"Ich hab mir ein wohltuendes Kräuterbad eingelassen."
"Du hast nen Jägermeister gesoffen."
"Wohltuendes Kräuterbad!"
Wie nennt man den Film über ein kleines Reh, das mit Cognac übergossen, gewürzt und dann angezündet wird?
Flambi.
Mein Duschkopf hat 3 Einstellungen:
- Waschen
- Lack entfernen
- Demonstrationen auflösen
Die neue, süße, Verkäuferin im Bio-Laden hat mir total den Kopf fairtrade.
Wortspiele, Lustige SprücheBest Of JodelFrüher habe ich nie verstanden, warum es "Andreaskreuz" heißt. Heute weiß ich - es signalisiert "HALT STOP!"
#dankertl2
In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf ne 2010er Party mit Vollbart, Turnbeutel, roten Schuhen und Selfie-Stick.
Lustige Sprüche, SelfiesBest Of JodelArzt: "Treiben Sie denn regelmäßig Sport?"
Ich: "Zählt Sex auch dazu?"
Arzt: "Ja, auf jeden Fall."
Ich: "Dann nicht, nein."
#durststrecke
Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.
Mama, 50, kommt mit ihrem neuen Smartphone nicht klar.
Ein volles, alkholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon los zu lassen.
Lustige SprücheBest Of JodelIch schaue Zombiefilme um vorbereitet zu sein, falls es tatsächlich mal passieren sollte.
Ist das selbe wie mit den Pornos.
Meine Freundin beschwert sich, dass ich ihr nicht richtig zuhöre.
Oder irgendwie sowas...
An das Mädel, das mir am Wochenende ne falsche Nummer gegeben hat:
Ich schreib jetzt mit Harald, der is eh viel lustiger als du!
'Knusper, knusper knäuschen. Wer knabbert an meinem lactosefreiem, veganem, glutenfreiem, stevia gesüßtem, Fairtrade Bio Häuschen?'
- Hexe, 536, geht mit der Zeit
'Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.'
- Dr. Oetker
Man sagt, dass der Alkohol im Körper erst nach 21 Tagen vollständig abgebaut ist - also nie.
Lustige SprücheBest Of Jodel'Ich hab nichts gemacht, das war schon so!'
1. Kinder, die was angestellt haben.
2. Eltern, die Computerprobleme haben.
In der Personalabteilung.
Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müller und sagt: 'Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen.'
#soistdasleben
Kein Strom. Til Schweiger solidarisiert sich und schießt sich ebenfalls die Lichter aus.
Eine Stunde kein Storm, oder wie man in Texas sagt, 'Dann hol halt die Spritze.'
Nichts für Rassisten der Wald, zu viele verschiedene Stämme.
Was haben ein Swingerclub und der Wald gemeinsam? Alles voller Eicheln und ständig hängt einem was im Gesicht.
Weihnachten wäre noch so viel besser, wenn nicht überall Rosinen drin wären.
Weihnachten, Lustige SprücheUnbekanntIch hab zum ersten Mal selbst Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.
Weihnachten, Lustige Sprüche, KochenUnbekanntJetzt kommen die ganzen Heuchler, die über den Tod von Stephen Hawking trauern, aber in Wahrheit nie auf einem seiner Konzerte waren.
Lustige SprücheUnbekanntSchulzeit:
'Hat sie das gleiche Outfit an wie gestern? Peinlich.'
Uni:
'Hat der Typ da vorne 'nen Schlafanzug an? Geile Idee!'
'Den Falschenöffner, bitte.'
'Auch wenn das ein Kassenpatient ist, heißt das immer noch Skalpell, Herr Doktor!'
Ich wollte meinen Kumpel am anderen Ende des Spielplatzes doch nur pantomimisch fragen, ob er auch Lust auf ein Eis hat.
Und jetzt schauen mich alle so komisch an...
Kim Jong-un und Donald Trump treffen sich, oder wie ich als Friseur sagen würde - Bad Hair Day.
Donald Trump, Lustige SprücheKlaas Heufer-Umlauf in Late Night Berlin, vom 12.03.2018Ein kurzer Blick in den Cholesterin-Spiegel und ich weiß: Da ist immer noch Platz im Magentrakt.
Lustige SprücheWilliam Cohn, 28.03.2016, via TwitterEs ist leichter, die Verdauung eines anderen zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu verdauen.
Lustige SprücheGunther PhilippTut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall.
Schlafen, Lustige SprücheUnbekanntManche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.
Lustige SprücheUnbekanntDas einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.
Lustige SprücheUnbekanntDa lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.
Lustige SprücheUnbekanntTut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.
Lustige SprücheUnbekanntAn die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd’ erwachsen!
Lustige SprücheUnbekanntDein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Lustige SprücheUnbekannt1. Entschuldigung, habe gerade einen Stuhltermin.
2. Muss mal kurz die Stadtwerke grüßen.
3. Pardon, Muss mal eben 6 Pfund knochenfreie Masse abwerfen.
4. Entschuldigung, ich verteile mal kurz braune Schätze.
5. Verzeihung, Muss schnell Alarmstufe Braun entschärfen.
6. Ich parke mal kurz das Schokoladenauto aus.
7. Ich drehe mal eben eine Runde mit dem Porzellandampfer.
8. Ich bin gleich wieder da, muss kurz einem guten Freund die Freiheit schenken.
9. Ich glaube der Schokoladenwagen kommt.
10. Ich gehe mal kurz exkrementieren.
11. Muss mal ein Fax aus Darmstadt versenden.
12. Ich bin gleich wieder da, gehe kurz Land aufschütten.
13. Ich muss mal kurz würsteln.
14. Ich geh mal kurz das Porzellan bestrafen.
Ich esse nicht nur einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.
Essen, Lustige SprücheUnbekannt