Zitate und Sprüche über das Mittelalter

2020er Jahre bisher eine komplette Mittelalter-Experience, erst die Plage, dann die steigenden Brotpreise und der Tod der Königin, jetzt die Bauernaufstände, demnächst müssen wir in den Krieg gegen die Schweden ziehen.

Das dunkle Zeitalter war eine Tragödie für den menschlichen Fortschritt. Es verzögerte die Einführung von 5G um mehrere hundert Jahre.

Im Mittelalter ist sicherlich viel falsch gelaufen, aber wenn ich ohne elektrisches Licht monatelang ertragen müsste, dass die Sonne vor 18 Uhr untergeht, hätte ich auch ein paar Dörfer gebrandschatzt.

Mittelalter beste, kein "macht mein Job Sinn?", kein "bin ich überhaupt qualifiziert genug?", einfach Ackerbau, Kinder zeugen, Kühe melken, dann sterben weil der Schmied, der mir den verfaulten Zahn gezogen hat, seine Zange nicht desinfiziert hat.

Ach, es gibt schlimmere Zeiten als den Wilden Westen. Zum Beispiel das finstere Mittelalter. Ich wäre wahrscheinlich als Ketzer auf dem Scheiterhaufen gelandet.

Vielleicht wird in Zukunft, wenn man vom dunklen Mittelalter redet, auch unsere heutige Zeit gemeint sein.

Das Comeback des Jahres; die Pest ist wieder da. Viele Leute nennen sie ja den schwarzen Tod - jetzt muss ich mir leider 'nen neuen Namen für meine Schwiegermutter ausdenken. Dazu passend der Hashtag der Woche, meine Damen und Herren: #simplythepest

TKKG ist bei ACAB mitgemeint. Drei Fragezeichen nicht.

Kompromiss im Generationenstreit: Damit Gen Z nicht auf der faulen Haut liegt und endlich mal eine ordentliche Arbeitsmoral bekommt, 100% Erbschaftssteuer.

Vorhersagen bayrischer Wahlkampf:

- Markus Söder gendert versehentlich in einem Interview und verliert 9% in Umfragen
- Hubert Aiwanger gründet eine bewaffnete Miliz, die das Oktoberfest gegen Veganer verteidigen soll
- verzweifeltes Markus Söder-Feature mit den Böhsen Onkelz

Ich glaube nicht, dass wir Milliardären vorschreiben sollten was sie mit ihrem Geld zu tun haben, ich glaube wir sollten einfach verhindern dass es Milliardäre gibt.

Weihnachten 2025, nach zähen Verhandlungen tritt die neue Bahamas-Koalition unter Führung des neuen Bundeskanzlers Friedrich Merz vor die Presse, "ein großer Tag für die deutsche Demokratie" meint Vizekanzlerin Alice Weidel, auch Christian Lindner zeigt sich zufrieden.

Man kann sich vor linksextremer Gewalt recht einfach schützen, indem man z.B. kein Nazi ist.

Mich ärgert an deutschen Milliardären, dass sie so saumäßig langweilig sind, wo ist die ALDI-Raumfahrtmission, warum ist das LIDL-Logo nicht auf den Mond projiziert, warum lassen Klatten und Quandt keine Stadt umbauen, damit die Yacht besser durchpasst?

Wir müssen uns am Ende allesamt als Gesellschaft vorwerfen lassen, dass sich Christian Lindner traut sowas wie "es gibt keinen finanziellen Spielraum für die Kindergrundsicherung" in der Öffentlichkeit zu sagen.

Schon in wenigen Jahren könnte es soweit sein, dass ChatGPT rechtsradikal genug ist, um einen durchschnittlichen Artikel einer Springer-Zeitung zu schreiben.

Doc Brown: "Sag mir, Junge aus der Zukunft, wer ist im Jahre 1985 Präsident der Vereinigten Staaten?"
Marty: "Ronald Reagan."
Doc Brown: "Ronald Reagan? Der Schauspieler? Ha! Und wer ist Vize-Präsident, Jerry Lewis?"

Marty, die Zukunft ist noch nicht geschrieben. Sie kann verändert werden... das weißt du. Ein jeder ist seiner eigenen Zukunft Schmied.

Diese Zeitreisen sind einfach zu gefährlich. Deswegen sollte ich lieber die anderen Rätsel und Geheimnisse des Universums erforschen: Die Frauen!

Deine Zukunft ist bis jetzt noch nicht geschrieben. Wie bei allen Menschen. Deine Zukunft ist immer das, was du daraus machst. Also gebt euch ein bisschen Mühe, alle beide!

Es gibt zwei Dinge, die einen Tag gut machen können:
1. ausschlafen
2. lange aufbleiben
Es gibt 7 Tage, aber nur einen, an dem beide Qualitäten überlappen: Der Samstag!

Pokémon ist wie Digimon, nur mit nem schlechteren Intro-Song.

Du bist der schlechteste Geoguesser der Welt, du erkennst nicht mal Disney World! Ich bitte dich! "Ja, also da haben wir ne große Maus - könnt' Bulgarien sein." Alter, Lars, du baust echt ab.

Ein Buch sagt mehr als tausend Worte.

Die 2020er Jahre waren wie ein wilder Ritt auf einer Achterbahn. Erst eine Pandemie, dann Toilettenpapierknappheit und schließlich der Hype um Bananenbrot. Wir haben alle gelernt, wie man Zoom benutzt und uns gefragt, ob Pyjamas zur neuen Arbeitskleidung wurden. Aber hey, zumindest haben wir Netflix bis zum Ende durchgeschaut!

In den 2020er Jahren, ein Jahrzehnt voller Wirren und Leiden, kämpft die Menschheit gegen eine unsichtbare Bedrohung. Die Welt erbebt vor Konflikten und Veränderungen, während die Menschen nach Hoffnung streben und ihre Träume inmitten des Chaos bewahren. Möge am Ende dieser Ära das Licht der Vernunft und der Liebe triumphieren.

Wenn man sich nur ordentlich bemüht, kann man alles auf die Beine stellen.

Das hat doch nichts mit Wissenschaft zu tun, Doc. Wenn man der richtigen Frau begegnet, trifft es einen wie ein Blitz!

Biff Tannen: "Du bist ja so komisch wie ein Elefant im Lebensmittelladen."
Marty McFly: "Das heißt Elefant im Porzellanladen, du Esel."

Jeder Fehler erscheint unglaublich dumm, wenn andere ihn begehen.

Wer in sich selbst verliebt ist, hat wenigstens bei seiner Liebe den Vorteil, dass er nicht viele Nebenbuhler erhalten wird.

Ein Buch ist ein Spiegel, wenn ein Affe hineinsieht, so kann kein Apostel heraus gucken.

Die Juden sind sehr schlecht im Stadt-Land-Fluss spielen. Die finden nie ein Land.

Kommen wir jetzt zu den Social Media News. [..] Momentan sprechen alle darüber: das Meer. Moses hat es bereits geteilt und ihm folgen auch schon 20.000 Juden. Und der nächste Viralhit steht am Horizont: die Masern.

Außerdem haben wir unseren Außenreporter losgeschickt, um die neusten Werkzeuge zu testen. Nachdem mit der Keule das Dating ja zum Kinderspiel geworden ist, verspricht ein spitzer Ast, den man vorne so'n bisschen abgebrochen hat, Säbelzahntiger zu verjagen.

Denkt bitte bei den Temperaturen daran, keine Kinder und Haustiere im Auto zu lassen. Schwiegermütter sind okay, Drachen halten Hitze aus.

Ich komme gerade von einem kleinen Wohlfühl-Trip zurück: Habe meine Schwiegermutter zum Flughafen gebracht.

Man muss nicht in einer Fantasiewelt wie Westeros leben, um Probleme mit seiner Schwiegermutter zu haben.

Achso, da ist noch was. Für den Fall, dass ihr beide mal Kinder habt und eins davon als Achtjähriger aus Versehen einen Wohnzimmerteppich in Brand steckt - nehmt ihn nicht zu hart dran.

Mach gefälligst 'ne Fliege und lass in Zukunft den Aufstand, klar?

Marty McFly: "Calvin? Warum nennst du mich andauernd Calvin?"
Lorraine Baines: "Aber so heißt du doch, oder? Calvin Klein? Das steht jedenfalls da auf deiner Unterhose."

Ich bin dein Rickschal. Ich meine - dein Schicksal.

Ich wollte auch mal Schauspielerin werden. Aber ging nicht - zu viele Filmrisse.