Nutella - Lustige Sprüche über's braune Gold

Nutella gibt "eine Portion" mit 15 Gramm an.
Das atme ich schon beim Aufmachen des Glases ein.

Nach meinem Spiegelbild zu urteilen, bin ich schwanger. Nutella ist der Vater.

Es heißt weder "der", "die", noch "das" Nutella. Es heißt "mein" Nutella!

Nutella. Ich schaufel mir das Zeug direkt mit dem Löffel in den Mund. So kann ich locker eine Woche überleben.

Nutella.
Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Lifehack: Wenn man im Supermarkt gleich zwei Gläser Nutella kauft, muss man am selben Nachmittag nicht gleich wieder hin.

Wenn du denkst es geht nicht mehr, löffel das Nutella leer.

Es nervt. Ich kann doch nicht alle glücklich machen. Oder sehe ich etwa aus wie ein Glas Nutella?

Die NRA, eine Gruppe, die über Waffen entscheidet, wie wir anderen über Nutella. Ein bisschen ist gut, mehr ist besser und mir ist egal, wie schlecht es für mich ist, du musst es mir aus meinen kalten, toten Händen reißen.

Wenn die Eckfahne irgendwann einmal Nutella-Eckfahne heißt, höre ich auf.

Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich um's Nutella kloppen muss.

Man kann vieles zu dick auftragen. Aber Nutella niemals.

Lego ist wie Schokolade... da ist immer noch Platz für mehr.

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen im Kopf:

Die eine sagt: "Iss sie!"
Die andere sagt: "Hast du nicht gehört? Du sollst sie essen!"

Alles, was du wirklich brauchst ist Liebe, aber ein bisschen Schokolade hin und wieder tut auch nicht weh.

Ich hab die Ernährungspyramide gerade nicht mehr im Kopf... wie viele Packungen Schokolade soll man noch gleich am Tag essen?

Ich finde es süß, wie die Schweizer alles verkleinern. Ein "Schöggeli" hört sich an wie fünf Kalorien. Dabei sind es 2000, die du dir reinpfeifst.

Ich bin scho(c)kiert!
...oder wie nennt man das, wenn man sich mit Schokolade bekleckert?

So lange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Es gibt nichts besseres als einen Freund. Außer einen Freund mit Schokolade.

So ein Schokoladenstück,
ja das ist ein reines Glück.

Natürlich haben die Schweizer Humor. Die haben Toblerone erfunden. Wie kann man 'ne Schokolade erfinden, die weh tut beim Essen?

Sehen wir der Wahrheit in's Gesicht, eine schöne cremige Schokoladentorte gibt einem viel; mir auf jeden Fall.

Alles was wir brauchen ist Liebe. Ein bisschen Schokolade hier und da kann aber auch nicht schaden.

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade besteht.

Ich war schon immer eine Naschkatze. Ich habe überall Schokolade versteckt, wo keiner sie finden kann.

Alles ist ziemlich sinnlos. Nur manchmal kriegt man Süßigkeiten oder hat Sex und dann fühlt es sich gut an.

Auf Flos Bauch balancieren fünf Dessertschüsseln voller M&Ms. Farblich sortiert. Seit er gehört hat, dass irgendein Rockstar sich backstage die M&Ms sortieren lässt, weil er nur die gelben mag, macht Flo das auch so. Natürlich liebt er die roten und braunen und grünen und blauen nicht weniger als die gelben, also werden sie einfach nacheinander gegessen.

Liebe Plätzchen, das sind keine Speckröllchen. Das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gerade einen Fakt im Internet gelesen: "Wer als Kind viel nascht, isst als Erwachsener weniger Süßigkeiten."
Vor Lachen ist mir fast mein Spekulatius ins Schokoladeneis gefallen.

Mein Mann hat mir zuckerfreie Süßigkeiten mitgebracht. Ratet mal, wer sich heute Abend auf ein schönes alkoholfreies Bier freuen kann.

Wir Elfen halten uns streng an die vier Nahrungsmittelgruppen - Kekse, Zuckerstangen, Schokolade und Sirup.

Das beste am Erwachsensein ist das Recht, sich immer und überall Süßigkeiten zu kaufen.

Süßigkeiten sind das Gemüse für die Seele.

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Süßigkeiten stehen jetzt links vom Laptop.

Ich kann an Schokolade nicht vorbeigehen, ohne sie zu essen.

Meine Haut aus Glas bricht, wenn deine Blicke Steine werfen

Deutschland... ein Land, das seinen Kindern Märchen erzählt, in denen zwei Kinder zum Sterben im Wald alleine gelassen, fast gekocht und gegessen werden, und dann eine alte Frau ermorden.

Ich stehe zwischen den Lagern. Zwischen dem Recht, Waffen zu besitzen und der öffentlichen Sicherheit.

Ein Hackentrick von Jürgen Kohler - das kann ja nicht gut gehen.

Manche hängen ihre Fahnen nach dem erstbesten Wind
Doch die Liebe beweist sich erst, wenn der Wind zunimmt

Ein perfekter Werbeblock verfehlt im Fernsehen seine Wirkung, wenn er alle paar Minuten von einem unverständlichen Spielfilmteil unterbrochen wird.

Für jeden Dollar, den wir sammeln, wird ein Pfund Plastik aus dem Ozean entfernt. Wir versuchen bis zum Ende des Jahres 30 Millionen Dollar zu sammeln.