Zitate und Sprüche von Robert California

Florida ist Amerikas Keller: es ist feucht, schimmelt vor sich hin, die ganzen eigenartigen Insekten, Alligatoren.

New Mexico. Das ist ein Bundesstaat im Südwesten. So ähnlich wie Kalifornien, aber weniger Verkehr.

Wir haben alle unsere kleinen Schwächen. Meine ist Kalifornien.

Helsinki ist vielleicht nicht ganz so kalt wie oft behauptet wird, aber Kalifornien ist deutlich schöner. Ich kann mich nicht daran erinnern, als ich letztes mal keine kurzen Hosen tragen konnte.

Die Einfachheit des Lebens in Kalifornien ist eine Illusion. Wenn Menschen, die hier Leben sie für echt halten, leben sie meist nur für kurze Zeit hier.

Es scheint nicht immer nur die Sonne, Liebling, der Regen fällt auf den Gerechten genau wie auf den Ungerechten... außer in Kalifornien.

Ich habe die Artikel im Life Magazin über freie Liebe und freies Dope in Kalifornien gelesen. Mit 20 habe ich mich nach Los Angeles aufgemacht.

Das ist das Schöne an Kalifornien, man kann am selben Tag fast in die Berge und fast an den Strand fahren.

Pam: "Jim und ich hatten nie Sex im Büro und so bleibt das auch in Zukunft."
Jim: "Ja, außerdem ist das Büro auch kein sehr romantischer Ort."
Pam: "Außerdem haben wir etwas, was die anderen nicht haben - ein Eigenheim und ein Bett."
Jim: "Und ne Dusche."

Wenn ich eine Knarre hätte, mit zwei Patronen, und ich wäre in einem Raum zusammen mit Hitler, bin Laden und Toby - ich würde Toby zwei mal erschießen.

Du brauchst jemanden, der deine Anspielungen versteht, der kafkaesk ist. Ich hab niemals...- ich wüsste da niemanden.

Ich fühl mich schwach heute. Gestern war ich irgendwie noch stärker. So wie Benjamin Button, nur rückwärts.

Billy: "Hört mal Jungs, ich hab euch was Wichtiges zu sagen."
Archie: "Oh scheiße, Billy."
Sam: "Herz oder Krebs?"
Archie: "Prostata?"
Billy: "Warum denkt ihr gleich, dass jemand stirbt, wenn ihr 'nen Anruf kriegt?"
Sam: "Ich lebe in Florida, wenn ich 'nen Anruf kriege, stirbt normalerweise einer."
Billy: "Ich werde heiraten."
Archie: "Was, die Lady die halb so alt ist wie du?"
Billy: "Sie ist fast 32."
Archie: "Billy, ich hab 'ne Hemoride, die ist fast 32."
Billy: "Archie, hör auf. Wenn sie erstmal so alt ist wie ich jetzt, dann bin ich..."
Archie: "Tot. Dann bist du tot, Billy."

Meine Eltern wollten nicht nach Florida umziehen, aber sie sind nun mal sechzig geworden und so will es das Gesetz.

Michael: "Du wirst abnehmen. Du wirst nicht sabbern wie ein Schwein, wenn du eine Pizza vor dir hast. Du findest die große Liebe."
Kevin: "Eigentlich bin ich ganz zufrieden mit dem, der ich gerade bin."
Michael: "Lieber nicht. Mach es dir selbst nur nicht zu bequem."

Holly und ich sind wie Romeo und Julia. Und dieses Büro ist der Drache, der sie auseinander gebracht hat.

Wo ist das Problem? Grunzen führt zu erhöhtem Kraftausstoß. Frag irgendne Tennisspielerin, oder gleich ihren Mann.

Ich sag's wie es ist. Fußball. Frauenfußball. Das eine ist ein Sport, das andere ist ein Witz. Ich liebe Sport, ich liebe Witze. Platz für alle.

Niemals sage ich meiner im neunten Monat schwangeren Frau, dass ich ihre Vertretung objektiv gesehen attraktiv finde. Ich sage auch meiner zweijährigen Tochter nicht, dass gewalttätige Videospiele mehr Spaß machen. Ist zwar so, aber hilft das weiter?

Ich hab' in Sachen Megadeals einen echten Lauf. Ich denke, das kommt daher, dass ich CeCe füttere, denn so sehr sie sich auch wehrt, die Karotte muss rein. Und wenn schon ein Baby glaubt, Karottenbrei wär' besser als Möpse... dann bin ich 'n Verkaufsgenie.

Jim: "Wie wär's mit nem Energy Drink oder so?"
Pam: "Das geht in die Muttermilch. Wenn ich das trinke, trinkt CeCe es sechs Stunden später."
Jim: "Deshalb kann ich das doch trinken?"
Pam: "Das kann man so und so sehen."

Es spielt keine Rolle, mit wem du zusammen warst, sondern mit wem du am Ende zusammen bist. Manchmal weiß das Herz nicht, was es will - bis es findet, was es will.

Michael: "Phyllis hat sich vielleicht verletzt, aber sie hat sich verletzt, als sie sich amüsiert hat und die Erinnerung daran wird sie bestimmt nicht missen wollen."
Stanley: "Und ich würde mich gern mal an einen Tag ohne diesen Schwachsinn erinnern."

Ich mag keine schwangeren Frauen an meinem Arbeitsplatz. Die beschweren sich immer bloß. Krampfadern hab ich auch, na und? Ich hab geschwollene Knöchel. Ich bin unentwegt hungrig. Meint ihr, meine Nippel werden nicht wund?

Jeder Blödmann kann einen Tag im Jahr der Traumprinz sein, mit Dinner und Veilchen und so was. Aber wisst ihr, was mich beeindruckt? Wenn das ein Kerl an null Tagen im Jahr sein darf.

Michael ist wie die Filme im Flugzeug. Die sind nicht toll, aber man hat was zu gucken.

Das dürfte der erste Fall sein, in dem ein männlicher Untergebener versucht, eine moderate Gehaltserhöhung durch Androhung von Sexentzug gegenüber seiner Chefin zu erwirken. Das wird mit Sicherheit ein wegweisender Fall, wenn es zu der unvermeidbaren Verhandlung kommt.

Jim Halpert ist vergeben. Ratet mal, wer jetzt der attraktivste Single im Büro ist?

Michael: "Herhören bitte... Sex! Nun da ich eure Aufmerksamkeit habe...-"
Stanley: "Meine jedenfalls nicht."
Michael: "Dann eben 'Geld'!"
Stanley: "Ich höre?"
Kevin: "Mich hattest du schon bei 'Sex'."

Creed: "Ist mir bei dir noch nicht aufgefallen."
Meredith: "Nur im Schritt - und bleib auf dem Boden."
Kevin: "Du hast Hoden?"

Als ich hörte, dass die beiden sich geküsst hatten, war meine Reaktion, dass ich mich mit Jim unterhalten wollte, über ihre Gefühle und so. Roy wollte ihn erschlagen. Ich weiß nicht, was Jim besser gefallen hätte.

Als ich jung war, hätt' ich gern mal in 'nem Werbespot mitgespielt, aber dann merkte ich, dass ich ein Gehirn hab'.

Pam: "Der ist für euch."
Michael: "Oh, Vino."
Jan: "Oh, wow, Pam, dankeschön. Das ist ja nett. Den kann ich auf jeden Fall gut zum Kochen nehmen."

Beantwortest du deine Emails nicht mehr? Weil ich dich inzwischen vier mal per Mail darum gebeten habe, kurz an meinen Tisch zu kommen.

Wenn man alles verliert, ist man endlich frei.