Zitate und Sprüche von Mitch Hedberg

Ich spiele gern Blackjack. Ich bin nicht spielsüchtig. Ich bin süchtig danach, in einem Halbkreis zu sitzen.

Das frustrierende am Tennis ist, dass egal wie gut ich werde, ich werde nie besser sein als eine Wand.

Meine Kunstpflanzen sind gestorben, weil ich vergessen habe so zu tun, als würde ich sie wässern.

Ich habe keine Freundin. Aber ich kenne eine Frau, die sauer auf mich wäre, wenn sie mich das sagen hörte.

Ich wollte einen Kerzenhalter kaufen, aber in dem Laden gab es keine. Also habe ich mir eine Torte gekauft.

Ich stelle mir vor, dass wenn man Morsecode versteht, Stepptänzer einen verrückt machen müssen.

Wenn mir neun meiner Finger fehlen würden, würde ich kein bisschen langsamer tippen.

Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.

Mutter: "Warum spielst du nicht mit Hans?"
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das gesamte Wochenende auf der Couch liegt, hat die Joggingghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich kann es mir ja mal anschauen.

Habe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...

Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Der Hauptgrund, warum der Weihnachtsmann so fröhlich ist, ist weil er weiß, wo die bösen Mädchen leben.

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Bakterien sind die einzige Kultur, die manche haben.

Lasst einfach die Scheiße. Und auch wenn ihr mal vorhabt, in die Spielhalle oder ins Kasino zu gehen: Das ist Gift - für dich, für deinen Körper, und das brauchst du einfach nicht. Merkt euch das, letztendlich gewinnt immer die Spielhalle!

Perfektion ist unmöglich. Von den 1.526 Matches, die ich in meiner Karriere gespielt habe, habe ich fast 80% gewonnen. Aber wie viele Ballwechsel habe ich gewonnen? 54%! Selbst die besten Tennisspieler gewinnen nicht viel mehr als die Hälfte der Ballwechsel, die sie spielen. Wenn man im Schnitt jeden zweiten Ballwechsel verliert, lernt man, damit umzugehen.

Tennis ist Kopfsache. Fit sind alle. Vorhände und Rückhände schlagen können alle.

Manchmal fühle ich mich schon wie 40. Tennisjahre zählen wie Hundejahre.

Wenn ich nicht verliere, kann der andere nicht gewinnen.

So ist es eben: Liebe plus Zeit minus Distanz gleich Hass.

Du und ich, wir sind alles was ich nicht bin

Einen Menschen zu finden, den man liebt und der einen ebenfalls liebt, ist ein wunderschönes Gefühl. Aber einen wahren Seelenverwandten zu finden ist sogar noch besser. Ein Seelenverwandter ist jemand, der einen besser versteht, als alle anderen, der einen liebt wie kein anderer und für einen da ist, komme was da wolle. Man sagt, dass nichts für ewig ist. Aber ich glaube fest daran, dass für manche Menschen die Liebe selbst dann weitergeht, wenn sie tot sind.

Aber wenn du mich zähmst, werden wir einander brauchen.
Du wirst für mich einzig sein in der Welt. Ich werde für dich einzig sein in der Welt...

Zwei Kerzen unterhalten sich:
"Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
"Davon kannste ausgehen."

Die ganze Dunkelheit der Welt reicht nicht aus, das Licht einer einzigen Kerze zu löschen.

"Ich mach uns Eier zum Frühstück. Wie willst du deins?"
"In einem Käsekuchen!"

Man muss viel Scheiße fressen, bevor die Sahnetorte auf den Tisch kommt.

Er küsste ihre Finger so sacht, als hätten seine Lippen noch nie etwas Schöneres berührt.

Loslassen. Jeder spricht davon, als wäre es die einfachste Sache der Welt. Lockere einfach einen Finger nach dem anderen, bis die Hand sich öffnet. Doch meine Hand habe ich jetzt schon seit drei Jahren zur Faust geballt, sie ist richtiggehend erstarrt.

Monsieur, wenn ein Finger zum Himmel zeigt, schaut nur der Dummkopf den Finger an.

Annika fragte: "Dürfen wir mit den Fingern essen?" "Meinetwegen gern", sagte Pippi. "Aber ich halt mich an den alten Trick, mit dem Mund zu essen."

Wer glaubt, wir könnten einfach drei, vier Jahre so weiter machen, wie bisher, der wird sein blaues Wunder, leider im Sinne des Wortes, bei der nächsten Wahl erleben.