Die lustigsten Sprüche des Jahres 2021 (Seite 3)

Weihnachten wäre noch so viel besser, wenn nicht überall Rosinen drin wären.

Ich hab zum ersten Mal selbst Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jetzt kommen die ganzen Heuchler, die über den Tod von Stephen Hawking trauern, aber in Wahrheit nie auf einem seiner Konzerte waren.

Schulzeit:
'Hat sie das gleiche Outfit an wie gestern? Peinlich.'
Uni:
'Hat der Typ da vorne 'nen Schlafanzug an? Geile Idee!'

'Den Falschenöffner, bitte.'
'Auch wenn das ein Kassenpatient ist, heißt das immer noch Skalpell, Herr Doktor!'

So langsam bekommen alle in meinem Freundeskreis Kinder und benutzen Babyfotos als Profilbild. In Whatsapp sieht es langsam so aus, als würde ich mit einer Neugeborenenstation chatten.

Ich wollte meinen Kumpel am anderen Ende des Spielplatzes doch nur pantomimisch fragen, ob er auch Lust auf ein Eis hat.
Und jetzt schauen mich alle so komisch an...

Kim Jong-un und Donald Trump treffen sich, oder wie ich als Friseur sagen würde - Bad Hair Day.

Ein kurzer Blick in den Cholesterin-Spiegel und ich weiß: Da ist immer noch Platz im Magentrakt.

Es ist leichter, die Verdauung eines anderen zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu verdauen.

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Du weißt, dass du alt geworden bist, wenn deine Freunde anfangen, mit Absicht Babys zu machen.

Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Working out makes people more comfortable with their naked bodies. So does Tequila.

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall.

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd’ erwachsen!

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

1. Entschuldigung, habe gerade einen Stuhltermin.
2. Muss mal kurz die Stadtwerke grüßen.
3. Pardon, Muss mal eben 6 Pfund knochenfreie Masse abwerfen.
4. Entschuldigung, ich verteile mal kurz braune Schätze.
5. Verzeihung, Muss schnell Alarmstufe Braun entschärfen.
6. Ich parke mal kurz das Schokoladenauto aus.
7. Ich drehe mal eben eine Runde mit dem Porzellandampfer.
8. Ich bin gleich wieder da, muss kurz einem guten Freund die Freiheit schenken.
9. Ich glaube der Schokoladenwagen kommt.
10. Ich gehe mal kurz exkrementieren.
11. Muss mal ein Fax aus Darmstadt versenden.
12. Ich bin gleich wieder da, gehe kurz Land aufschütten.
13. Ich muss mal kurz würsteln.
14. Ich geh mal kurz das Porzellan bestrafen.

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Ich esse nicht nur einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: 'Keine Ahnung was passiert, aber lustig wirds bestimmt!'

Ich atme. Noch produktiver wird es heute nicht mehr.

Wenn die Pflicht ruft, dann sag ihr ich rufe zurück.

Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Meine Eltern sagen, ich soll nicht lügen. Ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee.

My parents told me not to lie. All I'm saying is: Santa Claus, Easter Bunny, Tooth Fairy.

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Körper.exe kann jetzt gestartet werden.

Wenn ein Buch über Misserfolge sich nicht verkauft, ist es dann ein Erfolg?

If a book about failures doesn't sell, is it a success?

2,5 Millionen Arbeitlose, oder wie RTL 2 sie nennt: Zielgruppe.

Ich hab mal eine Bank gesehen, die hat 'Banking rund um die Uhr' angeboten. So viel Zeit hatte ich aber leider nicht.

Die FDP sitzt im neuen Bundestag neben der AfD. So schön vereint sieht man Gelb und Braun sonst nur in der Unterhose von Alexander Gauland.

Viele fragen sich jetzt natürlich, warum Boris Becker nicht in's Dschungelcamp möchte. Eins kann auf jeden Fall nicht der Grund sein: Angst um seinen guten Ruf.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Ich wollte auch mal Schauspielerin werden. Aber ging nicht - zu viele Filmrisse.

Dankeschön, wir sind die CDU, wenn ihr Kanzlerwünsche habt, ruft sie einfach.
'Die selbe Kanzlerin nochmal!'
Alles klar, die selbe Kanzlerin, und los.

Niemand stirbt als Jungfrau. Das Leben fickt uns alle.

Nobody dies a virgin. Life fucks us all.