Zitate und Sprüche von Max Bierhals

Heute haben sich am Bahnhof zwei Zwillinge geprügelt.
Die Polizisten konnten die Beiden nur schwer auseinanderhalten.

Falls euer Tag bisher doof ist.
Meiner hat damit begonnen, dass ich im Bus hinter einer Frau saß, die mich in dem Moment bei Tinder ohne zu zucken nach links gewischt hat und direkt danach mit einem lauten Seufzer das Handy weggesteckt hat.

Geschäftsidee:
Sowas wie Homeoffice, nur mit vielen anderen Menschen zusammen in einem größeren Raum.

Es gibt nur ein schönes Wort, das auf "Lauf" endet und das ist "Auflauf".

Läuft der arabische Super Mario eigentlich von rechts nach links?

Ich warte immer noch auf den Film, in dem Jude Law einen jüdischen Anwalt spielt.

Und nichts als der Thron ist der Standpunkt
Köln, du bist und bleibst der Dom in der Brandung

Anonyme Samenspende, oder wie es hier in Köln heißt: Karneval.

Eine Beerdigung in Köln ist lustiger als der Fasching in München.

Gerade meinten zwei Touristen im Zug, dass es doch super sei, dass der Dom direkt am Bahnhof gebaut wurde. Ich meinte dann: "Genau. Und damit es noch schöner ist, haben wir nebenan den Rhein ausgehoben."

Niemand ist gerne und freiwillig in Köln. Man landet hier entweder wegen der Liebe, wegen des Jobs oder weil man rein geboren ist. Niemand sucht sich freiwillig aus, nach Köln zu kommen.

Ich komme aus Berlin nach Köln und fühle mich direkt schon beim Kiosk-Besitzer wohl, wenn der sagt: "Guten Tach, Jung!" Das ist für mich ein ganz anderes Gefühl.

Sie hatte "Büttenrede" gezogen und kannte es nicht - was in meiner Heimatstadt schon ne Diagnose ist.

Wir sind ja hier am Brüpla, Brüsseler Platz. Das hat sich hier entwickelt, noch vor Corona, dass hier einfach Leute stehen bleiben zum Trinken, so als wäre den Kölnern der Weg zur Kneipe schon zu weit.

Pierre: "Ach, Köln, wie schön."
Carolin: "Ich hab' noch gar keinen Kotzfleck gesehen!"

Hatte gerade kurz Corona-Panik. Ich habe einen Schluck Bier getrunken und nichts geschmeckt! Entwarnung: es war Kölsch.

Et kütt wie et kütt. Un et hät noch immer joot jejange!

Wenn ich in einer fremden Stadt Kotze auf der Straße sehe, bekomme ich Heimweh nach Köln.

Mein Kölsch ist nicht ganz so gut. Erst nach dem zweiten oder dritten Kölsch wird es besser.

"Ich habe am Wochenende mit 'nem Kumpel drei Bier getrunken."
"Für die Kölner: das sind ungefähr 128 Kölsch."

Abends kann man in der Altstadt sehr leicht versacken. Vor allem, wenn man das leckere Kölsch unterschätzt. Da hat schon so mancher sein blaues Wunder erlebt.

Leever de dunkelste Kneip als wie de hellste Arbeitsplatz.

Ich war einmal in Bonn und wollte Abends feiern gehen. Und dann hab ich jemand angesprochen, "Dicker, wo kann man hier in Bonn Abends weg gehen?" Und dann meinte er, "In Köln."

Was mich nicht umbringt macht mich kleiner!

Da draußen gibt es ein riesiges Universum. Mit sehr vielen Galaxien. Sie alle zählen auf uns. Aber kein Druck.

Bowser: "Du kennst mich vielleicht nicht, aber bald beherrsche ich die Welt. Es gibt aber ein Problem. Ein Mensch, trägt einen Schnurrbart, so einen wie du."
Luigi: "Glaubst du wirklich ich kenn jeden Menschen mit Schnurrbart, der sich so cool anzieht wie ich und seinen Anfangsbuchstabe auf der Mütze stehen hat? Das tu ich nicht!"

Hätt's das früher schon gegeben, hätt ich heute Aids.

"Der Verkehr heute morgen war echt fürchterlich".
Sätze, die im Homeoffice eine ganz neue Bedeutung bekommen.

Also, wenn ich dir'n Rat geben darf, Fernbeziehungen sind immer schwierig. Sowohl zur Firma, als auch zur Frau.

Meine Putzfrau arbeitet jetzt im Home-Office. Sie ruft mich an und sagt mir, was zu tun ist.

Meine Verlobte wird bei der Arbeit sexuell belästigt - seit sie angefangen hat, im Homeoffice zu arbeiten.

Weißt du was das Schöne an gutem Essen ist? Es bringt die unterschiedlichsten Menschen zusammen.

Alles was ihr hier seht ist essbar. Sogar ich bin essbar. Aber das nennt sich dann Kannibalismus, liebe Kinder, und wird in den meisten Gesellschaften nicht gern gesehen.

Ich mag die Wirklichkeit nicht, aber sie ist immer noch der einzige Ort, wo es etwas Vernünftiges zu essen gibt.

Oh nein, ich esse nichts Neues, bevor ich es nicht schon mal gegessen habe.

Ein Kandidat ist zu alt und geistig ungeeignet, um Präsident zu sein. Der andere bin ich.