Zitate und Sprüche aus Rocket Beans TV

Du bist der schlechteste Geoguesser der Welt, du erkennst nicht mal Disney World! Ich bitte dich! "Ja, also da haben wir ne große Maus - könnt' Bulgarien sein." Alter, Lars, du baust echt ab.

Etienne: "Varion hat auch sehr gut gerochen. Ich habe nicht das letzte Wort gehabt bei dieser Entscheidung."
Florentin: "Und du stellst keine Leute ein, die lustiger sind als du."
Etienne: "Deshalb hast du den Job."

Simon: "Das Gehirn ist die größte erogene Zone."
Etienne: "Kommt auf's Gehirn an."

Er tanzt wie ein Schmetterling und sticht zu wie... ne Dampfwalze!

Auch wenn du der CEO von Bifi bist, musst du auch manchmal selber ne Kuh erwürgen. Manchmal geht's halt nicht anders, wenn's ein harter Arbeitstag ist.

Leute verstehen manchmal nicht, wie viel Spaß man mit seiner eigenen Dummheit haben kann.

Die Kinder von heute kriegen zu viel Aufmerksamkeit und zu viel Liebe. Die werden alle nicht vernünftig emotional kaputt wie wir alle sind.

Wenn du so'n Baumeister von der chinesischen Mauer bist, sagste dir auch, "ey, wenn da jetzt keiner angreift, bin ich stocksauer!"

Der hat volle Lebensenergie, aber kann sich nicht bewegen. Ja gut, das kenn' ich. Nennt sich Wochenende.

Geld kannst du wenigstens behalten, wenn du's hast. Soziale Währung kannst du einen Tweet später verlieren - frag mal den Ede.

"Meine Tante hat meistens ihre Wertsachen im BH drin gehabt."
Nils: "Also wollte sie ihre Wertsachen Be-Halten?"

Wenn ich ein Videospiel spiele, brauch ich 'nen Gegenpol. Ich brauch' nicht nochmal mich. Wenn ich 'nen schlecht gelaunten, super muskulösen Typen spielen will, dann geh' ich in den Supermarkt.

2000 Stunden... das ist ein Drittel der Herr der Ringe Trilogie. Das kriegt man eigentlich noch hin.

Wenn du alles zurück bekommen würdest, was du anderen Leuten in's Gesicht geschleudert hast, dann hättest du ziemlich viel zu kauen. Ich hab's ein bisschen abgemildert. Das kann ich nicht machen, wir haben halt auch viele jüngere Zuschauer.

Seehund. Sorry, aber wenn ich dieses Emoji sehe, verstehe ich, warum Leute die zu Tode kloppen.

Nils: "Hatten wir schonmal Sex? Woher soll ich wissen wie dein Sex ist?"
Etienne: "Von deiner Mutter?!"

Wirklich, du kratzt an der geistigen Behinderung was Mathematik angeht.

WGs sind Innovationsmotoren, denn WGs sorgen dafür, dass Menschen nicht ihr Zimmer verlassen wollen.

Etienne: "Warum haben alle Sachen 'nen Rechtsdrall? Das verstehe ich noch nicht."
Florentin: "Das ist ein gesellschaftliches Problem."

Aber der Air-Drop an sich war auch ein bisschen aus der Luft gegriffen muss man sagen, ne?

Marko: "Etienne natürlich von allen vier Spielern am schlechtesten ausgerüstet."
Andreas: "Das hat die Natur so gewollt - und jetzt auch in diesem Spiel."

Lars: "Warst du schonmal in 'ner öffentlichen Sauna?"
Andreas: "Ne, also wenn ich von alten Männern nackt angeguckt werden will, dann geh' ich ganz normal auf den Spielplatz."

Fabian: "Mein alter Schachtrainer hat immer gesagt, 'Fabian,...'"
Florentin: "...such dir 'ne Freundin!"

Machen wir uns nix vor. Mit einem Zweieinhalb-jährigen reden - da kann ich auch mit Simon telefonieren.

Ich hab noch nie Jura studiert.
...außer ein Mal.

Weißt du was ich an Deutschland sehr, sehr gerne mag? Hier wird extrem früh und vor allem unerschrocken angegrillt.

Ich weiß wir reden alle gern über Schwänze, aber wollen wir nochmal kurz auf's Thema gucken?

Was haben mein Wortschatz und meine Gesichtsunreinheiten gemeinsam? Können sich gut ausdrücken.

Bisher war mein Favourite in Sachen Bitcoins, als Nas damals Jay-Z mit Ethereum gedisst hat.

Am Wochenende hab' ich meinem Hund zugeguckt und er hat sich die Eier geleckt. Da hab ich gedacht, 'das würd ich auch gern machen.' Dann wollt' er mich beißen.

Mit solchen Ottos geben wir uns nicht ab. Punkt.

Ich möchte mal ein Video über Authentizität machen.

Habt ihr einen 24/7-Kanal? Ich glaube nicht.

Leute beleidigen wegen 'nem Videospiel, das zeugt nicht von charakterlicher Größe. Da muss man mal ein bisschen souveräner bleiben und seine Emotionen im Griff haben.

Ich hab einen Podcast: Sanft und Orkfältig.

Gott sei Dank haben wir mehrere zynische Arschlöcher eingestellt.

Kann bitte irgendwer in diesem Haus die Regie verprügeln?

Wenn man Regen zuguckt, ist man im Prinzip doch Zuschauer.

Milchzähne - im Prinzip ist das ein Beta-Test von richtigen Zähnen.

"Befriedigt mich zum Teil" ist auch meine Durchschnittsbewertung auf Tinder.

Leute, ich steh' hier nicht ewig mit offener Hose, sind jetzt keine Gehaltsgespräche hier.

Der Mensch ist dem Wolf ein Mensch.

In der SPD sind die Ziele für die Koalitionsverhandlungen klar. Die Energiewende muss kommen - in Zukunft wird komplett auf Fähnchen-im-Wind-Kraft umgestiegen.

Wenn der Papst etwas segnen möchte, kann er gerne bei uns das zeitliche segnen.

Zwei Dinge die sich wirklich anziehen sind ein schlechter Charakter und schlechte Rechtschreibung.

Etienne: "Hat der Böhmermann eigentlich nochmal nach mir gefragt?"
Florentin: "Ja, obwohl er dich Nils nennt, was ein bisschen komisch ist."

Delfine sind die geborenen Siegertypen, weil die gucken nicht nach hinten. Wie sollen sie auch nach hinten gucken? Die können sich nicht umdrehen ohne Hälse. Die können immer nur geradeaus, die kennen nur geradeaus.

Budi: "Er wurde ja scheinbar auch gegen seinen Willen entführt."
Nils: "Das ist meistens bei Entführungen so."

Eigentlich muss man ja aufpassen, was man sagt, sonst wird man gleich wieder als Sexist dargestellt, aber ich finde Frauen absolut lächerlich.

Sobald Leute andere Leute dafür verurteilen, dass sie irgendwas machen, was sie selber gut finden, sind sie Arschlöcher.