Die besten Serienzitate (Seite 9)

Chandler: 'Die Telefonrechnung, mein Junge.'
Joey: 'Das glaub' ich nicht!'
Chandler: 'Das ist die Telefonnummer.'

Ich hätte hier Thai Eistee, es sei denn du willst was, das ein bisschen weniger alkoholfrei ist.

I got us Thai iced teas, unless you want me to pour you something less non-alcoholic.

Ross: 'Sie könnte doch mit mir zusammen wohnen?'
Chandler: 'Ihr kennt euch doch erst seit sechs Wochen, ich habe eine Tüte Milch im Kühlschrank mit der ich schon eine sehr viel längere Beziehung führe.'

Ross: 'I could ask her to live with me. I mean, why not?'
Chandler: 'Because you've only known her for six weeks. I've got a carton of milk in my refrigerator I've had a longer relationship with.'

Ross: 'Sie muss wieder nach London. Aber wisst ihr was? Das kommt ja nicht überraschend, wir wussten beide von Anfang an, dass wir nur zwei Wochen füreinander Zeit haben.'
Joey: 'Solche Beziehungen führ' ich auch immer alter Junge.'
Chandler: 'Aber in Ross' Fall da wissen beide, dass es in zwei Wochen zu Ende ist.'

Ross: 'She's got to go back to London. But, you know what? I've been prepared for this from the start. We both knew we had two weeks together and then that's it.'
Joey: 'That's what all my relationships are like.'
Chandler: 'Yes, but in Ross' case, they both know in two weeks that's it.'

Alice Knight: 'Wir waren eben einkaufen und haben dir ein kleines Geschenk mitgebracht.'
Frank Buffay: 'Und zwar einen Lolli und einen Heim-Schwangerschaftstest.'
Monica: 'Bring die Geschenke nicht durcheinander, der Lolli wäre sonst nämlich ungenießbar.'

Alice Knight: 'We were just at the drugstore, so we got you a little present.'
Frank Buffay: 'It's a lollipop and a home pregnancy test.'
Monica: 'Don't mix those up, you could really ruin that lollipop.'

Da hilft dir kein Geld der Welt, die Liebe ist das Wichtigste.

Love lasts forever, you know? Nothing like it in this lifetime. Money in the bank.

Joey: 'Mach doch endlich mal das Fenster zu, ich könnte mit meinen Brustwarzen schon Glas schneiden.'
Phoebe: 'Ach ja? Mit meinen erspar' ich mir immer die Strafzettel.'

Joey: 'Can you close that window, Chandler? My nipples could cut glass over here.'
Phoebe: 'Wait, really? 'Cause mine get me out of tickets.'

Joey: 'Du rauchst wieder?'
Chandler: 'Naja, eigentlich rauch' ich seit gestern wieder, also genau genommen habe ich das Nichtrauchen aufgegeben.'

Joey: 'You're smoking again?'
Chandler: 'Well, actually, yesterday I was smoking again. Today, I'm smoking still.'

Joey: 'Ich hatte den gleichen Traum.'
Phoebe: '...und niemand hat mit ner anderen Frau geschlafen.'
Joey: 'Naja gut, mein Traum war doch ein bisschen anders.'

Joey: 'I had the same dream.'
Phoebe: 'Yeah, and nobody slept with that Xerox girl.'
Joey: 'Oh, I had the opposite dream.'

Phoebe: 'Soll ich euch mal was verraten? Das ist ein Schmerz, den ein Mann niemals durchmachen muss.'
Chandler: 'Dafür kennen wir den Schmerz wenn wir in eine Körperstelle getreten werden, die eigentlich nur Freundliches erfahren sollte.'

Phoebe: 'For your information, this happens to be a pain like no man will ever experience.'
Chandler: 'I don't think you can make that statement, unless you've been kicked in the area, God only meant to be treated nicely.'

Joey: 'Ich brauch' nie länger als eine Woche um über eine Beziehung hinweg zu kommen.'
Monica: 'Du brauchst nie länger als eine Dusche um über eine Beziehung hinweg zu kommen, Joey.'

Joey: 'It's never taken me more than a week to get over a relationship.'
Monica: 'It's never taken you more than a shower to get over a relationship.'

Wofür hältst du mich? Die Niederlande sind das berühmte Fantasieland aus dem Peter Pan und Tinkerbell stammen.

Nice try. You see, the Netherlands is this make-believe place where Peter Pan and Tinkerbell come from.

Lars: 'Warst du schonmal in 'ner öffentlichen Sauna?'
Andreas: 'Ne, also wenn ich von alten Männern nackt angeguckt werden will, dann geh' ich ganz normal auf den Spielplatz.'

[..] to an infamous story about a pubic hair in a coke can. Which is the most disgusting thing you could possibly discover in a coke can - other than Pepsi.

Danger's my middle name. Well, actually it's Quincy, but you guys get the picture.

Time to count our Christmas cards. One... now, let's read it!

I can't help it, Laura. I'm drawn to you. Like a moth to a flame. A bee to a blossom. A mouse to cheese.

Eddie: 'Urkel, why don't you ever knock?'
Steve Urkel: 'Well, if I did, nobody would ever let me in.'

Laura: 'Steve Urkel, you are the most annoying human being that I have ever met!'
Steve Urkel: 'You heard her, you're all witnesses. She actually said, 'Human Being'. She's mine!'

Edo, cheating is like wearing your grandmother's underpants. Sure, it may cover your hiney, but if you make a habit of it, you've got a serious problem.

Laura: 'How long have we known each other?'
Steve Urkel: 'Nine years, three months, two weeks, four days, six hours, eight minutes, and fourteen seconds... fifteen seconds... sixteen seconds.'

Fabian: 'Mein alter Schachtrainer hat immer gesagt, 'Fabian,...''
Florentin: '...such dir 'ne Freundin!'

Frauen haben doch nun wirklich nur einen Job - und das ist nicht extrem fett zu werden.

Joey: 'Monica, nun beruhige dich bitte, ja? Hol' doch ein Bierchen!'
Monica: 'Ich will jetzt kein Bier.'
Joey: 'Wer hat denn gesagt, dass es für dich ist?'

Joey: 'Monica, relax. Go get a beer.'
Monica: 'I don't want a beer.'
Joey: 'Who said it was for you?'

Joey: 'Das ist doch aber nicht Monica.'
Monica: 'Halt die Klappe, die Kamera schwindelt noch zehn Pfund dazu!'
Chandler: 'Und wie viele Kameras wurden da auf dich gerichtet?'

Joey: 'Some girl ate Monica.'
Monica: 'Shut up, the camera adds ten pounds!'
Chandler: 'So how many cameras are actually on you?'

Du tust so als hätt' ich 'nen Salat aus Seehundbabyaugen gemacht.

Schönheit ist ja oft nur 'ne Frage von Licht an oder Licht aus.

Becker: 'Also ich kann Ihnen versichern, dass wir nichts gegen Ihre Religion haben.'
Stromberg: 'Im Gegenteil, hier gibt es etliche Kolleginnen wo ich sofort sagen würde, gründlich verschleiern könnte nicht schaden.'

Also wenn Ehe jetzt bei eBay wär', ich sag mal von mir gäb's da keine Kaufempfehlung.

Karriere ist kein Nonnen-Hockey, da musst du mit allen Tricks arbeiten.

Becker: 'Was machen Sie eigentlich schon wieder hier? Läuft Finsdorf von alleine?'
Stromberg: 'Ja gut, der liebe Gott sieht ja auch alles ohne immer direkt vor Ort zu sein.'

Ich bin ja wie'n Gouda, der wird ja auch im Alter immer besser.

Wenn Gott dir Scheiße gibt, dann schnitz' ich da noch 'ne Geige draus und spiel' Mozart drauf.

Wenn Jesus damals kurz vor der Kreuzigung gesagt hätte, 'naja komm, lass mal, da bin ich nicht so der Typ für', dann wär' Ostern heute aber kein Feiertag.

Gibt's in dem Laden hier, gibt's da Leute die mit dem ganzen Arbeits-Pille-Palle besser bescheid wissen als ich? Ja, gut, womöglich. Aber Fachwissen engt ja auch ungeheuer ein.

Menschenführung ist für mich beispielsweise das, was der Stepptanz für die Neg-... die Farbigen ist. Hab' ich im Blut.

Ernie, also du bist doch wirklich ein selten dämlicher Haufen.

Als Chef bist du eigentlich ne Art Büro-Animateur. Ein Entertainer mit Schreibtisch.

Ja, Erika, 'kann nicht' wohnt ja nun meistens in der 'will nicht' Straße.

Du musst die Weintraube vernaschen bevor sie 'ne Rosine ist!

Büro ist wie Jazz, nur ohne die Musik.

Für die bin ich da so das was 'ne Verona Feldbusch für den Rahmspinat war. Oder 'n Franz Beckenbauer für... alles.

Phoebe: 'Es ist nicht mein Geld. Wenn ich es behalten würde, wäre es Diebstahl, oder?'
Rachel: 'Ja, aber wenn du es ausgibst wäre es einkaufen, oder?'

Phoebe: 'It's not mine, I didn't earn it. If i kept it, it would be like stealing.'
Rachel: 'Yeah, but if you spent it, it would be like shopping.'

Ich hab' es sehr lange im Guten versucht, also immer so 'der Klügere gibt nach' und so weiter. Also im Prinzip wie Gandhi, nur dass ich halt ganz normal weiter gegessen hab'.

Ich bin ja 'n Typ der überall schnell Anschluss findet. Weil ich eben sehr gut mit Menschen kann - auch mit Frauen.

Ich kann diese Heinis nicht ausstehen, die nur für den Job leben. Die Titanic wurde von Profis erbaut, die Arche Noah aber von 'nem Amateur.

Karriere ist kein Wattepusten. Wenn dir einer oder eine blöde kommt, dann musst du denen noch blöder kommen. Weil sonst hängst du ja da wie Jesus am Karfreitag.

Lars Lehnhoff: 'Herr Stromberg, wann gibt's denn die Sitzordnung? Weil Herr Becker gesagt hat, die wär' fertig wenn wir kommen.'
Stromberg: 'Meine Frau sagt auch oft sie wär' fertig wenn ich komme.'

Gerade wenn's knüppeldick vom Himmel regnet, muss du als Chef schonmal das Schiff auf unpopulären Kurs... das ist extremst wichtig. Macht das Spaß? Ne. Ist das notwendig? Absolut.

I love you, Stefan. Hold on to that. Never let that go.