Zitate und Sprüche von Sophie Kachinsky

Oleg: "Ich hab Valentinstagsgeschenk für sie."
Sophie: "Oh. Hepatitis C?"

Ich fasse das mal zusammen. Twitter ist bescheuert und Instagram ist Twitter für Analphabeten.

Alles ist ziemlich sinnlos. Nur manchmal kriegt man Süßigkeiten oder hat Sex und dann fühlt es sich gut an.

Max: "Also, wie siehts aus? Ist sie noch deine Freundin?"
Johnny: "Max, es ist kompliziert!"
Max: "Sind wir hier auf Facebook?!"

Gast: "Oh, der Hund darf hier sein. Er ist mein angemeldeter Wohlfühlbegleiter."
Max: "Sie meinen sie haben keinen Freund?"
Gast: "Nein , ich habe eine Angststörung."
Max: "Sie meinen sie wollen nicht alleine essen?"
Gast: "Nein , ich habe ein Attest vom Arzt."
Max: "Sie meinen sie haben Internet und einen Drucker?"

Super Outfit übrigens. Du siehst aus wie die Bräute die sie in Rap-Videos mit Champagner bespritzen.

Ich hab nicht genügend Geld um eine Party für sie zu schmeißen. Ich hab nicht mal genug Geld um einen Baseball zu schmeißen.

Ich wollte dich küssen. Ich will dich immer noch küssen. Ich bin nur kein Typ der sowas macht wenn er mit einer anderen zusammen ist. Ich hab nicht gewusst, dass ich mich in dich verknalle. Wirklich nicht. Aber plötzlich habe ich da diese Gefühle für dich. Man, ich kriege dich einfach nicht mehr aus meinem Kopf raus.

Was versteht diese Frau von hübsch? Sie hat Dreadlocks. Ihre Haare sehen aus wie das Innere eines vollen Staubsaugerbeutels. Hübsch ist das nicht.

Meinst du wir können sie irgendwie davon überzeugen, dass sich gegenseitig ohrfeigen das neue High Five ist?

Ich beobachte seit einer halben Stunde wie die Modelbraut so tut als würde sie essen.

Hier bei uns heißt es nicht Harry und Sally, sondern Harry und Salmonelli.

Wir legen keine Matratzen auf den Boden. Wir sind arm aber nicht Crack süchtig.

Max: "Ich liebe Juden."
David: "Ja, wir sind großzügig. Weitersagen!"

Sir, wenn sie ihre Hand mit nach Hause nehmen wollen, dann nehmen sie sie von meinem Arsch.

Toll, denn ganz oft liege ich nachts wach und denke mir... hätte ich jetzt bloß eine Dose Kürbisse.

Peach: "Max, wir benutzen heute unsere Spa-Stimme."
Max: "Sie wollen meine Spa-Stimme hören ? Gut, ich kann mir sowas nicht leisten!"

Caroline: "Ich kann nie vernünftig durchschlafen und brauch auch ab und zu ein schönes Nickerchen."
Max: "Was du brauchst ist ein schönes Fickerchen."

Caroline: "Max, ich kann wirklich einiges aushalten."
Max: "Ich will nichts über dein Sex-Leben wissen."

Toll. Du leuchtest wie so ein Nachtlicht weil du so blond bist.

Weißt du Max, eigentlich hast du mir immer Leid getan, weil du dein Vater nie kennengelernt hast. Aber so wie du dich um Earl gekümmert hast tut es mir Leid für deinen Vater, dass er dich nie kennengelernt hat. Du wärst eine wundervolle Tochter gewesen.

Max: "Unsere Wohnung ist nur 3 Blocks entfernt."
Caroline: "Ja, sie ist 3 Blocks und 15 Hola Chicas entfernt."

Caroline: "Sie haben eine Beziehung mit Max."
Robbie: "Ist schon Ok."
Caroline: "Nein, ist es nicht. Wir sind hier nicht bei Jersey Shore."

Robbie: "Ich bin Robbie."
Caroline: "Ich bin peinlich berührt. Außerdem werde ich nass."
Robbie: "Das ist der Plan."

Max: "Ich hab Johnny geküsst."
Caroline: "Was? Wann?"
Max: "Er ist bei uns aufgetaucht, gleich nachdem du verschwunden bist."
Caroline: "Wie hast du das geschafft? Hast du eine Landebahn vor deine V*gina projeziert oder was?"

Ich glaube es wäre besser für alle, einschließlich meines Immunsystems, wenn ich einfach das weiter trage, was ich an hab und die Schürze drüber, denn das ist Chanel.

Kreditkarten sind der Untergang Amerikas. Naja .. Kreditkarten und Kim Kardeshian.

Max: "Kannst du ein paar Zwanziger klein machen? Die Superreichen von Tisch 2 wollen ihre 11$ Rechnung durch drei teilen - dabei hat einer alles allein verschlungen."
Earl: "Ich hatte auch mal einen Dreier. Glaub mir, da liefs genauso."

Das Viertel macht 'ne rasante Entwicklung durch. Ich erinnere mich an 'ne Zeit wo ein schwarzer hier kein Taxi bekommen konnte. Und diese Zeit war Mittwoch.

Die Kleine strengt sich mehr an als Stephen Hawking, wenn er versucht Manschettenknöpfe zu schließen.

Earl: "Wissen sie was morgen ist?"
Han: "Ohja. Happy Martin Luther King Day."
Earl: "Es ist nicht Martin Luther King Day. Wissen sie, Schwarze dürfen sich auch über andere Tage freuen."
Han: "Gibt es etwa einen neuen Film mit Will Smith?"

Oleg: "Hätt' ich vorher gewusst von Meetings nach Arbeit, hätt' ich genommen Job in Schnellimbiss um die Ecke. Dort drüben läuft es wild und zügellos."
Han Lee: "Hier läuft es nach meiner Art."
Max: "Dumpfbackig und zu klein?"
Han Lee: "Nein, Fast and Furious... Tokyo Drift mäßig."

Peach: "Gott sei Dank, dass sie da sind. Hier schwebt so ein Gossenduft über den Babys der bei mir schrecklichen Stress verursacht."
Max: "Dann müssen wir wohl die Windeln wechseln."
Peach: "Was? Schon wieder? Das hat doch die Morgen-Nanny schon gemacht. Mutter sein ist voll die Realität."