Die besten Serienzitate (Seite 175)

Als kleiner Bub bekam Tobias von seinem Großvater einen kleinen, braunen Brustbeutel aus echtem Leder geschenkt. Mit verschwörerischer Miene sprach der Alte zu ihm, 'Junge, dieser kleine, braune Brustbeutel aus echtem Leder soll dich ab jetzt auf all deinen Reisen begleiten. Steck alles rein, was dir wichtig ist. Nimm ihn niemals ab, dann kann dir nichts passieren. Ein Portemonnaie kann man ganz schnell klauen, aber um an den kleinen, braunen Brustbeutel aus echtem Leder zu kommen, müsste man dir schon deinen fetten Hals durchschneiden.' Seitdem trug Tobias seinen Personalausweise, ein paar Geldscheine und ein aus der Bravo ausgeschnittenes Samantha Fox-Foto in seinem kleinen, braunen Brustbeutel aus echtem Leder. Er wuchs zu einem temperamentvollen, jungen Mann heran und besuchte oft südländische Regionen und Schwellenländer wie Spanien, Kroatien oder Thailand. Er erlebte zahlreiche heiße Sommertage, die mit der Zeit ihren Tribut zollen sollten. Durch den Schweiß und seine sich in der Sonne auflösende, teigige Haut wurde der kleine, braune Brustbeutel aus echtem Leder immer mehr in seinen Körper hinein gezogen, bis er mit ihm verschmolz. Einmal musste Tobias sogar ein italienisches Krankenhaus aufsuchen, um den kleinen, braunen Brustbeutel aus echtem Leder wieder heraus operieren zu lassen. Das hielt ihn aber nicht davon ab, den kleinen, braunen Brustbeutel aus echtem Leder weiterhin zu tragen. Und diese Entscheidung sollte ihm einige Jahre später das Leben retten. Er hatte sich bei einer Wanderung durch den Schwarzwald mit seinem besten Freund Arne verlaufen. Die beiden waren völlig ausgetrocknet und am Ende ihrer Kräfte. Zum Glück war es ein sehr heißer Tag gewesen und Tobias' kleiner, brauner Brustbeutel aus echtem Leder hatte schon eine Menge Schweiß aufgesogen. Tobias legte den kleinen, braunen Brustbeutel aus echtem Leder zwischen Daumen und Zeigefinger und presste sage und schreibe 0,7 Liter Eigenschweiß in eine leere Fanta-Flasche, die er am Wegesrand gefunden hatte. Gierig tranken die beiden den harzigen Saft und sammelten so Kräfte für den Heimweg. Leider wurde Tobias' bester Freund durch das Trinken des Schweißes sehr, sehr krank und verstarb einige Stunden später noch auf dem Nachhauseweg. Tobias allerdings erfreut sich bester Gesundheit und erzählt noch heute ab und zu in Talk-Shows von dem kleinen, braunen Brustbeutel aus echtem Leder seines Großvaters.

Kevin Bödefeld war ein zweites Arschloch gewachsen. Genau an der Stelle, an welcher zuvor sein Mund gewesen war. Angefangen hat alles damals, in dem Moment, in dem er zum ersten mal online gegangen war. Was er da alles lesen musste, entlockte ihm zuerst bloß ein erstauntes 'Uuuh!' Doch aus Erstaunen wurde Ärger, dann Wut und schließlich Hass - auf die freie Meinung anderer Leute, die frecherweise nicht mit der seinigen übereinstimmte. Über die Jahre hinweg kräuselten sich seine einst vollen Lippen zu einer runzligen Rosette. Das zog auch andere Gesichtsbereiche in Mitleidenschaft. Die Augen waren klein und fies geworden. In der Mitte seiner Stirn erhoben sich zwei Wülste. Zwischen ihnen eine tiefe Zornesfalte, in die kein Licht hinein fiel. Und im Kopf sah es nicht besser aus. Alle Worte, die er sagte und dachte, waren bloß noch schmutzig, schäbig, abstoßend und menschenverachtend. Der Arzt diagnostizierte World-Wide-Web-Tourette. Egal was Kevin sagte oder schrieb, es kam nur Scheiße raus.

Während im Fernsehen auf dem Ärmelkanal eine Klamotte lief, die war ihr eigentlich Jacke wie Hose, schlürfte Frau Dramski, sie musste nicht am Hungertuch nagen, völlig unkonzentriert eine Essig-Balsamiko-Reduktion. Sie hatte extra die Beine angezogen, damit die Jeans nicht befleckt wurde. Da stürzte plötzlich ihr Spaghettiträger in den Teller. Das verursachte einen unschönen Fleck auf ihrer weißen Weste. 'Himmel, Arsch und Zwirn.' Als sie genervt an sich hinab sah, rissen außerdem etliche Geduldsfäden ihrer Bluse und der Kragen platzte. Nun ist Frau Dramski auf der Suche nach einem gut sitzenden Nervenkostüm. Größe 36. Übergangsweise darf es auch ein dickes Fell sein.

George: "Man kann Wäsche auch über-trocknen."
Jerry: "Das ist Wäsche, keine Pflanze."
George: "Und was heißt das?"
Jerry: "Pflanzen kann man zum Beispiel überdüngen. Aber wenn Wäsche mal nass ist, dann muss sie trocknen."

Peter: "Hier sind die Ergebnisse von ihrem Ultraschall und ich hab' Neuigkeiten für sie."
Schwangere Frau: "Sagen sie nichts, wir wollen nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen wird."
Peter: "Oh, okay. Also ES atmet nicht."

Weil das hier alles übertechnisiert ist! Ich hab gesagt, 'warum fahren wir nicht von Haus zu Haus, ich klingel und erzähl ihnen die Witze an der Tür?' Nein - Kameras, Licht...

Andrack: "Ich glaub' das ist die BILD von gestern."
Harald Schmidt: "Macht das 'nen Unterschied?"

Marty: "Danke, dass du im All warst, so dass meine Mutter auf Ewig von mir enttäuscht ist."
Howard: "Tja, ich hab 'ne kleine Katholikin geheiratet, also steht's unentschieden."

Sheldon: "Warum weinen die Menschen auf Hochzeiten?"
Mary: "Sie üben schon für das, was später kommt."

Sammel Erfahrungen, sauge sie auf wie ein Schwamm. Erwarte nichts, nur so bist du auf alles vorbereitet.

Durchgeknallte wissen nicht, dass sie durchgeknallt sind. Darum sind sie's ja.

Ich glaub mir platzt vor Langeweile gleich noch die Fruchtblase.

Rory: "Okay, unser Haus brennt und du kannst mich oder die Torte retten, was würdest du tun?"
Lorelai: "Das ist nicht fair, die Torte hat keine Beine."

Lorelai: "Danke, du bist meine Lieblingstochter."
Rory: "Das sagst du all deinen Töchtern."
Lorelai: "Ja, aber bei dir meine ich es Ernst."

Emily: "Eine solide Ausbildung ist das wichtigste auf der Welt - neben der Familie."
Lorelai: "Und Apfelkuchen."

Lorelai: "Ich bin eine erwachsene Frau."
Rory: "Und das sagt die Frau, die einen Hello-Kitty Wecker hat."

Ich finde es befriedigend, anderen beim Sport zuzusehen, während man selbst Junk-Food isst.

Ich denke, dass ich sie liebe, Luke. Und ich hab ihr noch nicht mal gesagt, dass ich sie liebe. Ich hab mal Buchstabenkekse gekauft und es geschrieben, aber sie war sehr hungrig. Ich denke nicht, dass sie es vorher gelesen hat.

Wenn du mir jetzt mit Blumen und Bienen kommst, dann zieh ich los und eröffne morgen den ersten Puff in der Stadt.

So verstieß ich gegen die Regeln der Gilmore Girls Überlebensstrategie.
Nummer 1: Pagenkopf ist out.
Nummer 2: Renn' nie mit 'ner Schere in der Hand.
Nummer 3: Iss niemals allein mit deiner Mutter.

Ich liebe dich, Elena. Und weil ich dich so sehr liebe, kann ich einfach nicht egoistisch sein.

Clinton geht, Bush kommt. Normalerweise hieß es bisher im Weißen Haus "Hillary geht, Clinton kommt".

Sechs Millionen für das Topmodel Angela Ermakova in London. Sechs Millionen, das ist viel Geld für eine Frau, die vor Kurzem noch von der Hand in den Mund lebte.

Weißt du was ich an Deutschland sehr, sehr gerne mag? Hier wird extrem früh und vor allem unerschrocken angegrillt.