Zitate und Sprüche aus Ron läuft schief

Savannah: "In den Wald? Da drin leben böse Clowns, Barney. Die können ihre Köpfe einmal ganz rumdrehen."
Barney: "Das sind Eulen, Savannah."

Barney: "Es ist nur... die Ziegenwolle und meine Allergien."
Donka: "Oh, nein, nein, nein. Niemand in Pudowski Familie hat Allergie."
Graham: "Was ist mit Onkel Boris?"
Donka: "Er war besessen. Von ein Dämon in ein Cashew."

Seht mal! Er ist nackt. Yo, ich seh' sogar seinen Po-boter. Checkt ihr's?

Drei Monate Wartezeit? Wo sind wir? Stalinistische Russland?

Ich habe geflickt mein Leistenbruch mit nur Brotmesser und Vodka.

Barney, dein B-BOT ist echt super schräg. Freunde zu finden ist doch, wozu er da ist. Wenn er nicht einmal das kann, ist er absolut nutzlos.

Barney: "Der B-BOT, mit dem stimmt was nicht. Das sollte er nicht machen!"
B-BOT: "Das sollte ich nicht machen."

Stell dir ein Gerät mit der schnellsten, fortschrittlichsten und komplexesten Technologie der Welt vor. Aber was wenn es nicht nur ein Gerät wäre? Sondern dein neuer bester Freund?
Wir präsentieren den B-BOT. Er vernetzt sich mit der Welt wie nie zuvor. Lass deiner Fantasie freien Lauf, ganz ohne Grenzen! Erschaffe Spiele und erlebe eine neue Welt der Freundschaft. Der B-BOT. Lasst uns Freunde sein.

Ich muss mich nackt anschauen können! Das ist alles, was zählt. Wenn ich selbst nicht glücklich mit meinem nackten Körper bin, wer sollte es dann sein?

Schultern sind sexier als Unterwäsche.

Ich hab jetzt nicht den größten, sonst würd ich auch nackt duschen. Gucken wir mal wie wir das machen - Hand davor, oder Badehose.

Ein Freund war gestern so besoffen, dass er nackt bei Aldi einkaufen war. Sowas von peinlich. Bei Aldi einkaufen.

Gerade mal fünf Minuten nackt vor'm Kühlschrank gestanden und zack...- Hausverbot bei Aldi.

Wenn du bei Google "nackt" eingibst, kommt da: "Meinten Sie vielleicht Micaela Schäfer?"

Ich bin etwas überrascht, dass ich einen Fashion Award bekomme, obwohl ich doch die meiste Zeit nackt bin.

Man muss nicht nackt sein, um sexy zu sein.

Wir sind alle nackt zur Welt gekommen, aber jeder von uns trug Potenzial in sich.

Lars: "Warst du schonmal in 'ner öffentlichen Sauna?"
Andreas: "Ne, also wenn ich von alten Männern nackt angeguckt werden will, dann geh' ich ganz normal auf den Spielplatz."

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Ein neuer Trend geht um im Lande; Nacktbaden, auch FKK genannt. Hab' ich letzte Woche tatsächlich mal ausprobiert. Hat mir ganz gut gefallen eigentlich. Jetzt wissen zumindest meine Genitalien wie sich Freiheit anfühlt.

Kuck’, ich hab in Sizilien Kartelle
Du nur mehr nackte Typen unter der Decke als die Sixtinische Kapelle

Ich bin kein Cop, aber ich lass schon wieder tausende von Sl-ts und B*tches laufen
Johnny, deine Frau ist kein Thai-Boxer, doch tritt mir halb nackt unter die Augen

Hallo? Gibt es irgendeinen Grund Miley Cyrus zu kennen, bevor sie nackt auf einer Kanonenkugel saß?

Marshall: "Das ist ein berufliches Treffen. Es wär gut wenn du diesen Lolli gegen ein Hemd tauschst, oder?"
Ted: "Ja, den geb ich einem der Kinder."
Marshall: "Oh, Kumpel. Du bist halb nackt und bist nicht der Vater von einem der Kinder. Biete ihnen keinen Lolli an!"

Alan: "Charlie, da ist ne halbnackte Frau in unserer Küche!"
Charlie: "Welche Hälfte?"

Ich stehe auf und gehe aufs Klo. Flo kuckt mir hinterher und imitiert beidhändig und geräuschvoll annerkenende Pistolenschüsse gen Himmel. Das macht er jedes Mal, wenn ich nackt oder in Unterwäsche vor ihm rumlaufe.

Ich werde aus der Welt schreiten, wie ich sie betreten habe: Splitterfasernackt. Ja. Das wird echt der Hammer. Offene Bar für die Kerle, offener Sarg für die Ladies.

Weibliche Nacktheit muss man den Männern mit dem Teelöffel geben, nicht mit der Schöpffkelle.

Eine richtige Frau wirkt voll bekleidet auf einen Mann anziehender als ein nacktes Weib.

Wenn wir es recht überdenken, so stecken wir doch alle nackt in unseren Kleidern.

Ich erwürge dich, ich bring dich um, ich verscharr dich, ich buddel dich aus, ich klone dich und ich bringe alle deine Klone um!

Hat er gerade Grand Central Station gesagt, oder verstehe ich hier nur Bahnhof?

"Augen zu."
"Warum muss ich sie zu machen? Sie sind zu."
"Zuer!"

Wo Musik ist, da sind auch Menschen.

"Einen solchen Stern wirst Du in der Wildnis niemals finden."
"Ist ein Hubschrauber."

Ich wollte dir was besonderes schenken. Es war mein allererstes Rektalthermometer.

Wie wäre es mit Kanada? Dem Land der billigen Medikamente.

Ich will keine Ausreden, Ich will Ergebnisse!

Die Muschi steht auf Sushi!

Oh nein - die haben schon wieder vergessen die Urwaldgeräusche abzustellen!

Wir brauchen Technik vom neusten Stand, Kampfanzüge, Rucksäcke , Sprengstoff und noch was Männer: Nur drei Leute werden zurück kommen denn Private wird sterben.

Hast du dir schon mal überlegt, dass das Leben nicht nur aus Steaks besteht, Alex?

Gloria: "Wo sind die Menschen?"
Skipper: "Die haben wir ermordet und ihre Leber gefressen!"

Die Pinguine sind Psychopathen!