Zitate und Sprüche von Oliver Pocher

Mein Publikum? Ich würde sagen, das ist gebildet. Also mindestens Realschule und so 15 bis 19 Jahre alt. Was man eben so abgreift von ProSieben.

Sarah Connors Hund hat ein Kaninchen zerfleischt. Das wird jetzt auch verfilmt von Til Schweiger als "Keinohrhasen 2".

Viele Züge fahren natürlich noch. Das sind allerdings die Verspätungen von vor dem Streik.

Boris Becker hat ein neues Buch geschrieben zum Thema Familie: "Ich bin dann mal weg!"

Mark Medlock wurde angeblich beim Koksen gefilmt. Koks ist für ihn die falsche Droge, die ist ja nur für die Schönen und Erfolgreichen.

Mich persönlich stört der Bahn-Streik nicht. Schlechtes Essen und unfreundlichen Service hab' ich auch zu Hause.

Ich bin akkreditiert, habe eine Kamera und viel Zeit. Das ist eine tödliche Kombination.

Für Sandy trifft die Redensart zu: zu jung zum Sterben, zu alt für Lothar Matthäus.

Die Sat.1 Mitarbeiter haben momentan nichts zu lachen. Aber das kennen sie ja vom Fun-Freitag.

Heute ist es endlich losgegangen: "Germany's Next Topmodel", die neue Staffel bei den Kollegen von ProSieben. Für alle, zu denen Dieter Bohlen sagte: "Pass auf, Du siehst mega geil aus, aber singst scheiße."

Der hat doch mit allen Frauen im Camp schon geschlafen – auch mit denen aus der nächsten Staffel.

Oli ist Oli und bleibt Oli. Wenn man mal zurückdenkt, definiert er sich immer über seine Beziehungen. Vielleicht ist das der Grund, warum es auch nie so richtig klappt mit den Frauen.

Felix: "Ich hatte gestern 'ne Show in Hannover."
Tommi: "Tut mir leid."
Felix: "Ja, mir auch. Ich hab' eine Stelle, da hab' ich gefragt, wie das Problemviertel in Hannover heißt."
Tommi: "Hannover."

Was soll ich in New York - ich war schon zweimal in Hannover.

Ich will nicht behaupten, dass Hannover am Arsch der Welt liegt. Aber man kann ihn von dort aus schon verdammt gut sehen.

Hannover ist wirklich ein einziger Haufen Irrelevanz.

Böhmermann ist für mich das größte Brechmittel in der deutschen Medienlandschaft. Wenn ich den treffe kriegt der eine fette Schelle.

Beim Playboy bin ich auf Platz 10 gelandet! 9 Plätze hinter dem Vollspacko Jan Böhmermann.

Als Mann eine Frau zu verstehen, ist genauso unmöglich, wie als Frau einen Mann zu verstehen. Deswegen haben wir doch die ganzen Probleme.

Ich will keine Trauerreden,
ich will keine Tränen seh'n,
kein' Chor, der 'Hallelujah' singt.

Ich stelle mich dem. Ich werde mich nicht verstecken oder weglaufen und jedes Urteil akzeptieren. Es ist Mittwochnachmittag, am Freitag werde ich über den Rest meines Lebens Bescheid wissen.

Ich bin dafür bekannt, dass man mich wirklich kaum mit Geld locken kann. Da müssen es schon horrende Summen sein.

Hat der Mensch im Fernsehen besser zu sein, als der Mensch daheim, der zuguckt?

Das ist Zauberei, das ist Messi-like. Dieser Mann darf Bayern nie verlassen! Was Messi in Barcelona war, muss Musiala bei Bayern München sein als Fixpunkt.

Englische Fans, die ein kleines Mädchen im Deutschland-Trikot anfeinden. Ein Wembley-Stadion, das bei der gegnerischen Nationalhymne pfeift. Dänemarks Torhüter Schmeichel, der auch noch in der Premier League spielt, wird beim Elfmeter mit einem Laser geblendet. Sterling erschwindelt sich mit einer Schwalbe einen Elfmeter. Dazu die rassistischen Anfeindungen gegen die eigenen Spieler nach dem verlorenen EM-Finale. Das Trauma, das durch das im Elfmeterschießen verlorene Finale weitergeht, habt ihr, so leid es mir für die Spieler tut, verdient.

Für mich gehört Thomas Müller zur Nationalmannschaft und dann auch auf den Platz.

So was ist auch gut für die Schwiegermutter, so ne Kettensäge. Wenn man mal jemanden nicht mag, sagt man, "Jo, ich bin ausgerutscht, entschuldigung."

RTL hat mir sehr weh getan. Aber als sie fragten, ob ich zurückkommen möchte, musste ich an die vielen Jahre vor dem Rauswurf denken.

Ich habe auch manchmal Scheiße geredet, das gebe ich ehrlich zu. Ich habe selbst nicht kapiert, dass ich so hart rüber gekommen bin.

Dieter sagt ja immer, dass Rap keine Musik ist. Aber man sieht ja am Ende, wer von dieser Staffel den meisten Hype hatte - ein motherf*cking Rap-Song!

Dieter Bohlen ist halt ein Typ, der will sich einfach cool rüber bringen. Ich würd ihn halt in' Schwitzkasten packen und fertig. Und wenn er aufgibt, ist's vorbei.

Deine Stimme klingt ätzend. Ätzend für 'nen Kloreiniger ist geil, ätzend für 'ne Stimme ist scheiße.

Du bist ein schönes großes Sektglas, aber da sprudelt's nicht!

Ihr werdet heute der Presse vorgestellt. Und das sind nicht eure besten Freundinnen.

Ich hab gedacht, ich seh nicht recht. Wie ein Stock auf zwei Beinen.

Werbepausen bei ProSieben sind toll. In der Zwischenzeit kann man sich eine Cola holen. Aus der Tiefkühltruhe. Von der Tanke. In Ägypten.

Deutsche Bahn ist, wenn sich Menschen vor den Zug werfen wollen und dann verhungern.

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan.
Wir nennen es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Alle wieder voll im Dschungel-Flow
Ziet-Low hat'n neuen Bro
Köppen is' am Start, mit dem Mic in der Hand
Auf die Stars hier im Camp ist ganz Deutschland gespannt
Alle feiern mit - Dschungelcamp Down-Under
Liebe im Busch oder Hate untereinander?
Der Hype ist real - hier senden wir
TV mit Profil, Provokant und mit Stil
Es geht nicht nur darum, dass du dicke Maden frisst
Du glaubst, du bist ein Star? Zeig ma' ob du's wirklich bist
Keiner hat's gesehen, doch alle gucken hin
Wer wird am Ende den Dschungel bezwingen?

Ich finde es spannend, dass das Feuilleton die Show abwechselnd zerreißt und dann wieder feiert. Mit welcher Dynamik IBES immer wieder neue Diskussionen entfacht, ist nicht nur erstaunlich, sondern auch faszinierend.

Ich danke euch allen, ihr lieben Zuschauer, dass ihr mir das Zepter anvertraut. Ich verspreche euch, ich werde euch nicht enttäuschen.

Ich habe so viele unbeantwortete Löcher in mir.

Ich habe ihn aus Liebe geheiratet. Bei ihm bin ich mir da nicht ganz so sicher. Mein Name ist ein schweres Paket, was ich zu tragen habe.

Leider gibt es immer wieder Menschen, die sich am Leid anderer ergötzen. Meine Antwort: Ich lache denjenigen einfach ins Gesicht.

Ich nehme zehn bis fünfzehn Quaaludes am Tag, für meine "Rückenschmerzen", Aperol für die Konzentration, Xanax gegen den Stress, Pot zum runterkommen, Kokain damit ich schnell wieder wach werde und Morphium.....naja, weil's so geil ist.

Bücher wie Harry Potter sind toll, trotz der dicken Kinder, die in Dortmund bei ihrem Versuch, nach Hogwarts zu kommen, von der Bahnhofsmauer abprallen.

Ich sitz' manchmal da und denke, "hey, wenn die jetzt merken, dass ich gar keinen Plan hab." Ganz oft. Ich hab keinen Plan, was ich hier mach. Dann stellt mir irgendwer ne Frage und dann antworte ich und dann lacht vielleicht jemand und ich denk, "krass, hat funktioniert, schon 10 Jahre rum."