Die besten Polenwitze & Polensprüche

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß was dir fehlt.

Was ist die am wenigsten besuchte Einrichtung in Polen?
Das Fundbüro.

Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen. Ihr Auto ist schon da.

Woran merkt man, dass ein Pole im Himmel ist?
Am großen Wagen fehlt ein Rad.

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen... - huch, wo ist denn mein kleines Eimerchen?"

Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.

Mutter: "Warum spielst du nicht mit Hans?"
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das gesamte Wochenende auf der Couch liegt, hat die Joggingghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich kann es mir ja mal anschauen.

Habe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...

Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Der Hauptgrund, warum der Weihnachtsmann so fröhlich ist, ist weil er weiß, wo die bösen Mädchen leben.

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Bakterien sind die einzige Kultur, die manche haben.

Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? All-Man

Es gibt keine dicken Veganer, nur pflanzliche Fette.

Wenn man nicht aufpasst, wird aus Netflix & Chill ganz schnell Disney+ & Children.

Kluge Sätze zu schreiben ist extrem schwer, schon ein einziger Buchstabendreher kann alles urinieren.

"Die Lage ist besäufniserregend!"
"Du meinst besorgniserregend?"
"Ja, das auch."

Das große Problem bei der Nachfolge von Jogi Löw ist, dass unsere 80 mio Bundestrainer derzeit alle einen Job als Virologe haben.

Arbeite acht Stunden und schlafe acht Stunden am Tag - aber sieh zu, dass es unterschiedliche Stunden sind.

Am Aschermittwoch ist alles vorbei - besonders die Einnahmefrist für die Pille danach.

Was ich in einem Museum ausstellen würde? Vermutlich ein Museum. Ein interessantes Relikt unserer Vergangenheit.

Wade: "Was kriege ich für 275 Dollar und ne Yogurtland Bonuskarte?"
Vanessa: "Baby, ungefähr 48 Minuten von allem was du willst. Und'n fettreduziertes Dessert."

Ich mag Brokkoli nicht. Ich habe ihn nicht gemocht, seit meine Mutter mich gezwungen hat ihn zu essen. Ich bin jetzt der Präsident der Vereinigten Staaten und ich werde keinen Brokkoli mehr essen.

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille.
Genau mein Humor.

Ist es in Deutschland eigentlich erlaubt, einen Teebeutel auf einem Nilpferd abzustellen?
Also, rein hippoteetisch.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine stolze Ehefrau und eine überraschte Schwiegermutter.

Nichts zu tun zu haben macht keinen Spaß; der Spaß kommt wenn man viel zu tun hat und es nicht tut.

Es gibt zwei Seiten zu jeder Frage: meine Seite und die falsche Seite.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin schizophren - und ich auch.

Grillsport ist die effektivste Methode, um Fett zu verbrennen.

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Meine Kunstpflanzen sind gestorben, weil ich vergessen habe so zu tun, als würde ich sie wässern.

"Warum riecht es hier so nach Bier?"
"Entschuldige, dass ich atme!"

"Schatz, ich ha...-"
"Es gibt kein 'ich', es gibt nur 'wir'."
"Okay. 'Wir' haben gestern deine Schwester gefickt."

So langsam bekommen alle in meinem Freundeskreis Kinder und benutzen Babyfotos als Profilbild. In Whatsapp sieht es langsam so aus, als würde ich mit einer Neugeborenenstation chatten.

Du weißt, dass du alt geworden bist, wenn deine Freunde anfangen, mit Absicht Babys zu machen.

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Wenn ein Buch über Misserfolge sich nicht verkauft, ist es dann ein Erfolg?

Traue niemals einem Rollstuhlfahrer mit dreckigen Schuhen.

Wer morgens zerknittert aufwacht, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.

Es ist schon das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Wer nicht mit der Zeit geht, der muss... mit der Zeit gehen.

Die ersten Worte, die ich nach der Geburt zu meiner Mutter sagte, waren, "das war das letzte mal, dass ich mich durch sowas durch gequetscht habe!"