Die besten Serienzitate (Seite 233)

Du belügst deinen Ehemann doch auch ständig...
"Oh, das Hemd sieht toll an dir aus."
"Ich liebe deine Mom."
"Bitte glaub mir, ich denke nie an Barney wenn wir es tun."
Oder stimmt das etwa nicht, Pinocchio?

Lily: "Wenn sich ein männlicher Single mit einer verheirateten Frau trifft, dann gibt es da einige Regeln zu befolgen: Regel Nummer eins..."
Barney: "Benutz' nie das Kondom des Ehemanns, das ist sau unhöflich!"

Lily: "Ich bin schwanger."
Barney: "Ich hab' diese Frau noch nie in meinem Leben gesehen! 'Tschuldigung - Macht der Gewohnheit, herzlichen Glückwunsch!"

Ich bin Mr. Wohltätig. Fast täglich penne ich mit Sechsen, Schwergewichtigen, über-dreißig Tussen. Ich bin der Bill und Melinda Gates des Mitleidficks.

Kinder, ihr habt nicht nur die Wahl euren Zorn runter zu schlucken, oder ihn jemandem in den Hals zu stopfen, es gibt noch eine dritte Option: Ihr könnt den Zorn auch verrauchen lassen. Nur dann ist er wirklich weg und steht euch nie wieder im Weg.

Du meine Güte, sie tragen ja ein Monokel! Ist das wahr oder bilde ich mir das bloß ein? Viel Glück bei der Jagd nach James Bond!

Marshall: "Du willst uns weißmachen, dass immer wenn du dir 'Karate Kid' ansiehst, du nicht für Daniel-San bist?"
Barney: "Um Bhuddas Willen!"
Ted: "Und wer ist dein Held bei 'Stirb langsam'?
Barney: "Hans Gruber. Charmanter internationaler Bandit. Und er ist es, der langsam stirbt. Er ist die Titelfigur."
Lily: "Na gut, jetzt 'Der Frühstücksclub'."
Barney: "Der Lehrer, der sie immer nachsitzen lässt. Er ist auch der einzige im Film, der immer Anzug trägt."
Robin: "Ich hab noch einen - 'Der Terminator'."
Barney: "Wie lautet denn der Name des Films, Robin? Ich bin überzeugt, keiner von uns hat seine Tränen unterdrückt, als am Ende sein rotes Äuglein ausgegangen ist, ohne das er diese blöden Menschen hat töten dürfen."

Gott. Ich bins, Barney. Was geht ab? Ich weiß schon, wir reden nicht oft miteinander. Obwohl eine ganze Reihe von Frauen wegen mir deinen Namen rufen. Ist doch voll der Hammer!

Barney: "Ich hab ein kleines Spiel erfunden."
Glücksfee: "Die heutigen Lottozahlen lauten: 19..."
Barney: "...das Alter, in dem dich ein Fotograf an einer Frittenbude 'entdeckt' und dir versprochen hat, dich aufs Cover der Vogue zu bringen."
Glücksfee: "53..."
Barney: "...so viele Aktfotos hat er von dir gemacht, bevor dir klar wurde, dass er niemanden bei der Vouge kennt."
Glücksfee: "22..."
Barney: "...die Antwort auf die Frage nach deinem Alter."
Glücksfee: "31..."
Barney: "...so alt bist du in Wirklichkeit."
Glücksfee: "45..."
Barney: "...so viel Zeit würde ich benötigen, um dich in ein Taxi, aus deinem Kleid und in meinen Whirlpool zu bugsieren."
Glücksfee: "Und die heutige Supernummer ist..."
Barney: "...das was passiert wenn wir beide den Whirlpool verlassen! Was geht ab?!"

Barney, Achtung! Drei blonde Babies trinken schlimmer-Fehler-Drinks auf acht Uhr.

Ted: "Wo wohnt diese Frau bloß?"
Robin: "Wir reden hier über eine Frau, die es geschafft hat, dass Barney Stinson sich tatsächlich bindet, deshalb tippe ich auf Narnia."

Ich liebe diesen Moment so sehr, dass ich mit ihm schlafen möchte.

Der Kerl muss verschwinden. Sag ihm doch einfach:
Du bist das schwächste Glied, leb wohl!
Punchy, der Stammesrat hat gesprochen.
Bitte nimm deine Messer und zieh' Leine.
Deine Kunststückchen haben uns nicht beeindruckt.
Deine Zeit ist um!
Ich bitte dich das Anwesen zu verlassen.
Du musst aus diesem Chateau ausziehen.
Deine Tour endet hier.
Du bist zurückgefallen.
Das wars jetzt für dich im Big Brother Haus.
Dein Dessert hat es einfach nicht gebracht, die Küchenschlacht ist vorbei.
Gib mir die Jacke und raus aus Hell's kitchen!
Tut mir leid, du bekommst keine Rose.
Die Rennleitung hat dich disqualifiziert.
Du hast die Chance verpasst, das nächste Top Model zu werden.
Du bist gefeuert.
Au revoir.

Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt's in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich.

Klar, wenn du schon auf der Titanic fährst, dann stellste am besten noch Hein Blöd ans Steuer.

Sex ist wie Olympia, dabei sein ist alles.

Hätte der Hund nicht geschissen, hätte er den Hasen gekriegt.

Leoanrd: "Ist das hier die Samenbank für Leute mit hohem IQ?"
Frau: "Wenn sie erst fragen müssen dann sind sie hier falsch!"

Behinderte Delfine kommen zu mir um mit mir... ähm... zu schwimmen!

Sieht aus wie ein Sargdeckel.. könnte aber auch ein Sprungbrett sein!

Gib ihr 'ne Woche. Erst kommt sie zurück, dann wie ein Vulkan.
Oh! Habt ihr das gerade gespürt? Ich glaub' das war ein "High-five"-Beben!

Es gibt tolle Geschichten, die mittels der Wahrheit zerstört wurden.

Barney: "Ich rauche nur in gewissen Situationen: post-koital, wenn ich auf Deutsche treffe, manchmal kommt das zusammen, koital, an Geburtstagen, um meine Mom zu ärgern, prekoital, auf einem Segelboot, jedes Jahr wenn die Mets rechnerisch keine Chance mehr haben und aus Angst vor dem Schwangerschaftstest."
Ted: "Und warum rauchst du jetzt?"
Barney: "Ich bin immer prekoital, Ted!"

Oh, bei dem Kleid werde ich in der Hochzeitsnacht hundertpro flach gelegt.

Wenn man einen Mann auf den Mond bringt, wird man auch eine Frau auf Ihren Bruder bringen.

Nerds die schlecht in Mathe sind?
Das Leben wird hart für euch, Jungs!

Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!

Bestimmt ist es ein Junge... Es ist ein Junge und was für ein Junge!
Das ist die Nabelschnur Mr. Simpson, es ist ein Mädchen.

Euer Problem ist, ihr seht mich und denkt das mit dem Alkohol und den Frauen wäre leicht.
Ihr seht aber gar nicht die ganze Arbeit die dahinter steckt!

Wenn dein Penis nur an einem Kleidungsstück von ihr schnüffeln könnte.

Alan: "Ich liebe meinen Sohn."
Charlie: "Einer muss es ja tun."

Entweder hat der Mann ne Glühbirne im Arsch oder seinem Dickdarm geht ein Licht auf.

Für mich ist Sex ein Sport. So wie zum Beispiel Squash. Man spielt 'ne halbe Stunde, schwitzt viel und hofft, dass man nichts ins Auge kriegt.

Was hat zwei Daumen und scheißt auf ihr Gelaber? Bob Kelso! Habe die Ehre.

Ted: "Sie war 15?!"
Barney: "Nein. Eine 15. Wie beim Blackjack."
Ted: "Ah... wenn du nicht weißt: soll ich jetzt noch oder nicht?"
Barney: "Genau!"

Ted, man wartet nur einen Monat lang auf Sex, wenn die Kleine 17 Jahre und 11 Monate alt ist.

Der Löwe frisst die Antilope ja nicht um sie zu bestrafen, sondern weil er Hunger hat!
..und keinen Kühlschrank.

Bodenakrobatinnen aus Montreal, die haben Stellungen drauf und werden uns Cirque du so-was-von-flach-laigen!

Man soll den Arsch nicht höher hängen als man scheißen kann.

'Vertan', sprach der Hahn - und stieg von der Ente.

Wer nicht mit der Zeit geht, der muss... mit der Zeit gehen.

Wenn du dir die Butter vom Brot nehmen lässt, hast du irgendwann nicht mal mehr das Brot.

In diesem Haus kommen die Frauen und gehen wieder, eins davon tun sie öfters.. aber gehen tun sie am Ende immer.

Stell dir mich vor als Yoda - nur, anstatt klein und grün zu sein, trage ich Anzüge und bin der Hammer! Ich bin dein Bro! Ich bin Broda.

Das wird sowas von legen...
Moment - heute werden die Mädels nur dich wollen, denn der letzte Teil des Wortes ist
...där!

Wenn ich trautrig bin, hör ich einfach damit auf und bin stattdessen super drauf. Ja echt.

Weißt du ich hab mir eine Existenzphilosophie angeeignet die meine Zukunft bestimmt: Den unbedingten Willen mich dem Sog des Lebens anzuvertrauen und über seine ewigen Geheimnisse nachzudenken... Aber ich trink und schlaf auch viel.