Lustige Sprüche - Die 100 besten Witze und Sprüche (Seite 2)

Meine Freundin beschwert sich, dass ich ihr nicht richtig zuhöre.

Oder irgendwie sowas...

'Der Moment, wenn du am morgen danach immer noch nach ihm riechst <3'

- Ich, 24, habe gestern Döner gegessen

An das Mädel, das mir am Wochenende ne falsche Nummer gegeben hat:

Ich schreib jetzt mit Harald, der is eh viel lustiger als du!

'Knusper, knusper knäuschen. Wer knabbert an meinem lactosefreiem, veganem, glutenfreiem, stevia gesüßtem, Fairtrade Bio Häuschen?'

- Hexe, 536, geht mit der Zeit

'Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.'

- Dr. Oetker

Man sagt, dass der Alkohol im Körper erst nach 21 Tagen vollständig abgebaut ist - also nie.

'Ich hab nichts gemacht, das war schon so!'

1. Kinder, die was angestellt haben.
2. Eltern, die Computerprobleme haben.

In der Personalabteilung.

Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müller und sagt: 'Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen.'

#soistdasleben

'Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.' - Rob, 41, Scharfschütze

Alle reden vom Wetter, aber keiner unternimmt was dagegen.

Everybody talks about the weather, but nobody does anything about it.

Kein Strom. Til Schweiger solidarisiert sich und schießt sich ebenfalls die Lichter aus.
Eine Stunde kein Storm, oder wie man in Texas sagt, 'Dann hol halt die Spritze.'

Nichts für Rassisten der Wald, zu viele verschiedene Stämme.
Was haben ein Swingerclub und der Wald gemeinsam? Alles voller Eicheln und ständig hängt einem was im Gesicht.

Gerade hatte ein 3-jähriger ein T-Shirt an auf dem stand: 'Der Weihnachtsmann existiert nicht, aber das ist okay, denn ich kann nicht lesen.'

Weihnachten wäre noch so viel besser, wenn nicht überall Rosinen drin wären.

Ich hab zum ersten Mal selbst Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jetzt kommen die ganzen Heuchler, die über den Tod von Stephen Hawking trauern, aber in Wahrheit nie auf einem seiner Konzerte waren.

Schulzeit:
'Hat sie das gleiche Outfit an wie gestern? Peinlich.'
Uni:
'Hat der Typ da vorne 'nen Schlafanzug an? Geile Idee!'

'Den Falschenöffner, bitte.'
'Auch wenn das ein Kassenpatient ist, heißt das immer noch Skalpell, Herr Doktor!'

So langsam bekommen alle in meinem Freundeskreis Kinder und benutzen Babyfotos als Profilbild. In Whatsapp sieht es langsam so aus, als würde ich mit einer Neugeborenenstation chatten.

Ich wollte meinen Kumpel am anderen Ende des Spielplatzes doch nur pantomimisch fragen, ob er auch Lust auf ein Eis hat.
Und jetzt schauen mich alle so komisch an...

Kim Jong-un und Donald Trump treffen sich, oder wie ich als Friseur sagen würde - Bad Hair Day.

Ein kurzer Blick in den Cholesterin-Spiegel und ich weiß: Da ist immer noch Platz im Magentrakt.

Es ist leichter, die Verdauung eines anderen zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu verdauen.

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Du weißt, dass du alt geworden bist, wenn deine Freunde anfangen, mit Absicht Babys zu machen.

Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall.

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd’ erwachsen!

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

1. Entschuldigung, habe gerade einen Stuhltermin.
2. Muss mal kurz die Stadtwerke grüßen.
3. Pardon, Muss mal eben 6 Pfund knochenfreie Masse abwerfen.
4. Entschuldigung, ich verteile mal kurz braune Schätze.
5. Verzeihung, Muss schnell Alarmstufe Braun entschärfen.
6. Ich parke mal kurz das Schokoladenauto aus.
7. Ich drehe mal eben eine Runde mit dem Porzellandampfer.
8. Ich bin gleich wieder da, muss kurz einem guten Freund die Freiheit schenken.
9. Ich glaube der Schokoladenwagen kommt.
10. Ich gehe mal kurz exkrementieren.
11. Muss mal ein Fax aus Darmstadt versenden.
12. Ich bin gleich wieder da, gehe kurz Land aufschütten.
13. Ich muss mal kurz würsteln.
14. Ich geh mal kurz das Porzellan bestrafen.

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Ich esse nicht nur einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: 'Keine Ahnung was passiert, aber lustig wirds bestimmt!'

Ich atme. Noch produktiver wird es heute nicht mehr.

Wenn die Pflicht ruft, dann sag ihr ich rufe zurück.

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.