielst du nicht im Nebenzimmer?"
Stewie: "Warum brennst du nicht in der Hölle?!"

Uh, das sieht aus als ob es mehr weh tut, als ein Geburtstagstelegramm von Zinédine Zidane.

Stewie: "Hmm, jetzt hast du wohl gar keine Chance mehr."
Mag: "Was, wieso?"
Stewie: "Naja: jetzt, wo Männer Männer heiraten dürfen wirst du gar keinen mehr abbekommen."

Lois: "Bitte Stewie. Du weißt, dass du nicht vom Tisch aufstehen darfst bis du dein Gemüse aufgegessen hast."
Stewie: "Gut. Dann bleiben wir hier sitzen bis einer von uns beiden stirbt. Und du hast gut 40 Jahre Vorsprung, Weib!"

Peter: "Wie kann ich ein DJ sein? Ich bin nur ein Typ der einen Laptop hat und sich selbst überschätzt."
Quagmire: "Glaub mir, du bist perfekt!"

Warum könnt ihr osteuropäischen Typen in P*rnos nicht mal die Klappe halten? Kein Mensch hat je gesagt er will mehr Geräusche von Männern hören.

Kidnapper: "Okay, ihr passt hier oben auf. Ich werde sie suchen. Ich nehme diesen Fettsack hier als menschlichen Schutzschild mit."
Peter: "Toll, beim Völkerball wurd' ich als letzter gewählt und beim Schutzschild als erster."

'Okay, keiner bewegt sich!"
Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen."
Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem was du hast. Beneide keine anderen!"

"Also du kannst nur an deiner Achillessehne verwundet werden?"
"Das stimmt, meine Mutter hat mich in den Styx getaucht und hat mich an den Fersen festgehalten. Ich kann nur dort verletzt werden. Was ist mit dir Genitales?"
"Ist bei mir genau... äh äh... es ist was ähnliches."

Peter: "Hier sind die Ergebnisse von ihrem Ultraschall und ich hab' Neuigkeiten für sie."
Schwangere Frau: "Sagen sie nichts, wir wollen nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen wird."
Peter: "Oh, okay. Also ES atmet nicht."

SIeh uns an, ich saufe und du benutzt Sex als Waffe. Die stabile Grundlage für eine erfolgreiche Ehe.

Lois: "Hallo Chris, was hast du in der Naturkunde-Prüfung?"
Chris: "Ich hab 'ne 5."
Peter: "Eine 5? Das ist fantastisch! War'n Witz, ich weiß, dass das Scheiße ist. Komm her du liebenswerter Idiot."

Ganz richtig, das ist ne Meg-Folge. Bleibt dran, wird super lustig. Hier ist die Fernbedienung, nimmt euch keiner übel!

Lois: "Dylan, es ist so schön dich kennen zu lernen."
Dylan: "Halts Maul, B*tch!"
Peter: "Oh, ich würde sagen 'touché'!"

Lois: "Heute ist unser Sexabend und ein bisschen körperliche Entspannung wird uns beiden sicher gut tun."
Peter: "Lois, ich weiß es ist spät, aber die Jungs und ich gehen Bienen züchten."
Lois: "Verdammt nochmal, was ist eigentlich los mit dir?!"
Peter: "Wow. Da hat jemand gerade mit seiner Schreierei den Honig zum Frühstück abbestellt!"

Peter: "Tut mir leid, ich war gerade auf einem meiner Scrubs-mäßigen Fantasie-Trips."
Quagmire: "Das ist die beste Serie die man sich nicht ansieht."
Cleveland: "Ich hasse Serien die zwischendurch zusammenhanglosen Schwachsinn rein schneiden."

Peter: "Was sollte das denn werden?"
Arzt: "Eine Prostatauntersuchung, Mr. Griffin."
Peter: "Schnauze, sie hatten ihren Finger in meinem Arsch!"

Ihr kennt doch die Deutschen, wenn man nicht zu ihrer Party kommt, holen sie einen mit Gewalt.

Louis: "Ich beginne eine Modellkarriere."
Peter: "Hey, das ist fantastisch, Lois. Dann befriedige ich mich mit deinen Fotos."
Chris: "Ich auch."
Meg: "Ich auch."
Peter: "Oh Gott, Meg! Das ist krank, das ist deine Mutter!"
Meg: "Ich wollte nur dazu gehören."
Peter: "Raus hier! Verlass sofort dieses Haus!"

Durch Sex werden normale Menschen zu Schwulen und schwule zu Mexikanern - jeder geht eine Stufe runter.

Widerstand gegen die Wissenschaft ist idiotisch.

Ich kann kaum glauben, dass ich die Oscar-Verleihung moderiere. Es ist mir eine Ehre, dass es niemand anderes machen wollte.

"Das Phantom der Oper" handelt von Liebe. Ganz einfach.

Es liegt ein schmaler Grat zwischen Erfolg und Versagen. Jede Kleinigkeit kann den Unterschied machen.

Die Menschen wollen einen immer in Schubladen stecken. Da passe ich aber nicht rein.

Ich gehe, weil ich das Gefühl habe, dass der Verein mir nicht mehr das nötige Vertrauen entgegenbringt und die Unterstützung gewährt, um mittel- oder langfristig etwas aufzubauen.

Real Madrid ist das wichtigste was mir je passiert ist, als Fußballer und als Mensch.

Das Leben ist voller Reue, aber es bringt nichts zurück zu blicken.

Das nennt man Ackerbau. Kinder, es gibt alle möglichen Pflanzen: Gemüsepflanzen, Pizzapflanzen... ach, es ist toll Zuhause zu sein!