Die besten Serienzitate (Seite 225)

Ted: "Du bist wirklich nicht der Mann, der keine Liste über alle Frauen erstellt hat, mit denen er im Bett war."
Marshall: "Ich hab' eine! Es handelt sich dabei um meinen Trauschein."

Das hier ist New York City, da freundet man sich nicht mit den Nachbarn an. Man nickt ihnen auf dem Flur nur höflich zu und ruft die Cops, wenn man sie länger nicht gesehen hat und es komisch riecht und das ist alles!

Marshall: "Gummibärchen, Marshmallows, Karamellschnitten, ähm... eine Einkaufsliste!"
Robin: "Für wen? Für eine Hexe, die im Wald ein Haus baut?"
Marshall: "Zucker hilft mir beim Lernen."
Barney: "So ein Zeug kauft ein Zehnjähriger ein, wenn seine Eltern ihn am Wochenende mal allein lassen."
Lily: "Moment, welche Eltern lassen einen Zehnjährigen am Wochenende allein?"
Barney: "Und deine Mutter war perfekt, ja?"

Kumpel, du fährst den "Ich-will-Sex-mit-dir-haben-Truck" und der hat einen ziemlich großen toten Winkel!

Ich weiß deine Hilfe zu schätzen, aber es hat einen Grund, dass du "Robin" und nicht "Batman" heißt.

Barney: "Ich hab' 'ne Kleine kennen gelernt. Prall und voller Leben und kein bisschen falsch."
Ted: "Du sprichst von ihren Möpsen, oder?"
Barney: "C! Und ich rede jetzt nicht über ein Vitamin... war der gut?"

Ich mag mein Geld da wo ich es sehen kann: In meinem Kleiderschrank!

Barney: "Ted, ich bring dir bei wie man lebt. Barney... wir kennen uns vom Klo. Lektion 1: Der Bart muss weg, er passt nicht zum Anzug."
Ted: "Ich trag überhaupt keinen Anzug?!"
Barney: "Solltest du aber, Lektion 2: Anzüge sind cool. Beweisstück A. Lektion 3: Denk auf keinen Fall ans heiraten bevor du 30 bist."

Marshall: "Keiner von euch hat leichtes Spiel, sonst wärt ihr ja verheiratet... so wie ich. Wenn ständiges Daten das Spiel ist, ist die Ehe der Spielgewinn."
Ted: "Ja, aber das gilt nur für die Frauenliga!"

Barney: "Du kannst nicht einfach 'Spiel' sagen und mich dabei unerwähnt lassen. Denn man könnte sagen ich bin der Spieler schlechthin, weißt du?"
Ted: "Ja, und ich bin so sehr Spieler, dass man mich den Abspieler nennt."
Barney: "Ach ja? Und ich bin im Staat New York der Spielbeauftragte."
Ted: "So, und ich bin 'Der Spieler'. Ein Wahnsinnsroman, in dem ein gewisser Dostojewski mein Leben erzählt."

Manche sehen ihren BH als halb leer an, während er für mich halb voll ist.

Erzähl mir bloß nicht, dass du jetzt anfangen willst nach "der Einen" zu suchen. Hör mal, "die Eine" darfst du nur noch sagen vor den Worten: "...noch, dann sind's hundert".

Ted: "Also los, bringen wir das Horn zurück zu seinem Platz."
Robin: "Oh Ted, ich weiß nicht ob ich das schaffe, ich bin echt fertig."
Ted: "War kein Euphemismus."

Wisst ihr welcher Spruch bei einer Harfinistin nicht funktioniert? "Hey Baby, darf ich mal zupfen?"

Kinder, man kann sich nicht einreden, dass man sich verlieben soll. Und man muss auch nicht tagelang überlegen. Wenn das Gefühl echt ist, weiß man es ziemlich schnell und mit absoluter Gewissheit. Ich hatte das vergessen, aber ich sollte bald daran erinnert werden...

Ich will nicht zwischen zwei Frauen wählen können, ich will mich nur für die eine Hals über Kopf ganz und gar zum Affen machen!

Ich schätze, wenns ums Haarspalten geht, dann gab es technisch gesehen... schon eine gewisse Häufung der Male, dass ich gelogen habe zu einem Frauen-für-heißen-Sex-zu-gewinnen-Zweck.

Ted: "Alle meine alten Freunde sind hier mit ihren Frauen und ihren Kindern. Und mein Gegenüber ist heute Abend ein klebriges Magazin..."
Robin: "Hört sich an als wärst du wieder in der High-School!"

Halt dich bereit, Cleveland. Der letzte Typ der dich so genagelt hat und dann abgeflogen ist, war LeBron James!

Lily: "Immer wenn wir an Bord eines Fliegers gehen, musst du an ihm lecken!"
Marshall: "Und, sind wir schon einmal abgestürzt?"

Robin: "Wer will Hot-Wings?"
Lily: "Bin dabei... oder vielleicht sollten wir Barney in scharfen Dip tunken, weil er ein feiges Hähnchen ist."

Der einzige Mensch auf Erden, der Ted Mosby mehr liebt als Marshall Eriksen, ist der betrunkene Marshall Eriksen!

Marshall hats bei diesem Fest echt doppelt verkackt!

Ted, du wirfst dein Leben weg. Diese Frau macht dich blind mit ihrem schimmernden Haar und ihren beiden busenförmigen Brüsten!

Euch lebend zu sehen mein Herz aufs Wärmste erfreut.

Marshall: "Und das kaputte Fenster?"
Lily: "Wir mussten es glaubwürdig aussehen lassen!"
Marshall: "Und wieso musstet ihr gleich zwei kaputt machen?"
Robin: "Es sah lustig aus als sie es gemacht hat, also wollte ich es auch mal versuchen."
Marshall: "Ich fass es nicht das ihr beide das wart. Wegen euch hab' ich jedem Obdachlosen in seinen Hut gerotzt!"

Dein Auto packt das schon, das hier ist die beste Werkstatt in der Gegend. Sieh mal die Urkunde, einer der Mechaniker hier hat mal...
[liest die Urkunde]
...ein 1800 Gramm Steak verdrückt.

Ted: "Ich dachte du hättest alles entsorgt was von deinen Exfreunden war?"
Robin: "Ja, aber nicht meine Hunde."
Ted: "Du hast gesagt alles."
Robin: "Aber doch keine lebenden Dinge."
Ted: "Für den süßen Kaktus den ich weggeworfen habe, kommt das zu spät!"

Ich helf dir beim Lernen. Du und ich bleiben die ganze Nacht lang auf. Ich werd dich richtig rannehmen und dann üben wir. Nein, ernsthaft. Ich werd ihn dir reinstopfen und dann nehmen wir den Stoff durch. Nein, ernsthaft. Du bekommst das volle Programm...

Lily: "Ich werde wegen eines Brautkleids kampieren, das wird ein Spaß!"
Barney: "Ich kann nicht mit, ich hab da so ein Ding."
Lily: "Was für ein Ding?"
Barney: "Einen Penis!"

Selbst wenn man manchmal weiß, wie das Ziel aussieht, bedeutet das nicht, dass die Reise dorthin nicht Spaß machen kann.

Ich werde aus der Welt schreiten, wie ich sie betreten habe: Splitterfasernackt. Ja. Das wird echt der Hammer. Offene Bar für die Kerle, offener Sarg für die Ladies.

Charlie: "Wenn ich deine Meinung hören will, frag ich deine Exfrau."
Alan: "Ach ja? Und wenn ich deine Meinung hören will, frag ich eine der vielen Frauen mit denen du bedeutungslosen Sex gehabt hast."
Charlie: "Autsch!"

Charlie: "Heute wird's schön. Leicht bewölkt, aber das gibt sich in ein paar Stunden und wir erleben einen weiteren Sonnentag im Paradies."
Berta: "Sind Sie noch von gestern betrunken oder haben sie schon nachgekippt?"

Charlie: "Bei seinen Noten kann er sich schon mal daran gewöhnen Einkaufswagen zu schieben."
Alan: "Du denkst mein Sohn endet in einem Supermarkt?"
Charlie: "Nein, ich meinte als Obdachloser."

Alan: "Wie ist es mit 'ner Frau zu schlafen deren IQ so hoch ist, wie ihr Alter?"
Charlie: "Ich könnte dich das gleiche fragen."

Charlie: "Frisch gepresster Orangensaft."
Alan: "Wirklich?"
Charlie: "Ja, steht auf der Flasche!"

Jake: "Man! Dein Auge ist vielleicht rot."
Charlie: "Und von hier drinnen erst."

Ted: "Robin! Ich hab' eine fantastische Idee!"
Robin: "Oh, mach mit mir was du willst, aber weck mich dabei nicht auf."

Autobahnen haben Ausfahrten und das gilt auch für Beziehungen. Die erste Ausfahrt, meine Lieblingsausfahrt, kommt nach sechs Stunden: Ihr trefft euch, redet, habt Sex, du fährst raus während sie duscht.

Von vorehelichem Sex abzuhalten ist gegen meine Religion!

Lily: "Das ist Dirty Dancing!"
Ted: "Lief doch erst gestern."
Marshall: "Nein, vorgestern. 'She's Like the Wind' sitzt mir seit 40 Stunden im Ohr. Eben war es weg, jetzt ist es wieder da. Sei verflucht, Swayze!"

Wir kennen sie, diese Gutsnachtgeschichten aus unserer Kindheit. Da passt Aschenputtel der Schuh, der Frosch wird zum Prinzen und Dornröschen wach geküsst. Es war einmal und dann lebten sie glücklich bis an ihr Lebensende. Märchen, der Stoff aus dem die Träume sind. Das Problem ist nur das Märchen nicht wahr werden. Das passiert nur bei den anderen Geschichten, denen die in düsteren, stürmischen Nächten beginnen und schlimm enden, es sind die Albträume die anscheinend immer wahr werden. Und demjenigen der sich die Redewendung "bis an ihr Lebensende" ausgedacht hat, dem sollte man kräftig in den Arsch treten!

Es gibt Dinge, die einfach passieren. Wir können sie nicht erklären. Wir können sie nicht kontrollieren. Aber sie passieren doch. Wunder geschehen in der Medizin durchaus, sie geschehen jeden Tag. Nur nicht unbedingt dann, wenn wir sie brauchen.

Vor 40 Jahren stellten die Beatles der Welt eine einfache Frage. Sie wollten wissen, woher all die einsamen Menschen kommen. Meine neueste Theorie besagt, dass sehr viele dieser einsamen Menschen aus Krankenhäusern kommen, genauer gesagt aus der chirurgischen Abteilung der Krankenhäuser.