Zitate und Sprüche von Dr. Cox (Perry Cox)

Mein Fazit ist: Auch zwei Menschen, die füreinander bestimmt sind, müssen diesen Mist durchmachen, aber der feine Unterschied ist: sie lassen sich davon nicht fertig machen. Einer von den Beiden wird immer wieder den Mut finden, für die Beziehung zu kämpfen. Und wenn die Sache wirklich stimmt und die zwei viel Glück haben, wird einer von ihnen das Richtige sagen.

Es gibt kein vollendetes Glück, jede Beziehung hat irgendwie ihre Probleme. Dass sie funktioniert merkt man daran, dass man sie weiterführen will, auch wenn alles nervt.

Du willst mir also mitteilen, dass du dich gegenwärtig mit einem Problem herumschlägst, das hundertprozentig dein Problem ist und das du gerne zu meinem Problem machen willst. Aber ich sag dir mal, welches Problem ich damit habe. Es ist nicht mein Problem!

J.D.: "Was stimmt nicht mit mir?"
Dr. Cox: "Du bist ein nerviges, weinerliches Kleinkind."
J.D.: "Die Frage war nicht an sie gerichtet!"
Dr. Cox: "Welche Frage?"

Elliot: "Ich informiere alle meine Exfreunde, dass ich offiziell nicht mehr zu haben bin."
Dr. Cox: "Ich bin sicher dein verstellbarer Duschkopf ist am Boden zerstört!"

Dr. Kelso: "Wenn ich eins im Leben verstanden habe, dann das man für die Liebe keinen Termin machen kann."
Dr. Cox: "Ich wette ihre Kreditkartenabrechnung beweist das Gegenteil!"

Hattest du je in deinem Leben einen Gedanken, den du nicht sofort verbalisiert hast?

Herr, meine Überlegenheit wird mir langsam zur Last. Ruf mich zurück!

Vor einem Jahr hat Jordan auch gesagt, sie 'übernachtet nur ein Weilchen'. Jetzt ist mein Büro ein Kinderzimmer, mein Schrank ist mein Büro, meine Klamotten befinden sich im Hobbyraum, mein Fernseher steht auf dem Klo - was wohl irgendwie praktisch ist, aber das kann ich schon gar nicht mehr beurteilen.

Julie: "Es hat nur wenige Nebenwirkungen. Nur Übelkeit, Impotenz und Inkontinenz."
Dr. Cox: "Ich bekomme nur vom Zuhören schon zwei davon!"

Wenn du schiss davor hast, dass man deinen fetten Arsch sehen könnte, mach es einfach wie die andern Mädchen und bind dir einen Pullover um die Hüfte.

Hat das Christkind dir endlich das Y-Chromosom beschert, das du dir so sehr gewünscht hast?

Soll ich langsamer reden oder eine Schwester holen die blödmännisch spricht?

Carla, ich habe einen sechs Monate alten Sohn, ich werde einer dieser merkwürdigen alten Kerle sein, der sein Kind in den Park zum Spielen bringt und jeder wird denken 'Hm, ist das der Vater, oder der Großvater, oder der Urgroßvater und, meine Güte, warum schubst er einen Verkehrskegel auf der Schaukel an, während sein kleiner Sohn im Schlamm liegt und weint? Will er - will er den Jungen ärgern? Nein! Er sieht ihn nicht einmal. Oh Gott, jetzt nimmt er tatsächlich den Verkehrskegel, setzt ihn in den Minivan und fährt weg, während der kleine Junge weint. Und der Verkehrskegel sitzt ruhig in seinem Sitz und sieht sich 'Findet Nemo' auf DVD an.'

Auch zwei Menschen, die füreinander bestimmt sind, müssen diesen Mist durchmachen, aber der feine Unterschied ist, sie lassen sich davon nicht fertig machen. Einer von den Beiden wird immer wieder den Mut finden, für die Beziehung zu kämpfen. Und wenn die Sache wirklich stimmt und die Zwei viel Glück haben, wird einer von ihnen das Richtige sagen.

Mal sehen ob ich ihnen das deutlich machen kann: Wenn dieses Krankenhaus ein menschlicher Körper wäre, dann wären sie der Blinddarm, denn irgendwann hatten sie mal eine Funktion, aber das ist schon so lange her, dass niemand mehr so genau weiß, was für eine das war.

Dr. Cox: "Ich hasse dich. Du bist scheiße!"
Elliot: "Ich weiß, aber ich arbeite an mir."
Dr. Cox: "Ich hab mit dem Computer geredet, aber gute Selbsteinschätzung."

Zu sagen jemand sei der beste Chirurg, ist wie zu sagen, jemand sei der cleverste Teilnehmer bei 'Big Brother'.

Kurzinfo: Ihr könnt nicht besoffen zur Arbeit erscheinen, ihr seid keine Piloten.

Kriegst du alles mit, was du so von dir gibst, oder hörst du nur hin und wieder mal kurz rein?

Hast du mich eben wirklich angepiept, damit ich dir sage wieviel Thylenol du Mrs. Lanstner geben musst? Wir reden hier über stinknormales Thylenol. Du machst damit folgendes! Du reißt ihr den Mund auf, nimmst ne Handvoll und schmeißt es in sie rein und alles was drin bleibt ist die richtige Dosis!

Ich werde dir ein Rezept für zwei Gratiseier ausstellen. Du kannst sie dir abholen wann immer du willst.

Ich liebe diesen Moment so sehr, dass ich mit ihm schlafen möchte.

Entweder hat der Mann ne Glühbirne im Arsch oder seinem Dickdarm geht ein Licht auf.

Für mich ist Sex ein Sport. So wie zum Beispiel Squash. Man spielt 'ne halbe Stunde, schwitzt viel und hofft, dass man nichts ins Auge kriegt.