Sprüche von Mayor McDaniels (South Park)

Ich liebe das Leben. Ja, und ich bin auch traurig, aber gleichzeitig bin ich glücklich darüber, dass so etwas bei mir Trauer verursachen kann. Und das... ist der Grund, warum ich mich lebendig fühle. Ich fühle mich menschlich und der Grund, das ich jetzt so traurig bin kann nur der sein, dass ich vorher was schönes erlebt habe. Darum gehört für mich das schlechte zum Guten. Ich spüre so etwas wie eine herrliche Traurigkeit.

Weißt du was mit den letzten Menschen passiert ist, auf die die Deutschen stinkig waren? Sags ihm, Kyle!

Ein Bl*wjob kommt doch nicht vom Mund, sondern von Herzen. Jetzt geh auf die Knie und öffne mir dein Herz!

Haben Luke Skywalker und der Weihnachtsmann eure Leben nicht stärker beeinflusst als die meisten echten Menschen? Egal ob Jesus existiert oder nicht, er hatte einen stärkeren Einfluss auf die Welt, als jeder hier von uns. Und das gleiche kann man von Bugs Bunny behaupten... und von Superman und Harry Potter. Sie haben mein Leben verändert, so sehr, dass ich mich verändert habe. Werden sie dadurch nicht irgendwie echt?

Terrorist: "Amerika hatte schon vor den Moslems Feinde, weißt du? Wer ist Amerikas ältester Feind?"
Cartman: "Die Russen?"
Terrorist: "Nein, die davor!"
Cartman: "Die Deutschen?"
Terrorist: "Nein, die davor!"
Cartman: "Nochmal die Deutschen?"

Hey, warum bist du denn so gereizt, Kyle? Ist dir etwa Sand in die V-gina gekommen?

Wenn ne Tussi sagt wir müssen reden, kannst du dir gleich selbst in die Eier hauen.

Denk nur an all die Probleme, die unsere Generation erbt. Klimawandel, Überfischung, Kyle... ich meine, woran sollen wir uns denn noch erfreuen?

Stan: "Cartman, halt's Maul! Du kannst nicht mal den Regenwald von 'nem Baumkuchen unterscheiden."
Cartman: "Doch, Baumkuchen hat Zuckerguss."

Gerald Broflovski: "Jetzt reichts aber, ich geh zur Polizei!"
Stan: "Wieso?"
Gerald Broflovski: "Um rauszufinden wo Apple meinen Sohn festhält."
Stan: "Alter, wenn die Polizei rausfinden will wo jemand ist, dann fragen sie Apple!"

Lehrerin: "Haltet ihr Kunst für unwichtig?"
Stan: "Kunst ist irgendwie was für Schwuchteln."
Butters: "Ich steh auf Kunst!"
Stan: "Sehen Sie?!"

Kyle: "Es ist Mr. Hankey, ich glaube er steckt irgendwie in Schwierigkeiten!"
Stan: "Wie weißt du ob ein Stück Kot in der Scheiße steckt?"

Kyle: "Cartman! Deine Mutter ist wirklich eine Schlampe."
Cartman: "Sie hat mir erklärt wieso sie auf dem Cover ist! Sie war jung und brauchte das Geld."
Kyle: "Cartman... das Heft ist 2 Wochen alt!"

Fertig, Ike? Baby-Freistoß!

Stan: "Ich weiß was die Flut verursacht hat."
Kyle: "George Bush?"
Stan: "Nein!"
Kyle: "Terroristen?"
Stan: "Nein!"
Kyle: "Kommunisten?"
Stan: "Nein!"
Kyle: "Die Chinesen?"
Stan: "Nein!"
Kyle: "Cartman?"
Stan: "Im Prinzip..."

Mr. Garrison: "Was zum Teufel habt ihr Schweinepriester jetzt wieder angestellt?"
Cartman: "Das war Kyle, er hat groß AA ins Pissoir gemacht!"
Kyle: "Nein Fettarsch... ich hab dich dabei beobachtet."

Chefkoch: "Also wenn er wirklich 20 Kilo zunehmen und fett werden soll, dann muss ihn einer von euch dreien heiraten!"
Stan: "Heiraten?!"
Chefkoch: "Ja, das hat bei allen meinen Frauen funktioniert."

Chefkoch: "Warum 'oh je'?"
Gerald Brovlovski: "Chefkoch, das ist Johnny Cochran, der Kerl der O.J. Simpson rausgehauen hat."
Chefkoch: "Oh je..."

Zum Thema Drogen will ich nur eines sagen: Lasst die Finger davon! Es gibt für alles den richtigen Ort und den richtigen Zeitpunkt und man nennt das dann Studium.

Woah, das ist vielleicht ein durchgeknallter Weichkeks!

Butters: "Eric, du bist der allerbeste Freund, den ich habe. Ich liebe dich."
Cartman: "Ich liebe dich auch, man."

Mr. Stotch: "Butters, geh von dem Fenster weg, du hast Hausarrest!"
Butters: "Sorry Dad. Ich war nur eben Sprachrohr einer ganzen Generation."

Stan: "Wenn man so einen Ring trägt, verspricht man bis zur Ehe keinen Sex zu haben."
Butters: "Einen Ring den beide Partner tragen und der bedeutet, das man keinen Sex hat... nennt man das nicht Ehering?"

Mr. Garrison: "Dann könnt ihr mir bestimmt sagen wer die feministische Bewegung der frühen 60er angeführt hat."
Eric Cartman: "Fette alte Kühe, die ihre Tage hatten?"
Mr. Garrison: "Ja, aber wer war die fetteste alte Kuh, die ihre Tage hatte?"

Mr. Garrison: "Erzähl doch mal wo du her kommst!"
Damian: "Aus der siebten Stufe der Hölle."
Mr. Garrison: "Oh wie aufregend, meine Mutter kommt auch vom Land."

Ich habe heute etwas gelernt. Man kann nicht jedes mal gewinnen. Und wenn man mal nicht gewinnt, dann kann man es ganz bestimmt nicht der Person vorwerfen, die gewonnen hat. Denn wissen sie, auf diese Art und Weise verliert man ganz bestimmt.

Cartman: "Wenn ich erst im Fernsehen aufgetreten bin, werde ich volle Kanne berühmt werden."
Wendy: "Hitler war auch berühmt."

Randy: "Aber wenn die South Park überlaufen, seid ihr doch die nächsten!"
Schwarzenegger: "Nein, zwischen Colorado und Kalifornien liegt immer noch Utah."
Randy: "Oh. Gut, aber wenn auch Utah von New Jersey erobert wird, wer kommt dann?"
Schwarzenegger: "Nevada."
Randy: "Ach wirklich? Und weißt du was dann passiert? Dann ist die Steiermark dran!"

In Mexiko ist alles erlaubt, das nennt man Amerikanischer Traum!

Officer Barbrady: "Sowie ich mich um all die anderen Verbrechen in South Park gekümmert habe, fahr ich mit euch zum Planetarium damit ich euch beweisen kann, dass dort nichts faul ist."
Stan: "Welche anderen Verbrechen in South Park?"
Officer Barbrady: "Ach ja... dann mal los!"