Zitate und Sprüche über McDonald's

Das Schicksal unseres Landes liegt in den Händen von Menschen, die nicht darüber nachdenken, was sie wollen, bis sie bei McDonald's dran sind mit bestellen.

Man kann kaum glauben, dass McDonald's Umsatz-Rückgänge hat. Die US-Armee erschließt doch dauernd neue Märkte.

McDonald's ist der Grund, warum ich fett bin. Ich hätte mir ja einen Salat geholt, aber die haben keinen. Also musste ich mir 52 BigMacs reinhauen. Danke, McDonald's!

Manche Leute glauben sie essen gesund, weil sie am Drive-in-Schalter den Motor abstellen.

Grundsätzlich ist es mir egal, was meine Spieler essen und trinken. Hauptsache sie nehmen mir bei McDonalds keinen Platz weg.

Vincent: "In Paris kannst du dir bei McDonald's ein Bier kaufen. Und weißt du, wie die einen Quarter Pounder mit Käse in Paris nennen?"
Jules: "Die nennen ihn nicht einen Quarter Pounder mit Käse?"
Vincent: "Nein man, die haben das metrische System. Die wissen gar nicht, was ein Viertelpfünder ist."
Jules: "Wie nennen die ihn?"
Vincent: "Die nennen ihn Royale mit Käse."
Jules: "Wie nennen die einen Big Mac?"
Vincent: "Big Mac ist ein Big Mac, aber die nennen ihn le Big Mac."
Jules: "Wie nennen die einen Whopper?"
Vincent: "Keine Ahnung, im Burger King war ich nicht."

Ich liebe es

McDonalds und Burger King sind absoluter Schmutz.

Direkt nach seinem rekordträchtigen 100 Meter Sprint von Usain Bolt kam heraus, dass er bei McDonald's gegessen hatte. Anscheinend hat er seine Mahlzeit so abgepasst, dass er zum Start des Rennens noch genau 9,63 Sekunden hatte, um auf's Klo zu kommen.

Seit ich Super Size Me gesehen habe, gehe ich nicht mehr zu McDonald's... keine Chance!

Alles was ich weiß ist, dass McDonald's für mich da war, wann immer ich es brauchte.

Mein Arzt hat mir empfohlen, häufiger bei Burger King zu essen.
Naja, er hat gesagt, ich sollte weniger zu McDonald's gehen, aber ich habe ihn da schon richtig verstanden.

Wenn man nur für das Geld arbeitet, wird man es nie schaffen. Aber wenn man liebt, was man tut und den Kunden an erste Stelle setzt, wird der Erfolg kommen.

Das beste McDonald's gibt es in Dubai. Es gibt dort strenge Vorschriften für das Fleisch, daher schmeckt es wirklich gut.

Ich war gestern bei McDonald's und habe gesagt, "Ich hätte gerne Pommes." Das Mädchen am Thresen hat mich gefragt, "Hätten Sie gerne Pommes dazu?"

Selbst der Royal TS von McDonald's erfüllt den Titel mit mehr Würde als die Windsors.

Seit ich Präsident geworden bin, habe ich nicht mehr bei McDonald's gegessen.

Ich dachte mal, dass gesunde Ernährung bedeutet, einen Fisch Burger bei McDonalds zu bestellen.

Ich will nicht in einer Band mit jemandem sein, der über alles entscheiden will - dann arbeite ich lieber beim verdammten McDonalds.

Selbst wenn du bei McDonald's stehst und Pommes brätst - wenn du sehr gut bist, steht jeder bei dir Schlange.

Das Schönste in Tokio ist McDonald's. Das Schönste in Stockholm ist McDonald's. Das Schönste in Florenz ist McDonald's. Peking und Moskau haben noch nichts Schönes.

McDonald's ist einfach gut!

Herr, gib mir Kaffee, um zu verändern, was ich kann; und McDonalds um zu akzeptieren, dass es nicht alles ist.

Weißt du was das Schöne an gutem Essen ist? Es bringt die unterschiedlichsten Menschen zusammen.

Alles was ihr hier seht ist essbar. Sogar ich bin essbar. Aber das nennt sich dann Kannibalismus, liebe Kinder, und wird in den meisten Gesellschaften nicht gern gesehen.

Ich mag die Wirklichkeit nicht, aber sie ist immer noch der einzige Ort, wo es etwas Vernünftiges zu essen gibt.

Oh nein, ich esse nichts Neues, bevor ich es nicht schon mal gegessen habe.

Annika fragte: "Dürfen wir mit den Fingern essen?" "Meinetwegen gern", sagte Pippi. "Aber ich halt mich an den alten Trick, mit dem Mund zu essen."

Wer einmal den Löffel abgibt, bekommt ihn nicht mehr wieder.

Australien... Heimat aller Tiere, die eigentlich längst ausgestorben sein sollten.

Leute, ich traue Kindern nicht. Die wollen uns ersetzen.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Wenn es ein Land gibt, dass unglaubliche Gräueltaten in der Welt angerichtet hat, dann sind es die Vereinigten Staaten von Amerika. Sie haben keinen Respekt vor menschlichem Leben.

Wenn du dich fragst, warum unsere Gesellschaft vor die Hunde geht, schau dir Menschen mit Kindern an. Dann schau dir Menschen an, von denen du glaubst, dass sie gute Eltern wären. Damit dürfte alles gesagt sein.

Was? Ich muss eine Entscheidung treffen? Das ist als müsste das dicke Kind den Kuchen bewachen!

Ich finde es gut, dass es den Raucherhusten gibt. Für viele ist das die einzige körperliche Bewegung.

Spotify, die App mit Liedern der gesamten Musikgeschichte, die wir ausschließlich dafür nutzen, die selben vier Lieder immer wieder zu hören.

Was ich heute mache? Ach, nicht viel. Bin gerade in Deutschland und mein Handy ist laut. Und ich habe unglaublich viel Zeit. Es ist wirklich absurd, wie viel Zeit ich habe und wie laut mein Handy klingeln würde, wenn jemand anrufen würde, Rudi Völler zum Beispiel oder so haha.

Man weiß immer, dass man jemand ganz Besonderen gefunden hat, wenn man einfach mal für 'nen Augenblick die Schnauze halten und zusammen schweigen kann.

Lasst einfach die Scheiße. Und auch wenn ihr mal vorhabt, in die Spielhalle oder ins Kasino zu gehen: Das ist Gift - für dich, für deinen Körper, und das brauchst du einfach nicht. Merkt euch das, letztendlich gewinnt immer die Spielhalle!

Arbeite hart, sei höflich, und unglaubliche Dinge werden geschehen.