Zitate und Sprüche von Michael Scott

Michael: "Du wirst abnehmen. Du wirst nicht sabbern wie ein Schwein, wenn du eine Pizza vor dir hast. Du findest die große Liebe."
Kevin: "Eigentlich bin ich ganz zufrieden mit dem, der ich gerade bin."
Michael: "Lieber nicht. Mach es dir selbst nur nicht zu bequem."

Holly und ich sind wie Romeo und Julia. Und dieses Büro ist der Drache, der sie auseinander gebracht hat.

Doch, ich kann Rad fahren. Ich mache Spinning-Kurse, drei mal im Monat. Ich denke, ich weiß, wie man Rad fährt. Ich hatte früher immer Stützräder dran. Die geben dir extra Halt.

Wie es mir mit der Niederlage geht? So als würde Michael Phelps sein Comeback feiern, in den Pool springen, einen Bauchklatscher hinlegen und dann ertrinken.

Wenn ich eine Knarre hätte, mit zwei Patronen, und ich wäre in einem Raum zusammen mit Hitler, bin Laden und Toby - ich würde Toby zwei mal erschießen.

Ich würde sagen, dass ich in gewisser Weise einen Vorteil habe, weil ich die Dating-Shows im Fernsehen mit Adleraugen verfolge. Und ich sauge jede Information in mich auf. Die Strategien der Gewinner und die der Verlierer. Ich glaube, ich lerne sogar mehr von den Verlierern.

Der Laden hier hat immer nach dem Motto funktioniert: Erstens, Freundschaften schließen. Zweitens, verkaufen. Drittens, Liebe machen. In beliebiger Reihenfolge.

Heute ist St. Patrick's Day, da ist hier in Scranton immer richtig was los. Und ich wüsste nichts, womit die Iren noch dichter an Weihnachten ran kommen würden.

Du brauchst jemanden, der deine Anspielungen versteht, der kafkaesk ist. Ich hab niemals...- ich wüsste da niemanden.

Maria wurde ein Zimmer in der Herberge verweigert und Jesus wurde geboren. Als man Michael ein Zimmer in der Herberge verweigerte... da kann noch niemand sagen, was passiert, denn die Geschichte haben wir ja noch vor uns.

Michael: "Du denkst zu viel nach, glaub's mir."
Jim: "Du schlägst vor, dass ich mein Gehirn weniger einsetze?"
Michael: "Manche Menschen denken überhaupt nichts, obwohl sie die schlausten von allen sind."
Jim: "Ist dir das gerade eingefallen?"
Michael: "Während ich's gesagt hab."

Jim: "Gestern hatten wir ein Meeting, da ging's um Planeten."
Michael: "Jim, wir wollen fair sein. In dieser Unterhaltung ging es nicht um Planeten. Anfänglich ging es darum, die Einführung von Qualitätstoilettenpapier und für welchen Teil des menschlichen Körpers wir das Toilettenpapier benutzen."

Michael: "Du darfst mich nicht anlügen, niemals. Hab ich dich jemals angelogen?"
Pam: "Ja."
Michael: "Ich will einfach nicht, dass du das tust."

Ich hasse es, hasse es, hasse es, außen vor zu bleiben. Zum Beispiel, wenn ich nicht für die Mannschaft ausgewählt werde, oder ich werd' für 'ne Mannschaft ausgewählt und wenn ich hingehe, muss ich feststellen, dass die Mannschaft gar nicht existiert. Oder, dass die Sportart nicht existiert. Ich hätte es wissen sollen. Furzball?

Ich stelle hier die Regeln auf und du wirst sie befolgen. Und zwar blind. Okay? Und wenn du ein Problem damit hast, dann wende dich einfach an unsere Beschwerdeabteilung. Das ist ein Mülleimer!

Ich fühl mich schwach heute. Gestern war ich irgendwie noch stärker. So wie Benjamin Button, nur rückwärts.

Pam: "Hast du dir das auch gut überlegt? Weil das ein ziemliches Risiko ist."
Michael: "Das ist ein Traum, den ich schon seit dem Mittagessen hab und den werd' ich jetzt sicher nicht aufgeben."

Ich hatte Spaß auf meinem Abschlussball. Und da hatte auch keiner "ja" gesagt.

Ist dir vielleicht auch Toiletten Buddy eingefallen? Das ist ein rundes Netz, das man in die Kloschüssel legt, um das ganze Kleingeld und das Portemmonaie aufzufangen, wenn es ins Klo gefallen ist.

Kevin: "Ich würde ohne Beine weiter leben"
Michael: "Was wäre ohne Arme? Keine Arme und Beine ist im Grunde genau das, was du jetzt hast, Kevin. Du rührst dich ja nie."

Ein Büro ist der Ort, wo man es krachen lässt und sein Leben in vollen Zügen genießt. Der Ort, an dem Träume wahr werden, das ist für mich das Büro.

Niemand sollte zur Arbeit gehen und denken müssen, "Oh, vielleicht sterbe ich heute hier." In einem Büro wird nicht gestorben, dafür sind Krankenhäuser da.

Lachen ist mein Job. Tränen sind mein Spiel. Das Gesetz ist mein Beruf.

Jim: "Dwight, du hast der Firma noch nie Zeit gestohlen? Niemals?"
Dwight: "Noch nie."
Michael: "Dafür bist du unser Dieb der Freude."

Holly ist mit Abstand das beste, das dieser Firma passiert ist, seit dem zweiten Weltkrieg.

Michael: "Gut, ich könnte das vermutlich regeln, ja, aber ich glaube, es wär ne gute Übung für euch, das allein zu regeln."
Andy: "Wir werden dich nicht enttäuschen."
Michael: "Könnt ihr auch nicht. Weil's mir egal ist."

Nein! Ich hasse das! Nein, ich hasse es nicht. Ich kann's nur nicht ausstehen. Es ist furchtbar.

Ich bin sehr schnell. So wie Forrest Gump... nur eben bin ich kein Idiot.

Dwight ist ein offensichtlicher Kandidat für meinen Job. Er hat die besten Verkaufszahlen von allen. Er liebt die Arbeit. Er ist jedoch ein Idiot.

Es geht beim Gehalt des Chefs nicht nur um Geld. Es geht um Vergünstigungen. Zum Beispiel kriege ich jedes Jahr einen Benzingutschein für 100 Dollar. Das ist mit Geld nicht zu vergleichen.

Wir ziehen in einen Vorort. Genau genommen, weiter weg. Nach Colorado.

Wikipedia ist das beste überhaupt. Weil jeder auf dieser Welt, egal über was, schreiben kann, was immer ihm dazu einfällt. Und deswegen kannst du dir sicher sein, dass du immer die bestmögliche Information kriegst.