Die 150+ lustigsten Sprüche aller Zeiten (Seite 3)

Ich stelle mir vor, dass wenn man Morsecode versteht, Stepptänzer einen verrückt machen müssen.

Wenn mir neun meiner Finger fehlen würden, würde ich kein bisschen langsamer tippen.

Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum sich jetzt alle über Heidi Klum und Tom Kaulitz lustig machen. Altenpfleger ist doch ein absolut respektabler Beruf.

"Endlich die Ausbildung zum Bademeister bestanden!"

- Andreas, 19, hat eine chlorreiche Zukunft vor sich

Beim Bewerbungsgespräch

Arbeitgeber: "Was sind Ihre Stä..."
Ich: "Stärken? Ich kann aus minimalen Daten einen Kontext assoziieren."
Arbeitgeber: "Und Ihre Schw..."
Ich: "Schwanzlänge? Durchschnitt."

Vertraue bloß nicht deinem Herzen, es will dein Blut.

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.

Ihr kennt das.

"Ich hab mir ein wohltuendes Kräuterbad eingelassen."
"Du hast nen Jägermeister gesoffen."
"Wohltuendes Kräuterbad!"

Name: Peter
Vorname: Ich bin zu blöd Formulare auszufüllen

Wie nennt man den Film über ein kleines Reh, das mit Cognac übergossen, gewürzt und dann angezündet wird?

Flambi.

Mein Duschkopf hat 3 Einstellungen:
- Waschen
- Lack entfernen
- Demonstrationen auflösen

Die neue, süße, Verkäuferin im Bio-Laden hat mir total den Kopf fairtrade.

Früher habe ich nie verstanden, warum es "Andreaskreuz" heißt. Heute weiß ich - es signalisiert "HALT STOP!"

#dankertl2

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf ne 2010er Party mit Vollbart, Turnbeutel, roten Schuhen und Selfie-Stick.

'Alles nur Opfer bei mir auf der Arbeit.'

- Florian, 38, Unfallchirurg

Arzt: "Treiben Sie denn regelmäßig Sport?"
Ich: "Zählt Sex auch dazu?"
Arzt: "Ja, auf jeden Fall."
Ich: "Dann nicht, nein."

#durststrecke

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Mama, 50, kommt mit ihrem neuen Smartphone nicht klar.

Ein volles, alkholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon los zu lassen.

Ich schaue Zombiefilme um vorbereitet zu sein, falls es tatsächlich mal passieren sollte.

Ist das selbe wie mit den Pornos.

Meine Freundin beschwert sich, dass ich ihr nicht richtig zuhöre.

Oder irgendwie sowas...

An das Mädel, das mir am Wochenende ne falsche Nummer gegeben hat:

Ich schreib jetzt mit Harald, der is eh viel lustiger als du!

'Knusper, knusper knäuschen. Wer knabbert an meinem lactosefreiem, veganem, glutenfreiem, stevia gesüßtem, Fairtrade Bio Häuschen?'

- Hexe, 536, geht mit der Zeit

'Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.'

- Dr. Oetker

Man sagt, dass der Alkohol im Körper erst nach 21 Tagen vollständig abgebaut ist - also nie.

'Ich hab nichts gemacht, das war schon so!'

1. Kinder, die was angestellt haben.
2. Eltern, die Computerprobleme haben.

In der Personalabteilung.

Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müller und sagt: 'Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen.'

#soistdasleben

'Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.' - Rob, 41, Scharfschütze

Alle reden vom Wetter, aber keiner unternimmt was dagegen.

Kein Strom. Til Schweiger solidarisiert sich und schießt sich ebenfalls die Lichter aus.
Eine Stunde kein Storm, oder wie man in Texas sagt, 'Dann hol halt die Spritze.'

Nichts für Rassisten der Wald, zu viele verschiedene Stämme.
Was haben ein Swingerclub und der Wald gemeinsam? Alles voller Eicheln und ständig hängt einem was im Gesicht.

Weihnachten wäre noch so viel besser, wenn nicht überall Rosinen drin wären.

Ich hab zum ersten Mal selbst Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jetzt kommen die ganzen Heuchler, die über den Tod von Stephen Hawking trauern, aber in Wahrheit nie auf einem seiner Konzerte waren.

Schulzeit:
"Hat sie das gleiche Outfit an wie gestern? Peinlich."
Uni:
"Hat der Typ da vorne 'nen Schlafanzug an? Geile Idee!"

'Den Falschenöffner, bitte.'
'Auch wenn das ein Kassenpatient ist, heißt das immer noch Skalpell, Herr Doktor!'

Ich wollte meinen Kumpel am anderen Ende des Spielplatzes doch nur pantomimisch fragen, ob er auch Lust auf ein Eis hat.
Und jetzt schauen mich alle so komisch an...

Kim Jong-un und Donald Trump treffen sich, oder wie ich als Friseur sagen würde - Bad Hair Day.

Ein kurzer Blick in den Cholesterin-Spiegel und ich weiß: Da ist immer noch Platz im Magentrakt.

Es ist leichter, die Verdauung eines anderen zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu verdauen.

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster.
1832 Mücken gefällt das.

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall.

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?