Zitate und Sprüche von Olivia Jones

Ich bin ausgemustert, dafür habe ich gesorgt, indem ich im Fummel zur Musterung gegangen bin. Danach musste ich zum Psychologen. Der fragte: "Auf welche Toilette gehen Sie denn?" Ich antwortete: "Da, wo am meisten los ist."

Mein Auftreten als schrilles Huhn ist politisch: Es geht darum zu leben, wie man es gerne möchte. Mit allen Konsequenzen.

Für's Schminken brauche ich immer so eineinhalb Stunden, das muss ja hier in Hamburg alles wind- und wetterfest, sowie strapazierfähig sein.

Mein Highlight in 2016 waren die Lippen von Verona Pooth. Als sie plötzlich aussah wie eine Barbiepuppen-Fehlpressung in Hollywood.

Wie groß ich bin? Zwei Meter ohne Dekoration. Mit High-Heels und Perücke können je nachdem schnell 2,20 Meter zusammenkommen.

Burlesque gehört nach St. Pauli, weil es weltweit keinen Stadtteil gibt, zu dem Burlesque besser passen könnte.

Ich hab' ja meine Brille nicht auf, weil dann seh' ich aus wie 'ne schwule Eule.

Kaffee - ein Leben ohne kann ich mir nicht vorstellen!

Ich bin kein Luxustyp, der Statussymbole braucht. Die finde ich eher peinlich. Die Lamborghinis hier auf dem Kiez sehe ich als Schwanzverlängerung.

Angefangen hat alles mit Muttis Frauenkleidern im beschaulichen Springe - draus geworden ist ein schriller, aber erfolgreicher Paradiesvogel.

Menschen haben nur ein Ende. Ideen leben ewig.

So lang wie es die Sterne gibt, glaub daran, wirst du geliebt.

Es ist der beste Tag ever. Genau wie gestern und genau wie morgen und an jedem anderen Tag und das für immer.

Ken: "Hey, Barbie. Can I come to your house tonight?"
Barbie: "Sure. I don't have anything big planned. Just a giant blowout party with all the Barbies and planned choreography and a bespoke song. You should stop by."
Ken: "So cool."

Neue Farben, neuer Schnitt dein Design reißt alle mit.

Alle wollen immer hinter meine Fassade gucken. Aber da ist nichts.

Ich bin wie ein Autounfall. Man muss immer wieder hingucken.

Der Weg bis dahin ist, und jetzt muss ich leider das Liedgut eines stadtbekannten Vollidioten zitieren, steinig und schwer.

Das ist das Dümmste, was du jemals gemacht hast. Ich habe nichts geleistet für dieses Land. Und ich bin noch nicht mal tot - das wäre das kleinste Zugeständnis.

Ich finde, nach gut 15 gemeinsamen Jahren ist es einfach mal an der Zeit, danke zu sagen.

Joko: "Siehst du das weiße Dach da?"
Klaas: "Ja, was ist das? 'Ne Kläranlage?"
Joko: "Ja, so ähnlich. Das ist das Schalke-Stadion."

Ich bin's leid, zur Tankstelle zu laufen, um auf Toilette zu gehen. Der Typ zwingt mich, jedes Mal ein Gatorade zu kaufen - was für ein Teufelskreis.

Der Bundestag hat soeben beschlossen: Alle Haushalte mit mehr als 10 Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten.

Mein neuer Nachbar kommt aus Botswana und hat sich eben total gefreut, denn "in Botswana freut man sich, wenn es regnet."
Er wird in Hamburg die Zeit seines Lebens haben.

Keiner ist perfekt, aber wer in Hamburg geboren wurde, ist schon verdammt nah dran.

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Man hat versucht ihn zu öffnen, ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.

Damals konntest du den Feind sehen. Du wusstest, der hat Glatze und geht samstags zum HSV. Den konntest du hinterher am Stadion abfangen oder auf St. Pauli in seiner Kneipe zusammenhauen. Aber das war auch plump. Den Feind besiegst du ja nicht mit Gewalt. Den musst du mental besiegen.

Meine Brille ist wieder da. Ich setze sie auf, schaue mich um und setze sie wieder ab. Ich glaube, ich möchte das alles nicht so genau sehen.

Das Glück ist meistens wie die Brille, nach der man vergebens sucht. Man findet sie nicht, weil man sie schon auf der Nase hat.

Bei ihr wird sogar der Kaffee nervös!

Gibt es nicht genug Kaffee für alle, gibt es Kaffe für keinen.

Müssen wir denn wissen wer schwul ist und wer nicht? Können wir uns nicht einfach gegenseitig lieben und nach den Autos, die wir fahren, beurteilen?

Autos, Autos, wo wären wir ohne Autos? Und wie kämen wir da hin?

Ihr werdet nie wieder eine Lamborghini-Werbung im Fernsehen sehen. Die Leute, die sich einen Lamborghini leisten können, haben Besseres zu tun, als faul auf dem Sofa vor dem Fernseher zu sitzen.

Ich beschreibe mein Leben gerne als einen unmöglichen Traum.

Meine Philosophie war, dass kleine Mädchen durch die Puppe sein konnten, was immer sie sein wollten.

Hallo, mein Name ist Klaas Heufer-Umlauf, ich bin 37 Jahre alt und wenn ich groß bin, will ich mal Tierärztin werden.

Tommi Schmitt, der hat ja bei mir als Autor gearbeitet, weil er witziger ist als ich. Sonst hätte ich ja bei ihm als Autor arbeiten können.

Wenn der Bauchmensch in einer Welt rational denkender Menschen im Zweifel der Trottel ist, dann bin ich eben der Trottel. Das beschäftigt mich aber überhaupt nicht.

Für mich ist das nicht ungewöhnlich, dass ich nen Gag mache und keiner lacht. Damit verdiene ich mein Geld.

Delling: "Woran liegt das, dass er kein Tor schießt?"
Netzer: "Woran das liegt? Er trifft das Tor nicht!"
Delling: "Super, dafür haben wir einen Experten."