Zitate und Sprüche über ProSieben

Werbepausen bei ProSieben sind toll. In der Zwischenzeit kann man sich eine Cola holen. Aus der Tiefkühltruhe. Von der Tanke. In Ägypten.

Mein Publikum? Ich würde sagen, das ist gebildet. Also mindestens Realschule und so 15 bis 19 Jahre alt. Was man eben so abgreift von ProSieben.

Heute ist es endlich losgegangen: "Germany's Next Topmodel", die neue Staffel bei den Kollegen von ProSieben. Für alle, zu denen Dieter Bohlen sagte: "Pass auf, Du siehst mega geil aus, aber singst scheiße."

Auf jedem Kanal läuft nur noch Mist unsere Gesellschaft verblödet.
Wo sind die Helden meiner Jugend? Für mich war Fernsehen das Größte!

Das Fernsehen ist ein Unterhaltungsmedium, dass es Millionen von Menschen erlaubt zur gleichen Zeit über den gleichen Witz zu lachen und dabei doch einsam zu sein.

Hexenverbrennung aus dem 13. Jahrhundert klingt eigentlich verlockend, wenn man den Fernseher anmacht
Heidi Klum... anzünden!
Tine Wittler... anzünden!
Mario Barth ist zwar keine Frau... trotzdem anzünden!

Der [Fernseher] muss so richtig groß sein. So groß, dass wenn die Frau nach Hause kommt, sie direkt die Scheidung einreicht. Also zwei Fliegen mit einer Klatsche.

Ihr werdet nie wieder eine Lamborghini-Werbung im Fernsehen sehen. Die Leute, die sich einen Lamborghini leisten können, haben Besseres zu tun, als faul auf dem Sofa vor dem Fernseher zu sitzen.

Fernsehen gefährdet die Urteilsbildung der Bürger. Der Zwang zur Bebilderung und Unterhaltung um jeden Preis führt zu einer Entleerung der Inhalte.

Das Fernsehen, mein lieber Daniel, ist der Antichrist, und ich sage Ihnen, es werden drei oder vier Generationen genügen, bis die Leute nicht einmal mehr selbstständig furzen können und der Mensch in die Höhle, in die mittelalterliche Barbarei und in einen Schwachsinn zurückfällt, den schon die Nachtschnecke im Pleistozän überwunden hat.

Ein perfekter Werbeblock verfehlt im Fernsehen seine Wirkung, wenn er alle paar Minuten von einem unverständlichen Spielfilmteil unterbrochen wird.

Die Ideale der Französischen Revolution sind inzwischen selbstverständlich geworden, aber ist das die Freiheit, die Rousseau meinte - die Freiheit, sich mittags in Talkshows ohne Zähne ins Fernsehen zu setzen?

Im Fernsehen spreche ich gerne über Dinge, die es nicht wert sind, dass man über sie schreibt.

Für mich ist Reality TV das Museum des sozialen Verfalls.

Im deutschen Fernsehen gibt es nur noch kaputte Familien. Außer den Simpsons gibt es keine normale Familie mehr im TV.

Fernsehen ist ein Nullmedium, das für universelle Verblödung sorgt.

"Du kennst doch diese Serien im Fernsehen?"
"Ich guck' nicht fern."
"Ja, aber Dir ist schon klar, dass es eine Erfindung namens Fernsehen gibt, und dass sie in dieser Erfindung Serien zeigen?"

In Wirklichkeit ist das Fernsehen heute ja viel besser als sein Ruf. Schon alleine wegen der Auswahl, die man hat. Niemand zwingt einen, Mist zu gucken. Man könnte jeden Vormittag, Nachmittag, Abend gutes Fernsehen gucken, wenn man sonst kein Leben hat.

Fran: "Dann schalt den Fernseher doch einfach aus."
Earl: "Denkst du, dass ich den Flimmerkasten zum Ausknipsen gekauft hab? Ich hab hart geackert, hab ne Familie, und ich will, dass ich die alle vor'm Fernseher parken kann."

Fernsehserien erzeugen keine Dummheit, die sind nur ein Spiegelbild der Dummheit, die in den Dinoköpfen schon drin steckt.

Fernsehen ist ein gnadenloser Job. Oft wird vergessen, dass hinter dem Produkt ein Mensch steht, der verletzbar ist.

Zum Teil machen Leute Fernsehen, die das Wort Fernsehen nicht fehlerfrei schreiben können.

Du bist ein schönes großes Sektglas, aber da sprudelt's nicht!

Ihr werdet heute der Presse vorgestellt. Und das sind nicht eure besten Freundinnen.

Ich hab gedacht, ich seh nicht recht. Wie ein Stock auf zwei Beinen.

Nur weil man hübsch ist, heißt das nicht, dass man doof ist - man kann auch beides sein.

Wenn du top Dollar haben möchtest, musst du auch top aussehen!

Wenn sie geht, bewegt sie eine ganze Menge, nur nicht sich selbst.

Genieß es, du wirst so schnell keine Schlangen mehr auf dir haben.

Die Handetasche muss lebendig sein.

Heute ist ein wichtiger Tag, da werden wir noch ein großes Auge auf euch setzen.

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Du bist wie eine mäßige Mahlzeit: ganz lecker, aber ziemlich fad!

Sarah Connors Hund hat ein Kaninchen zerfleischt. Das wird jetzt auch verfilmt von Til Schweiger als "Keinohrhasen 2".

Viele Züge fahren natürlich noch. Das sind allerdings die Verspätungen von vor dem Streik.

Boris Becker hat ein neues Buch geschrieben zum Thema Familie: "Ich bin dann mal weg!"

Mark Medlock wurde angeblich beim Koksen gefilmt. Koks ist für ihn die falsche Droge, die ist ja nur für die Schönen und Erfolgreichen.

So was ist auch gut für die Schwiegermutter, so ne Kettensäge. Wenn man mal jemanden nicht mag, sagt man, "Jo, ich bin ausgerutscht, entschuldigung."

RTL hat mir sehr weh getan. Aber als sie fragten, ob ich zurückkommen möchte, musste ich an die vielen Jahre vor dem Rauswurf denken.

Ich habe auch manchmal Scheiße geredet, das gebe ich ehrlich zu. Ich habe selbst nicht kapiert, dass ich so hart rüber gekommen bin.

Meine Bild-Zeitung ist ja mein Instagram-Account. Da kann ich veröffentlichen, wie die Dinge wirklich sind.

Dieter sagt ja immer, dass Rap keine Musik ist. Aber man sieht ja am Ende, wer von dieser Staffel den meisten Hype hatte - ein motherf*cking Rap-Song!

Dieter Bohlen ist halt ein Typ, der will sich einfach cool rüber bringen. Ich würd ihn halt in' Schwitzkasten packen und fertig. Und wenn er aufgibt, ist's vorbei.

Deine Stimme klingt ätzend. Ätzend für 'nen Kloreiniger ist geil, ätzend für 'ne Stimme ist scheiße.

Ich bin auch viel geritten – aber nicht unbedingt auf Pferden.

Man muss ein Diva auf die Laufsteg sein!

Bei allem Hin und Her in der Mode kommt oben immer der Kopf raus. Das ist Tradition.

Keiner kann Mode neu erfinden. Man kann nur die Styles der Vergangenheit auf seine eigener Art neu interpretieren.

Ich hab jetzt nicht den größten, sonst würd ich auch nackt duschen. Gucken wir mal wie wir das machen - Hand davor, oder Badehose.