Zitate und Sprüche von Nick Rhodes

Das Internet ist ein mächtiges Tool für Künstler, um mit ihrem Publikum zu interagieren.

Mode für Frauen ist sehr viel interessanter als Mode für Männer.

Italien ist das stylishste Land der Welt.

Gib mir deine Liebe, nicht dein Like!

Das Tolle am Internet ist, dass endlich jeder der ganzen Welt seine Meinung mitteilen kann. Das Furchtbare ist, dass es auch jeder tut.

Wir ertrinken in einer Informationsflut und hungern trotzdem nach Wissen.

Das Internet ist ein Fluch und ein Segen für Teenager.

Mehr als Chat mit echten Menschen, es gibt mehr als den Cyberspace
Ein echtes Lächeln bleibt für mich mehr wert als ein Smileyface

Diskutier' auf Pinnwänden und du bist wie Paralympics-Gewinner
Wow, du hast dich durchgesetzt, doch bist noch immer behindert

Nicht nur Suchergebnisse, Werbung, Nachrichten, Filme und Musik sind personalisiert. Sondern auch die Angebote, die Preise, ja sogar das Design und die Struktur des Netzes ändern sich, je nachdem, wer diese magische Spiegelwelt betritt, und sogar je nachdem, wie er sich fühlt. Wenn du geil bist, siehst du vielleicht überall Angebote für hocherotische Ladybots, wenn du schlecht drauf bist, wollen sie dir Psychopharmaka andrehen, und wenn du Angst hast, dann bieten sie dir die Blueprints einer Pistole zum Selbstausdrucken an. Du hast doch sicher schon den Spruch gehört: 'Jeder lebt in seiner eigenen Welt.' Im digitalen Raum ist das nicht nur eine Floskel. Es ist wortwörtlich wahr. Du lebst in einer eigenen Welt. Eine Welt, die sich konstant dir anpasst.

Hardcore-P-rnos gucken und sich ekeln bei Liebesszenen
Gangb-ng mit 12 und sich nach der wahren Liebe sehnen
Alles im Netz offenbaren, das Profil ist es wert
Und sich über Google Streetview beschweren

Menschen sagen außergewöhnliche Dinge, wenn sie sich dabei hinter einer Tastatur verstecken können.

Das Netz ist nicht der Samen des Schwachsinns, es ist nur sein Gewächshaus.

Das Internet wird der Marktplatz des globalen Dorfs von morgen.

Das Internet ist wie eine Welle. Entweder man lernt, auf ihr zu schwimmen, oder man geht unter.

Textiles Verhütungsmittel: Wer so was an hat, wird nicht schwanger

Die Modenschau beginnt, und Siebzehnjährige, die nicht mehr wiegen als ein Magermilchjoghurt, schweben an mir vorbei mit ausdruckslosen Engelsgesichtern, auf denen die Zeit noch keine Zeit gehabt hat, Spuren zu hinterlassen.

Mode verschwindet, nur Stil bleibt erhalten.

Wer eine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Ich bin wie jede andere Frau: ein Schrank voller Klamotten, aber nichts anzuziehen. Also trage ich Jeans.

Supermodels... ha! An denen ist gar nichts super. Diese eingebildeten Streichholzgestalten mit aufgeblähten Lippen sind wirklich das Letzte.

Eleganz ist etwas anderes als ein neues Outfit anzuziehen.

Bei allem Hin und Her in der Mode kommt oben immer der Kopf raus. Das ist Tradition.

Das Angenehme an der Mode ist, dass sie sich so schnell verbraucht.

Keiner kann Mode neu erfinden. Man kann nur die Styles der Vergangenheit auf seine eigener Art neu interpretieren.

Seid ihr Fashion-Ikonen
Oder obdachlos?
Ich komme in getigerter Hose
Ich hoff', das ist noch oder wieder in Mode

Ein Kleid ist perfekt, wenn man nichts mehr weglassen kann – eine Rede auch!

Mode unterstreicht die Souveränität des Trägers, Uniformen ordnen sich unter.

Natürlich nehme ich Tag für Tag zu. Mit diesen Unmengen an Käse und Pasta, Brot, Wein, Schokolade und Pizza, die ich hier in Italien täglich verdrücke, mute ich meinem Körper einiges zu. Dennoch erblicke ich, als ich mich im Spiegel der besten Pizzeria Neapels betrachte, strahlende Augen, reine Haut, ein glückliches und gesundes Gesicht. So ein Gesicht habe ich lange nicht mehr an mir gesehen.

In Sizilien sind Frauen gefährlicher als Schießeisen.

Yagmur: "Ich glaub, die Italiener kochen die Tortellinis!"
Doris: "Ach ja, und wenn die Italiener aus dem Fenster springen, springst du auch?"

In Italien sagen wir, "Liebe regiert ohne Regeln."

In Italien weiß man, dass man ein authentisches Restaurant gefunden hat, wenn es keine englischsprachige Karte gibt. In Indien, wenn es kein Besteck gibt und man mit den Händen essen muss.

Die Azzurri, angeführt von Trainer Roberto Mancini, haben einen außergewöhnlichen Teamgeist gezeigt und mit großer Persönlichkeit gespielt. Die Trophäe kehrt nach mehr als 50 Jahren nach Italien zurück.

Sie haben gedacht, der Pokal würde hier in London bleiben, jetzt kommt er nach Rom. Italien hat mal wieder eine Lektion erteilt.

Italienisch = Eine Gebärdensprache, deren Verständlichkeit durch Worte erschwert wird.

Versuchen sie mal die Italiener mit einer Dienstwagenaffäre in Wallungen zu bringen. Da können sie die deutsche Öffentlichkeit drei Wochen lang mit beschäftigen! Da können sie von Rente und Gesundheitsversorgung komplett ablenken mit 'ner Dienstwagenaffäre. Der Italiener würde sagen: 'Warum hat er nicht noch ein paar Nutten reingepackt? War doch Platz genug!'

Italiener gelten ja als die besten Gastgeber, das habe ich schon als Teenager bei Mama und Papa im Restaurant gelernt.

Wenn Italien die Mona Lisa ist, dann ist Florenz ihr Lächeln.

Die italienische Guardia di Finanza ist wie eine Mischung aus IRS und FBI. Die gehen auf Jagd nach lavoro nero.

Wenn Sie deutsche Soldaten sehen, bekommen Sie keine Panik. Die sind hier, um zu helfen.

Stefan ist da und räumt den Laden mal auf
Alle Leute, die ihn kennen, freu'n sich eh schon darauf
Die Nachrichtenjungs können einpacken
RTL Aktuell werd ich einsacken
Und dann mach ich auch noch Exclusiv und Punkt 12
Von mir aus auch noch gerne Punkt 10 und Punkt 11
Doch das ist noch nicht alles, dann noch "Bauer sucht Frau"
Das Nachtjournal, Dschungelcamp, weil ich mich trau'
Den super geile ?, den spiel ich euch auch
Denn ich komme ja aus Köln, das ist da so Brauch
Ihr denkt vielleicht alle, "das ist nicht reell!"
Doch erst wenn ich hier alles mache, dann ist das mein RTL

Derzeit trainiere ich mehrmals die Woche, das ist nochmal so ein bisschen wie früher. Mein Anspruch ist, dass ich die bessere Boxerin bin und Stefan natürlich der bessere Entertainer. Für sein Comeback hat er einen schwierigen Weg gewählt, denn im Ring gibt es keinen Spaß. Auch wenn wir uns mögen und respektieren: Da wird es kein Pardon geben, da zählt nur noch Mann gegen Frau.

Ich werde Kamala Harris und Tim Walz bei den Präsidentschaftswahlen 2024 wählen.

Bist du alleinerziehend und willst nicht, dass der Staat dich unterstützt? Dann wähl die AFD!
Willst du ne Steuerpolitik, die nur dem Großverdiener nützt? Dann wähl die AFD!
Willst du, dass man Sozialleistungen kürzt und sowieso - was spricht schon gegen Arbeit unter Mindestlohnniveau?
Bist du bereit, auch noch mit 67 nicht in Rente zu gehen? Okay, dann wähl die AFD!
Aber nur die dümmsten Kelber wählen ihren Metzger selber.
Drei Kinder pro Familie, Mann im Job und Frau am Herd. Das will die AFD!
Einen Lehrplan an den Schulen, der auch nur dieses Weltbild lehrt. Das will die AFD!
Bist du gegen Inklusion und für ein Abtreibungsverbot?
Bist du ein bisschen chauvi und ganz schön homophob?
Scheißt du auf gesellschaftlichen Fortschritt, sag der fremden Welt adé und geh - wähl die AFD!
Aber nur die dümmsten Kelber wählen ihren Metzger selber.
Willst du ne Partei, die ihre Wähler manipuliert? Dann wähl die AFD!
Die deren Ängste instrumentalisiert? Dann wähl die AFD!
Eine Religion als Feindbild, rechter Terror und was weiß ich - das alles riecht verdammt nochmal nach 1933.
Du willst, dass sich was ändert in dem Land und zwar zum guten? Na dann wähl nur bitte diesen Scheiß nicht!

Es war die Ehre meines Lebens, als euer Präsident zu dienen. Ich liebe diesen Job - aber noch mehr liebe ich mein Land.