Zitate und Sprüche über Schweine

Leonard: "Du schuldest mir noch 2$, Schwein Moo Shu ist teurer geworden."
Howard: "Es wird von Tag zu Tag härter ein schlechter Jude zu sein."

Genetisch sind wir ja nicht weit vom Schwein entfernt: Ich denke jedes Mal, wenn ich in eine Metzgerei gehe, dass es ein reiner evolutionärer Glücksfall ist, dass ich auf dieser Seite der Theke stehe.

Schweine sind wie große dicke Hunde, die man zu Weihnachten essen kann.

Man kann dem Schwein Flügel verpassen, aber dadurch wird es nicht zum Adler.

Kommt nicht zu spät zurück! Römer können warten, Wildschweine nicht!

Weißt du, was sich unter anderem in Hotdogs befinden darf? Schweinelippen und -arschlöcher! Ich sage, hey, von mir aus, ihr Schweine. Denn ich mag Hotdogs.

Ein Schwein frisst und schläft in seiner Scheiße. Ich esse kein Fleisch von einem Tier, das nicht genug Verstand besitzt, sich aus seinen eigenen Fäkalien zu erheben.

Ein Hund hat keine Verwendung für schicke Autos, große Häuser oder Designerklamotten. Ein klatschnasser Stock reicht ihm völlig. Einen Hund interessiert es nicht, ob du reich bist, oder arm, clever oder dumm, pfiffig oder doof. Wenn du ihm dein Herz schenkst, schenkt er dir seins. Von wie vielen Menschen kann man das behaupten? Wie viele Menschen können einem das Gefühl geben, selten, echt und besonders zu sein? Wie viele Menschen können einem das Gefühl geben, außergewöhnlich zu sein?

Wer ein hungriges Tier füttert, nährt seine eigene Seele.

Wer die Würde der Tiere nicht respektiert, kann sie ihnen nicht nehmen, aber er verliert seine eigene.

Wenn du einen verhungernden Hund aufliest und machst ihn satt, dann wird er dich nicht beißen. Das ist der Grundunterschied zwischen Hund und Mensch.

Nach manchem Gespräch mit einem Menschen hat man das Verlangen, einen Hund zu streicheln, einem Affen zuzunicken oder vor einem Elefanten den Hut zu ziehen.

Alle Tiere sind gleich. Aber manche sind gleicher als die anderen.

Der Einzige, der den Schneeleopardenpelz braucht, ist der Schneeleopard selbst.

Wenn ich das Leid der Tiere auf dieser Erde sehe, bin ich mir sicher: Den Menschen zu erschaffen war Gottes größter Fehler!

Ein Hund ist das einzige Wesen auf der Welt, das dich mehr liebt als du dich selbst.

Behandle dein Haustier so, dass du im nächsten Leben ohne Probleme mit vertauschten Rollen klar kommst.

Weh dem Menschen, wenn nur ein einziges Tier im Weltgericht sitzt.

Der einzige, der einen Ozelotpelz wirklich braucht, ist der Ozelot.

Es gibt keine seltsamen Geschöpfe, nur engstirnige Menschen.

Mit Geld kann man sich vielleicht einen Hund kaufen, doch nur Liebe lässt ihn mit seinem Schwanz wedeln.

Wenn eine Seele zu haben heißt, dass man Liebe, Treue und Dankbarkeit fühlt, dann sind Tiere deutlich besser dran als viele Menschen.

Die einzigen ehrlichen Reaktionen und wahre Treue erhalten wir nur von unseren Tieren.

Aber ich mag keine fünf bis zehn neue Kartoffeln. Und Mohrrüben auch nicht. Können wir nicht lieber Fleischklößchen pflanzen?

Auch für die Verbraucher wird sich etwas ändern müssen. Dabei soll Fleisch kein Luxusprodukt für Reiche werden. Aber auch keine Alltags Ramschware.

Der Mensch ist kein Beilagenesser.

Die Liebe ist kein Sprint, sondern ein Marathon. Ein andauerndes Bemühen, dass erst endet wenn sie niedersinkt in deine Arme - oder dir Pfefferspray in die Augen sprüht.

Ist es weil ich Jude bin? Ich verprügel meinen Rabbi mit 'nem Schweinekotelett wenn mir das weiter hilft.

Das ist das Schöne an Kalifornien, man kann am selben Tag fast in die Berge und fast an den Strand fahren.

Die Physik sucht Antworten auf die Frage, "Was ist die Natur des Universums?" Ein Geologe beantwortet nur die Frage, "Worüber bin ich gerade gestolpert?"

Bei jüdischen Feiertagen wird nur gegessen... und gefeiert, dass unsere Feinde uns nicht ausgerottet haben.

Die Jüdischen Gemeinden warnen ihre Mitglieder, bestimmte Plätze zu meiden zu ihrer eigenen Sicherheit - und das heute hier in Deutschland, fast 80 Jahre nach dem Holocaust.

Wer sich festklebt, macht das ab sofort nicht mehr in München oder Berlin, sondern in Bejing oder Shanghai.

Männer sind in der Schöpfung einzigartig - aber das sind Quallen auch.

Deutschland... ein Land, das seinen Kindern Märchen erzählt, in denen zwei Kinder zum Sterben im Wald alleine gelassen, fast gekocht und gegessen werden, und dann eine alte Frau ermorden.

Australien... Heimat aller Tiere, die eigentlich längst ausgestorben sein sollten.

Wir können nicht alles tun, aber wir müssen tun, was wir können.

China versucht, das Internet zu zensieren. Viel Glück dabei! Das ist, als würde man versuchen, Wackelpudding an die Wand zu nageln.

Die natürliche Reaktion auf Gefahr ist kämpfen oder fliehen. Die Reaktion eines Adlers ist kämpfen und fliegen.

Asterix: "Zwei Wildscheine bitte!"
Obelix: "Für mich auch zwei!"

Hier gibt's keine zwei Dicken! Höchstens einen und der ist nicht dick!

Vielleicht ist das ne ganz einfache Rechnung? Einfach Mathe? Man addiert einen positiven Deppen zu einem negativen Deppen und kriegt null Deppen.

Jesse: "Sagen Sie diesem Arschloch, wenn er lernen will, wie man mein Produkt herstellt, dann läuft das nur auf meine Art. Auf die richtige Art."
Mexikanischer Koch: "Ich verstehe, was Sie gesagt haben."
Jesse: "Dann verstehen Sie ja was Arschloch bedeutet. Und jetzt schaffen Sie meine Phenylessigsäure ran, Sie Arschloch."

Du hast ganz klar keinen Schimmer, mit wem du es zu tun hast. Deshalb will ich es verraten. Ich bin nicht in Gefahr Skyler. Ich bin die Gefahr. Einer öffnet die Haustür und wird erschossen und du meinst, das wäre ich?! Nein, ich bin derjenige, der bei ihnen klopft!

Gott, sie Zwei! Ich kann ihnen sagen: Falls ich je Analpolypen bekomme, weiß ich wie ich sie nenne.

Man weiß immer, dass man jemand ganz Besonderen gefunden hat, wenn man einfach mal für 'nen Augenblick die Schnauze halten und zusammen schweigen kann.

Diese Scheiße bleibt zwischen mir, dir und Mr. "der bald den Rest seines kurzen scheiß Lebens in unerträglichen Schmerzen verbringen wird"-Vergewaltiger. Sonst geht das niemanden was an.

Leonard: "Herrgott noch eins, Sheldon, muss ich jedesmal mein Sarkasmusschild hochhalten, wenn ich mal den Mund aufmache?"
Sheldon: "Du hast ein Sarkasmusschild?"

Leonard: Willst du nicht zur Tür gehen?
Sheldon: Nein, nicht unbedingt.
Leonard: Könntest du zur Tür gehen?
Sheldon: Ich nehme an ich könnte, wenn man mich bitten würde.
Leonard: Würdest du bitte zur Tür gehen?
Sheldon: Aber natürlich. Wieso machst du alles so komplizier?