Die lustigsten Sprüche des Jahres 2021 (Seite 2)

Ist es in Deutschland eigentlich erlaubt, einen Teebeutel auf einem Nilpferd abzustellen?
Also, rein hippoteetisch.

Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Wenn ich mich selbst schlage und das dann weh tut - bin ich dann zu stark oder zu schwach?"

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine stolze Ehefrau und eine überraschte Schwiegermutter.

Behind every successful man is a proud wife and a surprised mother-in-law.

Nichts zu tun zu haben macht keinen Spaß; der Spaß kommt wenn man viel zu tun hat und es nicht tut.

There is no pleasure in having nothing to do; the fun is in having lots to do and not doing it.

Es gibt zwei Seiten zu jeder Frage: meine Seite und die falsche Seite.

There are two sides to every question: my side and the wrong side.

Schizophrenie ist besser als alleine zu Abend zu essen.

Schizophrenia beats dining alone.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin schizophren - und ich auch.

Roses are red, violets are blue, I'm schizophrenic, and so am I.

Grillsport ist die effektivste Methode um Fett zu verbrennen.

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Ich bin betrunken immer noch besser als andere nüchtern.

Lasst uns unartig sein und dem Weihnachtsmann den Weg sparen.

Let's be naughty and save Santa the trip.

Lieber sechs Stunden Schule als gar keinen Schlaf.

Meine Kunstpflanzen sind gestorben, weil ich vergessen habe so zu tun, als würde ich sie wässern.

My fake plants died because I did not pretend to water them.

Ich stelle mir vor, dass wenn man Morsecode versteht, Stepptänzer einen verrückt machen müssen.

I would imagine that if you could understand Morse code, a tap dancer would drive you crazy.

Wenn mir neun meiner Finger fehlen würden, würde ich kein bisschen langsamer tippen.

If I had nine of my fingers missing I wouldn't type any slower.

"Warum riecht es hier so nach Bier?"
"Entschuldige, dass ich atme!"

"Schatz, ich ha...-"
"Es gibt kein 'ich', es gibt nur 'wir'."
"Okay. 'Wir' haben gestern deine Schwester gefickt."

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum sich jetzt alle über Heidi Klum und Tom Kaulitz lustig machen. Altenpfleger ist doch ein absolut respektabler Beruf.

"Endlich die Ausbildung zum Bademeister bestanden!"

- Andreas, 19, hat eine chlorreiche Zukunft vor sich

Beim Bewerbungsgespräch

Arbeitgeber: "Was sind Ihre Stä..."
Ich: "Stärken? Ich kann aus minimalen Daten einen Kontext assoziieren."
Arbeitgeber: "Und Ihre Schw..."
Ich: "Schwanzlänge? Durchschnitt."

Vertraue bloß nicht deinem Herzen, es will dein Blut.

Don't trust the heart, it wants your blood.

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.

Ihr kennt das.

"Ich hab mir ein wohltuendes Kräuterbad eingelassen."
"Du hast nen Jägermeister gesoffen."
"Wohltuendes Kräuterbad!"

Name: Peter
Vorname: Ich bin zu blöd Formulare auszufüllen

Wie nennt man den Film über ein kleines Reh, das mit Cognac übergossen, gewürzt und dann angezündet wird?

Flambi.

Mein Duschkopf hat 3 Einstellungen:
- Waschen
- Lack entfernen
- Demonstrationen auflösen

Die neue, süße, Verkäuferin im Bio-Laden hat mir total den Kopf fairtrade.

Früher habe ich nie verstanden, warum es "Andreaskreuz" heißt. Heute weiß ich - es signalisiert "HALT STOP!"

#dankertl2

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf ne 2010er Party mit Vollbart, Turnbeutel, roten Schuhen und Selfie-Stick.

'Alles nur Opfer bei mir auf der Arbeit.'

- Florian, 38, Unfallchirurg

Arzt: "Treiben Sie denn regelmäßig Sport?"
Ich: "Zählt Sex auch dazu?"
Arzt: "Ja, auf jeden Fall."
Ich: "Dann nicht, nein."

#durststrecke

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Mama, 50, kommt mit ihrem neuen Smartphone nicht klar.

Ein volles, alkholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon los zu lassen.

Ich schaue Zombiefilme um vorbereitet zu sein, falls es tatsächlich mal passieren sollte.

Ist das selbe wie mit den Pornos.

Meine Freundin beschwert sich, dass ich ihr nicht richtig zuhöre.

Oder irgendwie sowas...

'Der Moment, wenn du am morgen danach immer noch nach ihm riechst <3'

- Ich, 24, habe gestern Döner gegessen

An das Mädel, das mir am Wochenende ne falsche Nummer gegeben hat:

Ich schreib jetzt mit Harald, der is eh viel lustiger als du!

'Knusper, knusper knäuschen. Wer knabbert an meinem lactosefreiem, veganem, glutenfreiem, stevia gesüßtem, Fairtrade Bio Häuschen?'

- Hexe, 536, geht mit der Zeit

'Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.'

- Dr. Oetker

Man sagt, dass der Alkohol im Körper erst nach 21 Tagen vollständig abgebaut ist - also nie.

'Ich hab nichts gemacht, das war schon so!'

1. Kinder, die was angestellt haben.
2. Eltern, die Computerprobleme haben.

In der Personalabteilung.

Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müller und sagt: 'Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen.'

#soistdasleben

'Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.' - Rob, 41, Scharfschütze

Alle reden vom Wetter, aber keiner unternimmt was dagegen.

Everybody talks about the weather, but nobody does anything about it.

Kein Strom. Til Schweiger solidarisiert sich und schießt sich ebenfalls die Lichter aus.
Eine Stunde kein Storm, oder wie man in Texas sagt, 'Dann hol halt die Spritze.'

Nichts für Rassisten der Wald, zu viele verschiedene Stämme.
Was haben ein Swingerclub und der Wald gemeinsam? Alles voller Eicheln und ständig hängt einem was im Gesicht.

Gerade hatte ein 3-jähriger ein T-Shirt an auf dem stand: 'Der Weihnachtsmann existiert nicht, aber das ist okay, denn ich kann nicht lesen.'

Weihnachten wäre noch so viel besser, wenn nicht überall Rosinen drin wären.