Zitate und Sprüche von Rolf Rüssmann

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Als der BVB das letzte Mal hier vor 19 Jahren gewonnen hat, wurden die meisten meiner Spieler noch gestillt.

Wegen Gyula Lóránt hätte ich beinahe aufgehört. Er hat mir mal erklärt, dass man einen herausgesprungenen Meniskus am besten mit der Eckfahne wieder reinhaut.

Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: Dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion nach Hause gegangen sind.

Ich habe versucht, den Spielern das Gefühl zu geben, dass sie Fehler machen dürfen. Das haben sie bis auf wenige Ausnahmen gut gemacht.

Es gab einen Kontakt. Ich dachte immer, es müsse ein Foul geben.

Wir fahren hier mit dem VW-Käfer Baujahr 70 gegen einen Formel-1-Wagen, und da fragt ihr, warum wir nicht vor dem Vettel ins Ziel kommen.

Auf das Tor schießen war strengstens verboten, stattdessen mussten die Jungs mit dem Ball jonglieren. Nach einem halben Jahr hätten wir bei jeder Weihnachtsfeier als Seehund auftreten können.

Ich hab' meinen Spielern in der Pause gesagt: "Wenn wir schon mal hier sind, können wir doch eigentlich auch ein bisschen Fußball spielen."

Ich beglückwünsche jeden Fan, der bei unserem Spiel in Cottbus bis zum Schluss vorm Fernseher durchgehalten hat.

Wie soll ich einem Blinden erklären, was Farbe ist?

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

Wenn wir hinten die Null halten, ist es schwer uns zu schlagen.

Ich habe meine Frau vor die Wahl gestellt: Mallorca oder HSV? Aber ich habe sie nicht ausreden lassen.

Ich bin der Müller ohne Wohlfahrt. Ich kenne mich da nicht aus.

Durch unsere Reihen konnte man locker mit einem LKW fahren und bequem drehen.

Wenn ich so gespielt hätte wie er, als Wadenbeißer, dann hätte ich mit 18 meine Schuhe verbrannt.

Am besten grätschen wir die Brasilianer schon bei der Hymne weg.

Ich habe viel mit Mario Basler gemeinsam. Wir sind beide Fußballer, wir trinken beide gerne mal einen, ich allerdings erst nach der Arbeit.

Das Positive war, dass wir hinten zu Null gespielt haben. Das Negative war, dass wir auch vorne zu Null gespielt haben.

Es wird nicht ganz zur Routine, weil ich ja mittlerweile auch die Mütter gewechselt habe.

Zu 50 Prozent stehen wir ihm Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht.

Hier sehen sie den schottischen Schiedsrichter McCurry. Mein Kollege Gerd Delling hat vorhin schon eine gleichnamige Wurst verdrückt.

Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.

Wenn die Bayern querlegen und der Kroos kommt und schießt aus 20 Metern, dann möchtest du nicht im Fünfmeterraum stehen. Dann brauchst du einen Helm. Aber das ist nicht erlaubt.

Glückwunsch, ihr habt den besten Trainer der Welt verpflichtet.

Ob morgen Training ist, hängt davon ab, wann ich heute ins Bett gehe.

Ich habe einen Körper wie ein Gott, aber nicht wie Mario Gomez.

Wenn du 32 Prozent Zweikampfquote in der 1. Halbzeit hast, kannst du Dreier-, Vierer-, Fünfer- oder Fahrradkette spielen. Ist völlig egal.

Es ist einfach schön, dass wir jetzt mal wieder 82 Millionen Bundestrainer im Land haben und nicht 82 Millionen Virologen.

Mir blieb nichts anderes übrig, als den Ball rein zu schießen. Ich hätte 80 Meter wieder zurücklaufen müssen.

Heute bin ich der Chef. Heute wird guter Wein getrunken, Zigarre geraucht. Die Mannschaft darf auch mehr machen als sonst.

Wenn du mit den Großen pinkeln willst, dann musst du auch so auftreten.

Wir sind absolut zufrieden mit ihm, er hat eine absolut professionelle Einstellung. Er geht auch jeden Morgen jetzt zum Frühstück - unaufgefordert.

Bist du alleinerziehend und willst nicht, dass der Staat dich unterstützt? Dann wähl die AFD!
Willst du ne Steuerpolitik, die nur dem Großverdiener nützt? Dann wähl die AFD!
Willst du, dass man Sozialleistungen kürzt und sowieso - was spricht schon gegen Arbeit unter Mindestlohnniveau?
Bist du bereit, auch noch mit 67 nicht in Rente zu gehen? Okay, dann wähl die AFD!
Aber nur die dümmsten Kelber wählen ihren Metzger selber.
Drei Kinder pro Familie, Mann im Job und Frau am Herd. Das will die AFD!
Einen Lehrplan an den Schulen, der auch nur dieses Weltbild lehrt. Das will die AFD!
Bist du gegen Inklusion und für ein Abtreibungsverbot?
Bist du ein bisschen chauvi und ganz schön homophob?
Scheißt du auf gesellschaftlichen Fortschritt, sag der fremden Welt adé und geh - wähl die AFD!
Aber nur die dümmsten Kelber wählen ihren Metzger selber.
Willst du ne Partei, die ihre Wähler manipuliert? Dann wähl die AFD!
Die deren Ängste instrumentalisiert? Dann wähl die AFD!
Eine Religion als Feindbild, rechter Terror und was weiß ich - das alles riecht verdammt nochmal nach 1933.
Du willst, dass sich was ändert in dem Land und zwar zum guten? Na dann wähl nur bitte diesen Scheiß nicht!

Es war die Ehre meines Lebens, als euer Präsident zu dienen. Ich liebe diesen Job - aber noch mehr liebe ich mein Land.

KI kann bei der Politik­vermittlung helfen, indem KI-gesteuerte, im Netz abrufbare Tools für jeden zugängliche Erklärungen bieten, etwa dazu, was die Kernthemen einer Bundestags­debatte sind oder was in einem Gesetzes­entwurf steht. Das ist meine Hoffnung, und es gibt ja bereits brauchbare Ansätze.

Bin ich Giorgia Meloni, oder bin ich Donald Trump? Ich bin Donald Trump.

Wenn ich an Sahra Wagenknecht und an ihre russlandfreundliche und chinafreundliche und autoritäre Politik denke, bekomme ich Brechreiz.

Immer wenn im Fernsehen etwas über Schlaflabore lief, und welchen Einfluss Schichtdienste auf den Körper haben, habe ich weggeschaltet – ich wollte lieber nicht hören, was ich meinem Körper antue.

Eigentlich haben alle gesagt: "Spinnst du?"

Ärgerlich: Im Supermarkt gekaufte Tiefkühlpizza auf dem Nachhauseweg verbrannt

Mitarbeiter: "Was soll das werden, wenn's fertig ist?"
Ich: "Im Internet stand, bei großer Hitze soll man seine Unterhose für einige Zeit in das Gefrierfach legen."
[Wie ich Hausverbot bei Rewe bekam]

Seit ich meine Kandidatur verkündet habe, bin ich auf der Suche nach einem Partner, der dabei helfen kann, das Land zu vereinen und vorwärts zu bringen - einem Kämpfer für den Mittelstand und Patrioten, der an Amerika glaubt. Heute möchte ich euch diesen Partner vorstellen: Gouverneur Tim Walz.

Danke, Kamala Harris, für das Vertrauen, das du in mich gesetzt hast. Ich könnte nicht stolzer sein, Teil dieser Kampagnae zu sein und dabei zu helfen, dich zur nächsten Präsidentin der Vereinigten Staaten zu machen.

Walz behauptet, Amerikaner des ganzen Landes zu unterstützen, aber wenn die Kameras aus sind, glaubt er, das ländliche Amerika bestünde "hauptsächlich aus Kühen und Steinen". Walz ist besessen von dem Gedanken, Kaliforniens gefährliche liberale Agenda im ganzen Land zu verbreiten.