Zitate und Sprüche von Max Black

Alles ist ziemlich sinnlos. Nur manchmal kriegt man Süßigkeiten oder hat Sex und dann fühlt es sich gut an.

Ich fasse das mal zusammen. Twitter ist bescheuert und Instagram ist Twitter für Analphabeten.

Gast: "Oh, der Hund darf hier sein. Er ist mein angemeldeter Wohlfühlbegleiter."
Max: "Sie meinen sie haben keinen Freund?"
Gast: "Nein , ich habe eine Angststörung."
Max: "Sie meinen sie wollen nicht alleine essen?"
Gast: "Nein , ich habe ein Attest vom Arzt."
Max: "Sie meinen sie haben Internet und einen Drucker?"

Super Outfit übrigens. Du siehst aus wie die Bräute die sie in Rap-Videos mit Champagner bespritzen.

Ich hab nicht genügend Geld um eine Party für sie zu schmeißen. Ich hab nicht mal genug Geld um einen Baseball zu schmeißen.

Ich beobachte seit einer halben Stunde wie die Modelbraut so tut als würde sie essen.

Max: "Ich liebe Juden."
David: "Ja, wir sind großzügig. Weitersagen!"

Hier bei uns heißt es nicht Harry und Sally, sondern Harry und Salmonelli.

Sir, wenn sie ihre Hand mit nach Hause nehmen wollen, dann nehmen sie sie von meinem Arsch.

Toll, denn ganz oft liege ich nachts wach und denke mir... hätte ich jetzt bloß eine Dose Kürbisse.

Max: "Also, wie siehts aus? Ist sie noch deine Freundin?"
Johnny: "Max, es ist kompliziert!"
Max: "Sind wir hier auf Facebook?!"

Was versteht diese Frau von hübsch? Sie hat Dreadlocks. Ihre Haare sehen aus wie das Innere eines vollen Staubsaugerbeutels. Hübsch ist das nicht.

Wir legen keine Matratzen auf den Boden. Wir sind arm aber nicht Crack süchtig.

Peach: "Max, wir benutzen heute unsere Spa-Stimme."
Max: "Sie wollen meine Spa-Stimme hören ? Gut, ich kann mir sowas nicht leisten!"

Caroline: "Ich kann nie vernünftig durchschlafen und brauch auch ab und zu ein schönes Nickerchen."
Max: "Was du brauchst ist ein schönes Fickerchen."

Caroline: "Max, ich kann wirklich einiges aushalten."
Max: "Ich will nichts über dein Sex-Leben wissen."

Toll. Du leuchtest wie so ein Nachtlicht weil du so blond bist.

Ich würde dich ja zur U-Bahn begleiten, nur... Ich hab kein Bock.

Das ist das Williamsburg-Diner. Inhaber ist Han Lee - nennt sich seit neuestem Bryce Lee weil er vermutlich noch weniger ernst genommen werden will.

Was auch immer das da ist. Es gehört genauso wenig in ein Diner wie ein Pudel auf eine Kampfhundmesse.

Hi, ich bin heute eure Kellnerin, weil meine Mutter trinkt.

Max: "Wie alt wirst du überhaupt?"
Earl: "75"
Max: "Ach Earl, wenn du nur 3 Jahre jünger wärst..."

Hey, wenn du mal kurz Zeit hast - dann hör auf, auf meine Möpse zu starren.

Ich trage Strickmützen, weil ich es kühl finde. Du trägst sie, weil du es cool findest.
Du hast Tattoos um deinen Dad zu ärgern. Mein Dad weiß nicht, dass er mein Dad ist.
Nochmal zu dir, du denkst, dieses Geräusch hilft dir beim Bestellen. Ich denke, dieses Geräusch trocknet meine V-gina aus.

Den Leuten Angst zu machen um sie zu ködern ist kein Erfolg, das ist Scientology.

Es ist bald Thanksgiving und wenn die Leute gemerkt haben, wie viel Geld sie für Geschenke abdrücken müssen, klappen die Portemonnaies schneller zusammen als Kim Kardashians Beine, nachdem sie 'nen Kerl abgezockt hat.

In dem Laden war ich mal bei einem Auftritt von einem Tierstimmenimitator, der für mich hinterher den Hengst gemacht hat.

Han Lee: "Sex-Date an Reklametafel. Bei jedem Date nach halb 3, es geht um eine Sauerei."
Max: "Wo stammt das denn her? Vielleicht aus 'Asterix und Obelix im Swingerclub'?"

Meinst du wir können sie irgendwie davon überzeugen, dass sich gegenseitig ohrfeigen das neue High Five ist?

Caroline: "Ich befasse mich lieber mit unserem Geschäft und damit, wie ich wieder flüssig werde. Die Männer kommen dann von ganz allein."
Max: "Naja, meinen Recherchen zufolge kommen die Männer ungern allein."

Han Lee: "Hipster mögen Karaoke!"
Max: "Ersetzen sie mal das Wort 'mögen' durch das Wort 'Hitler'. Dann haben sie die drei schlimmsten Sachen der Weltgeschichte."

Earl: "Max, was ist der schlimmste Satz, der jemals aus dem Mund von Han kommen könnte?"
Max: "Ich hab dich geschwängert?"
Earl: "Komm schon, ich meine schlimmer, extrem schlimm."
Max: "Ich hab dich schon wieder geschwängert?"

Robbie, selbst für 'ne Frau die lesbisch ist, wär' die hier der totale Les-beschiss.

Caroline: "Du brauchst nicht mit ihm zu schimpfen, er ist ein Champion."
Max: "Ein Champion der Stinkbomben. Da draußen im Garten riecht's voll übel."
Caroline: "Das ist nicht Chestnut, das ist Brooklyn."
Max: "Wie du meinst, aber ich sehe gerade, dass dem Champion 'ne Menge dampfendes Brooklyn aus dem Hintern kommt."

Max: "Hi, was kann ich euch bringen?"
Gast: "Hast du was wirklich Besonderes?"
Max: "Laut meinem Berufsberater auf der High-School, nein."

Caroline: "Was fandest du an dem Kerl eigentlich?"
Max: "Er hatte diese Muskeldinger."
Caroline: "Oh, diese Dinger da?"
Max: "Ja. Ich weiß nicht wie die heißen, aber die machen kluge Mädchen dämlich."

Er hat es vor acht Monaten der Russenmafia abgekauft. Die Gäste waren alle Kriminelle aus dem Ostblock und Cracknutten. Aber jetzt hat Han es total runter gewirtschaftet.

Gast: "Entschuldigung, wo ist meine Bedienung?"
[Paulina stöhnt]
Max Black: "Sie kommt."

Ich wollte dich küssen. Ich will dich immer noch küssen. Ich bin nur kein Typ der sowas macht wenn er mit einer anderen zusammen ist. Ich hab nicht gewusst, dass ich mich in dich verknalle. Wirklich nicht. Aber plötzlich habe ich da diese Gefühle für dich. Man, ich kriege dich einfach nicht mehr aus meinem Kopf raus.

Weißt du Max, eigentlich hast du mir immer Leid getan, weil du dein Vater nie kennengelernt hast. Aber so wie du dich um Earl gekümmert hast tut es mir Leid für deinen Vater, dass er dich nie kennengelernt hat. Du wärst eine wundervolle Tochter gewesen.

Max: "Unsere Wohnung ist nur 3 Blocks entfernt."
Caroline: "Ja, sie ist 3 Blocks und 15 Hola Chicas entfernt."

Max: "Kannst du ein paar Zwanziger klein machen? Die Superreichen von Tisch 2 wollen ihre 11$ Rechnung durch drei teilen - dabei hat einer alles allein verschlungen."
Earl: "Ich hatte auch mal einen Dreier. Glaub mir, da liefs genauso."

Die Kleine strengt sich mehr an als Stephen Hawking, wenn er versucht Manschettenknöpfe zu schließen.

Earl: "Wissen sie was morgen ist?"
Han: "Ohja. Happy Martin Luther King Day."
Earl: "Es ist nicht Martin Luther King Day. Wissen sie, Schwarze dürfen sich auch über andere Tage freuen."
Han: "Gibt es etwa einen neuen Film mit Will Smith?"

Ich liebe dich dafür, dass dir kalt ist, wenn draußen 25 Grad sind. Ich liebe dich dafür, dass du anderthalb Stunden brauchst, um ein Sandwich zu bestellen. Ich liebe dich dafür, dass du eine Falte über der Nase kriegst, wenn du mich so ansiehst. Ich liebe dich dafür, dass ich nach einem Tag mit dir dein Parfum immer noch an meinen Sachen riechen kann. Und ich liebe dich auch dafür, daß du der letzte Mensch bist, mit dem ich reden will, bevor ich abends einschlafe. Und das liegt nicht daran, dass ich einsam bin und das liegt auch nicht daran, dass Silvester ist. Ich verrate dir, warum ich heute Abend hierher gekommen bin: Wenn man begriffen hat, dass man den Rest des Lebens zusammen verbringen will, dann will man, dass der Rest des Lebens so schnell wie möglich beginnt.

Oleg: "Hätt' ich vorher gewusst von Meetings nach Arbeit, hätt' ich genommen Job in Schnellimbiss um die Ecke. Dort drüben läuft es wild und zügellos."
Han Lee: "Hier läuft es nach meiner Art."
Max: "Dumpfbackig und zu klein?"
Han Lee: "Nein, Fast and Furious... Tokyo Drift mäßig."