Die besten Serienzitate (Seite 7)

Michel: "Irgendwann hatte Grindelwald halt 'nen mächtigen Stab."
Manu: "Das fand Dumbledore toll, dass der 'nen mächtigen Stab hatte."

Michel: "Zum Beispiel, wenn ich weiß, ich muss jetzt noch drei Stunden Zug fahren. Für Harry in dem Moment wären drei Stunden Leben geil. Weil er weiß, 'ich bin in ner halben Stunde tot'."
Manu: "Was ja jetzt aber auch ein Extrembeispiel ist, weil in der Deutschen Bahn ist's auch scheiße."

Hallo, ich bin der Peter. Und das da, das ist ein Skinhead. Hallo Skinhead. Normalerweise wohnt der Skinhead im Fußballstadion, da fühlt er sich richtig wohl. Klingt komisch, is' aber so. Und weil der Skinhead allein ein rechter Feigling ist, hat er heute seine Freunde mitgebracht. Mit was die Skinheads da werfen, das nennt man Molotowcocktail. Das kann man zwar nicht trinken, dafür kann man damit ganz doll Sachen anzünden, die dann brennen. Dann kommt auch schon die Polizei und steckt die Skinheads ins Gefängnis. Dort werden sie von ihren Mitgefangenen ordentlich durchgepoppt. Das brennt dann auch. Tschüss, Kinder!

Feinschmecker essen die Spaghetti immer mit der Gabel. Und Italiener. Die müssen's doch wissen.

So eine Funkstation ist nur für weit entfernte Länder, nicht für Durchsagen an die Nachbarschaft. Ich kann aber in China nachfragen, ob da ein Papagei fehlt.

Entsetzlich! Ich lese gerade in der Zeitung, dass die Bratwurststation erst 10 km nach dem Start aufgebaut wird. Wenn ich so lange keinen Proviant kriege, dann komm ich vor Hunger um!

Von allen Ideen, die sie hatten, Herr Paschulke, ist das die albernste.

So muss es wohl gewesen sein, als der Mensch noch den Auerochsen jagte... oder umgekehrt.

Unsere gute alte Erde ist ein ziemlich warmer Kloß
Voller Glut und Dampf und Feuer
Ja, unter uns, da ist was los

Naja zum Glück gibt's die Physik
Sie hilft an allen Enden
Und hast du erst kapiert, wie'n Hebel funktioniert
Dann kannst du ihn auch richtig verwenden

Sie wollten doch nicht etwa selber kochen, Herr Lustig? Sie leben doch sonst immer aus der Dose, oder aus der Junggesellenpackung.

"Carpe Diem" heißt "Nutze den Tag". Das solltet ihr auch tun und abschalten.

Heute kommt nichts mehr. Also abschalten, tschüss!

Glaubt ihr nicht? Das kann ich euch beweisen!

Oh... ihr seid's.

Ich hab da mal was gebastelt.

Ihr seid ja immer noch da. Abschalten!

Aufgepasst, es ist versprochen, ich werde heute für euch kochen
Nein, kein Müsli aus der Dose, auch keine Nudeln, keine Soße
Selbst Schweinebraten ist mir schnuppe, ich koche 'ne Kartoffelsuppe

Herr Lustig, ist alles in Ordnung? Es riecht so angebrannt.

Ach, Herr Lustig, ich bin bei der Gartenarbeit mächtig in's Schwitzen gekommen. Ich könnte vielleicht mal in ihre Badewanne springen.

Dank des Vulkanausbruchs wissen wir, dass Römer eine graue Haut hatten, glatzköpfig waren und die Zeit damit verbrachten, in ihren furchtbar staubigen Häusern rumzuliegen.

Aber wenn wir das Wort "Imperium" hören, denken wir an das ganz große: Star Wars! Oder Rom. Da es um Geschichte geht, ist es leider Rom.

In der Philosophie denkt man übers Denken nach. Das hört sich nach Zeitverschwendung an und ist es auch.

Im antiken Griechenland wurde viel erfunden, das wir heute noch haben, wie Medizin und Oliven. Und vieles, das verkümmert ist, wie Demokratie und Säulen. Sie entwickelten auch Kulturen, daraus wurde Joghurt und Theater in langweiligen Varianten.

Emojis. Oder wie die Ägypter, die sie erfanden, es nannten: Hieroglyphen.

Das Schreiben hat die Welt verändert. Ideen verschwanden nicht mehr automatisch, wenn die Person, die sie hatte, starb.

Nachdem Menschen die Zahlen erobert hatten, gingen sie zu etwas noch Öderem über: das Schreiben.

Das Rad ermöglichte Menschen, zu reisen und Handel zu treiben. Aber erst mussten sie zählen, was sie besaßen. Und das führte zur tragischen Erfindung von Mathematik.

Der Nieser ist ja der Org*smus für unterwegs.

Was einen Helden ausmacht, ist nicht der Ruhm, sondern die Bereitschaft, Opfer zu bringen.