Die 50+ lustigsten Sprüche aller Zeiten (Seite 2)

Wie nennt man die Zeitform, wenn der Bus pünktlich kam?
Buskamperfekt.

"Schatz, erzähl doch meiner Mutter, was ich gestern für dich gemacht habe."
"Also - zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund...-"
"MILCHREIS!"
"Genau, war sehr lecker."

Wenn ein Chinese nach Deutschland reist, kartoffelt dann ein Deutscher nach China?

Beim Auftaktspiel zwischen Deutschland und Frankreich herrscht Alkoholverbot im Stadion.
Dafür gibt es Gras und weiße Linien.

Ist eine Erektion, die durch Dessous ausgelöst wird, ein Wäsche-Ständer?

Ich würde niemals Bungee Jumpen gehen. Ein zerrissenes Gummi hat mich auf diese Welt gebracht, ein zerrissenes Gummi soll mich nicht wieder aus ihr raus holen.

Polizist: "Ihre Reifen sind abgefahren!"
Ich: "Danke, Ihr Blaulicht fetzt aber auch ganz schön!"

Kluge Sätze zu schreiben ist extrem schwer, schon ein einziger Buchstabendreher kann alles urinieren.

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Für die Welt bist du irgendwer, aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Ohne Kaffee könnte ich problemlos eine Zombie-Apokalypse überleben. Die würden denken, ich gehöre zu ihnen.

Ich bin nicht ungeschickt, ich bin nur empfänglich für Missgeschicke!

Ich war 7 Jahre lang überzeugter Impfgegner... aber dann bin ich 8 geworden und habe gemerkt, dass der kleine Pieks gar nicht so schlimm ist.

Geh immer auf Beerdigungen anderer Leute, sonst kommen sie nicht zu deiner.

Ich bevorzuge junge Männer. Sie wissen zwar nicht, was sie tun. Aber sie tun es die ganze Nacht.

Ich wollte meine Sorgen schon oft ertränken, aber meine Frau will einfach nicht schwimmen gehen.

Ich kannte einen Mann, der aufgehört hat zu rauchen, zu trinken, Sex zu haben und Ungesundes zu essen. Er war kerngesund bis zu dem Tag, an dem er sich umgebracht hat.

Wenn man tot ist, ist das für einen selbst nicht so schlimm, weil man ja tot ist. Schlimm ist es aber für die Anderen. Genau so ist es übrigens, wenn man doof ist.

Kompetenz liegt, wie die Wahrheit, Schönheit und Kontaktlinsen, im Auge des Betrachters.

Das Licht ist schneller als der Schall. Deshalb brillieren manche Menschen - bis man sie sprechen hört.

"Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenede machen?"
"Au ja, tolle Idee!"
"Ok, dann bis Montag!"

'Hi, die Party war voll geil! Bin total besoffen und fahr jetzt nach Hause. Wo bist du?'
'Auf dem Rücksitz, Alter!'

Wenn du glaubst es wäre schwer, neue Leute kennen zu lernen, heb' mal den falschen Golfball auf.

Batiatus: "Nicht jedes Wagnis mündet in einem Höhepunkt."
Lucretia: "Eine Taktik, die jeder Frau wohlbekannt ist."

Man will immer seinen Soulmate finden, seine große Liebe. Aber bis es so weit ist, muss man eine Menge Frösche küssen.

Das Geheimnis des Erfolgs ist eine gute Frau und ein sicherer Job. Meine Frau hat mir das gesagt.

Immer mehr Gymnasiasten schummeln in der Schule mit dem Handy, beklagt der Deutsche Philologenverband.

Ganz schön Smartphone denen.

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

"Besoffen" klingt so hart.
"Easy Going mit spirituosem Hintergrund" klingt doch viel melodischer.

Habt ihr schon ein Kostüm für Karneval? Einfach mal als Zalando-Paket verkleiden und reihenweise kreischende Frauen werden euch anspringen.

Auf Spanisch hört sich alles viel cooler an. Auf Deutsch bin ich einfach nur 'Der Lauch', aber auf Spanisch bin ich 'El Puerro'.

Ich date nur Impfgegnerinnen.

Im Zweifel ist es besser, 6 Jahre lang Unterhalt zu bezahlen, als 18.

Shishabar ist, wenn homophobe Alphatiere mit gezupften Augenbrauen abwechselnd am gleichen Schlauch lutschen und Apfeltee aus Puppentassen trinken.

Männer sind wie Tee: vorübergehend muss man sie ziehen lassen.

Montag, 7:45 Uhr - und die Woche will mal wieder überhaupt kein Ende nehmen.

Warnung! Über Nacht zieht ein heftiger Montag auf. In den Morgenstunden kann es zu starken 'mimimi' kommen. Mit Beruhigung ist ab Mittwoch zu rechnen.

"Kann ich das Wochenende nochmal in Zeitlupe sehen?"
"Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag!"

Weißt du was das Gute an den ganzen Hinrichtungen in Texas ist? Weniger Texaner.

Was ich in einem Museum ausstellen würde? Vermutlich ein Museum. Ein interessantes Relikt unserer Vergangenheit.

Einen Teil meines Geldes habe ich verzockt und einen Teil habe ich für Frauen ausgegeben. Den Rest habe ich nur sinnlos verprasst.

Was ich an Firmen-Weihnachtsfeiern nicht mag, ist die Jobsuche am nächsten Tag.

Von meiner Blutprobe könnten die Bullen Betriebsfest machen.

Mein Arzt sagt mir, dass ich einen Gang zurück schalten soll - aber es gibt mehr alte Alkoholiker als alte Ärzte, also lasst uns noch einen trinken.

Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Wenn ich mich selbst schlage und das dann weh tut - bin ich dann zu stark oder zu schwach?"

Schizophrenie ist besser als alleine zu Abend zu essen.

Ich bin betrunken immer noch besser als andere nüchtern.

Lasst uns unartig sein und dem Weihnachtsmann den Weg sparen.

Lieber sechs Stunden Schule als gar keinen Schlaf.

Ich stelle mir vor, dass wenn man Morsecode versteht, Stepptänzer einen verrückt machen müssen.

Wenn mir neun meiner Finger fehlen würden, würde ich kein bisschen langsamer tippen.