Zitate und Sprüche über Selbstbefriedigung

Das Leben ist kein Tanzverein, am Ende bist du ganz allein

Jeannine Michaelsen: "Dein einer Oberarm ist wesentlich dicker als der andere."
Klaas: "Ja, frag mal wieso, du!"

Guck, ich masturbier' nicht, sondern ich geb' Aids keine Chance

Die Philosophie verhält sich zum Studium der realen Welt wie das Onanieren zur sexuellen Liebe.

Brennan: "Weißt du was? Ich hasse dich immer noch, aber das ist 'ne geile Sammlung P*rnohefte."
Dale: "Ja, ich hab' viel aus den 70ern, 80ern und 90ern. Das ist wie onanieren in 'ner Zeitmaschine."

Seit 17 Tagen hatte ich schon keinen - du weißt schon - "Spaß" mit dir. Und du mit mir schon seit Monaten keinen mehr.

"Heilpraktikerin warnt: Geimpfte Kinder fangen an zu masturbieren."
"Demnach müsste die Durchimpfungsrate bei Jugendlichen eigentlich bei exakt 100% liegen. Aber vielleicht ist da ja was dran, mir tut nach dem Impfen auch immer tagelang der Arm weh."

Ein Selfie ist elektronische Masturbation.

Ich bin so ein guter Liebhaber, weil ich viel mit mir selbst trainiere.

Dieses "Ähm..." ist der Schlachtruf des notorischen Masturbierers!"

Und ich bekenne mich schuldig, dass ich doch sehr häufig... masturbiert habe, als ich noch ein klein wenig jünger war. Ich nannte es immer "die Salami streicheln". Mit Backwaren hab ich's allerdings nie getrieben. Dein Onkel Mort hat mindestens fünf bis sechs mal mit seiner Schlange gespielt.

Marijuana rauchen, fettige Chips fressen und masturbieren heißt für meine Begriffe noch nicht "Pläne haben".

Man steht oft vor dem Problem, dass man sagt, "ich möchte jetzt einen Film anschauen, ich weiß aber nicht welchen." Und dann guckt man sich die Auswahl durch und man hat keine Ahnung und am Ende macht man gar nichts und masturbiert.

Ted: "Wollt ihr wissen was ich für'n Typ mit 15 war? So einer."
Robin: "Versteh ich nicht, er masturbiert doch gar nicht?"
Barney: "Und der Bund seiner Unterhose war nicht bis zu seinem Pfadfinderhalstuch hochgezogen."

Sheldon: "Du erhoffst dir doch wohl nicht etwa durch unsere Mühen hier deine Chance zu erhöhen mit dieser Frau zu einer sexuellen Vereinigung zu kommen?"
Leonard: "Männer erledigen auch Sachen für Frauen ohne, dass sie dafür Sex wollen!"
Sheldon: "Ja, aber nur Männer die gerade welchen hatten."

Nehmt keine Drogen, habt keinen ungeschützten Sex, seid nicht gewalttätig... überlasst das mir.

Ich habe nämlich in meinem ganzen Leben erst mit sechs Männern geschlafen. Und Alex war einer von denen. Und das gestern Nacht war Recyclingsex und so was ist gut für die Umwelt.

Alles ist ziemlich sinnlos. Nur manchmal kriegt man Süßigkeiten oder hat Sex und dann fühlt es sich gut an.

Ein Morgen voller Peinlichkeit ist besser als ein Abend voller Einsamkeit.

Du kannst eine Freundschaft nicht mit Sex zerstören. Das ist als wolltest du Eis mit Streuseln zerstören.

Diese Stadt kann gar nicht schlafen, sie ist viel zu sehr damit beschäftigt, sich flachlegen zu lassen.

Für mich ist Sex ein Sport. So wie zum Beispiel Squash. Man spielt 'ne halbe Stunde, schwitzt viel und hofft, dass man nichts ins Auge kriegt.

Dass ich dir nicht fremdgegangen bin, ist echt ganz schön gelogen
Ich hab meine linke Hand mit meiner rechten Hand betrogen

Hallo, mein Name ist Klaas Heufer-Umlauf, ich bin 37 Jahre alt und wenn ich groß bin, will ich mal Tierärztin werden.

Der Weg bis dahin ist, und jetzt muss ich leider das Liedgut eines stadtbekannten Vollidioten zitieren, steinig und schwer.

Ich sperr ne' Gruppe Nazis mit 'Nicht-Deutschen' in ein Haus, zünd das Gebäude an und rufe: Ausländer raus!

Der Tod ist kein Unglück für den, der stirbt, sondern für den, der überlebt.

Bruce, du magst im Inneren noch immer der großartige Junge von früher sein. Aber was man im Inneren ist, zählt nicht. Das was wir tun, zeigt wer wir sind.

In der Philosophie denkt man übers Denken nach. Das hört sich nach Zeitverschwendung an und ist es auch.

Nancy: "Womit hast du dich in letzter Zeit beschäftigt, Dale?"
Dale: "Naja... ich bin Manager eines Baseballteams."
Nancy: "Jugendliga?"
Dale: "Fantasieliga."

Doug: "Hier ist es ja, das Pulver, das Fett in Muskeln umwandelt. Jetzt wird mir so einiges klar."
Carry: "Dann fang doch an, es zu nehmen."
Doug: "Nein, der Zug ist abgefahren."

Doug: "Oh mein Gott, steh mal ganz schnell auf!"
Spence: "Ah, was ist denn?!"
Doug: "Wo du gerade stehst, bringst du mir'n Bier?"

Häftlinge sollen vor den Lehrern geimpft werden. Ist doch irgendwie auch logisch. Schließlich weiß mittlerweile jedes Kind, dass das Virus zuerst in die Zellen eindringt.

Es gibt zwei Dinge, die nicht alt werden: Witze über Impfgegner und Impfgegner.

Wer will sich den Impfstoff nicht geben lassen, weil er glaubt, dass er gefährlich ist? Heb die Hand! Und jetzt nehmt ihr diese Hand und haut euch damit in euer dämliches Gesicht!

Lanz: "Wissen Sie, wie viel Geld Sie haben?"
Lagerfeld: "Nein, Gott sei dank nicht. Da könnte man ja geizig werden."
Lanz: "Geiz ist eine üble Charaktereigenschaft, oder nicht?"
Lagerfeld: "Die schlimmste! Das Geld muss aus dem Fenster damit's durch die Tür wieder rein kommt."

Ich fasse das mal zusammen. Twitter ist bescheuert und Instagram ist Twitter für Analphabeten.

Selfies. Selbstdarstellung. Gelogene Momentaufnahmen.

Zehn Fotos machen, unzufrieden sein, fünf Posen ausprobieren, bei einer davon bleiben. Farben drauf für den 'freshen Look' oder Schwarzweiss, um tiefgründig und nachdenklich zu wirken. Filter, Weichzeichner, Verfremdung, Entfremdung der Wahrheit.

Wir wollen cool wirken, wollen hip sein, wollen so sein wie die anderen, die jeden Tag ihre tollen Fotos in sozialen Medien präsentieren. Alle sind auf Reisen, alle sehen gut aus, alle essen fantastisches Essen.
Gestern habe ich gekotzt. Davon mache ich kein Foto.

Kolonialismus - die gewaltsame Verbreitung der Vernunft. Aber wer verbreitet sie unter denen, die kolonisieren?

Wer nicht leiden will, darf nicht lieben. Wer nicht liebt, leidet.

Es ist doch nunmal passiert. Jetzt kann man nur noch trinken, bis der Teil des Gehirns, wo die inneren Bilder auftauchen tot ist.

Charlie: "Und, Mum, welchem Umstand verdanken wir dieses unerwartete...-"
Evelyn: "Vergnügen?"
Charlie: "Nein. Das ist es nicht."
Evelyn: "Ich hab in der Nähe ein Haus vorgeführt und wollte die Menschen besuchen, die ich liebe."
Alan: "Und die waren nicht da?"

Whiskey. Single Malt. 18 Jahre alt, so wie ich es mag.

Du hast ganz klar keinen Schimmer, mit wem du es zu tun hast. Deshalb will ich es verraten. Ich bin nicht in Gefahr Skyler. Ich bin die Gefahr. Einer öffnet die Haustür und wird erschossen und du meinst, das wäre ich?! Nein, ich bin derjenige, der bei ihnen klopft!

Gott, sie Zwei! Ich kann ihnen sagen: Falls ich je Analpolypen bekomme, weiß ich wie ich sie nenne.

Deutschland... ein Land, das seinen Kindern Märchen erzählt, in denen zwei Kinder zum Sterben im Wald alleine gelassen, fast gekocht und gegessen werden, und dann eine alte Frau ermorden.