Es gibt nur zwei Dinge, auf der Welt, die ich nicht ausstehen kann: Menschen, die den Kulturen anderer Menschen gegenüber intolerant sind... und Holländer.
Lustige Sprüche, NiederlandeAustin Powers - Goldständer, von Nigel Powers"Schatz, erzähl doch meiner Mutter, was ich gestern für dich gemacht habe."
"Also - zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund...-"
"MILCHREIS!"
"Genau, war sehr lecker."
Wenn ein Chinese nach Deutschland reist, kartoffelt dann ein Deutscher nach China?
Lustige Sprüche, KartoffelnUnbekanntBeim Auftaktspiel zwischen Deutschland und Frankreich herrscht Alkoholverbot im Stadion.
Dafür gibt es Gras und weiße Linien.
Ich würde niemals Bungee Jumpen gehen. Ein zerrissenes Gummi hat mich auf diese Welt gebracht, ein zerrissenes Gummi soll mich nicht wieder aus ihr raus holen.
Lustige SprücheUnbekanntPolizist: "Ihre Reifen sind abgefahren!"
Ich: "Danke, Ihr Blaulicht fetzt aber auch ganz schön!"
Kluge Sätze zu schreiben ist extrem schwer, schon ein einziger Buchstabendreher kann alles urinieren.
Buchstaben, Lustige Sprüche, SätzeUnbekanntDer Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Lustige SprücheUnbekanntFür die Welt bist du irgendwer, aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.
Lustige SprücheUnbekanntOhne Kaffee könnte ich problemlos eine Zombie-Apokalypse überleben. Die würden denken, ich gehöre zu ihnen.
Lustige Sprüche, KaffeeUnbekanntIch bin nicht ungeschickt, ich bin nur empfänglich für Missgeschicke!
Lustige SprücheDaniel RadcliffeIch war 7 Jahre lang überzeugter Impfgegner... aber dann bin ich 8 geworden und habe gemerkt, dass der kleine Pieks gar nicht so schlimm ist.
Lustige Sprüche, ImpfstoffeUnbekanntGeh immer auf Beerdigungen anderer Leute, sonst kommen sie nicht zu deiner.
Lustige SprücheYogi BerraIch bevorzuge junge Männer. Sie wissen zwar nicht, was sie tun. Aber sie tun es die ganze Nacht.
Sex, Lustige SprücheMadonnaIch wollte meine Sorgen schon oft ertränken, aber meine Frau will einfach nicht schwimmen gehen.
Lustige SprücheJimmy CarterIch kannte einen Mann, der aufgehört hat zu rauchen, zu trinken, Sex zu haben und Ungesundes zu essen. Er war kerngesund bis zu dem Tag, an dem er sich umgebracht hat.
Alkohol, Genießen, Sex, Rauchen, Lustige SprücheJohnny CarsonWenn man tot ist, ist das für einen selbst nicht so schlimm, weil man ja tot ist. Schlimm ist es aber für die Anderen. Genau so ist es übrigens, wenn man doof ist.
Lustige SprücheUnbekanntKompetenz liegt, wie die Wahrheit, Schönheit und Kontaktlinsen, im Auge des Betrachters.
Lustige SprücheLaurence J. PeterDas Licht ist schneller als der Schall. Deshalb brillieren manche Menschen - bis man sie sprechen hört.
Dummheit, Lustige SprücheAlan Dundes"Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenede machen?"
"Au ja, tolle Idee!"
"Ok, dann bis Montag!"
'Hi, die Party war voll geil! Bin total besoffen und fahr jetzt nach Hause. Wo bist du?'
'Auf dem Rücksitz, Alter!'
Wenn du glaubst es wäre schwer, neue Leute kennen zu lernen, heb' mal den falschen Golfball auf.
Lustige Sprüche, GolfJack LemmonBatiatus: "Nicht jedes Wagnis mündet in einem Höhepunkt."
Lucretia: "Eine Taktik, die jeder Frau wohlbekannt ist."
Man will immer seinen Soulmate finden, seine große Liebe. Aber bis es so weit ist, muss man eine Menge Frösche küssen.
Lustige SprücheLaura PreponDas Geheimnis des Erfolgs ist eine gute Frau und ein sicherer Job. Meine Frau hat mir das gesagt.
Frauen, Erfolg, Lustige SprücheHoward NemerovImmer mehr Gymnasiasten schummeln in der Schule mit dem Handy, beklagt der Deutsche Philologenverband.
Ganz schön Smartphone denen.
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Ostern, Lustige Sprüche, OsterhaseUnbekannt"Besoffen" klingt so hart.
"Easy Going mit spirituosem Hintergrund" klingt doch viel melodischer.
Habt ihr schon ein Kostüm für Karneval? Einfach mal als Zalando-Paket verkleiden und reihenweise kreischende Frauen werden euch anspringen.
Lustige Sprüche, Fasching & KarnevalUnbekanntAuf Spanisch hört sich alles viel cooler an. Auf Deutsch bin ich einfach nur 'Der Lauch', aber auf Spanisch bin ich 'El Puerro'.
Lustige Sprüche, SpanienBest Of JodelIch date nur Impfgegnerinnen.
Im Zweifel ist es besser, 6 Jahre lang Unterhalt zu bezahlen, als 18.
Shishabar ist, wenn homophobe Alphatiere mit gezupften Augenbrauen abwechselnd am gleichen Schlauch lutschen und Apfeltee aus Puppentassen trinken.
Lustige Sprüche, ShishaBest Of JodelMänner sind wie Tee: vorübergehend muss man sie ziehen lassen.
Männer, Lustige Sprüche, Tee, Singles & DatingFranzösisches SprichwortMontag, 7:45 Uhr - und die Woche will mal wieder überhaupt kein Ende nehmen.
Lustige Sprüche, MontagBest Of JodelWarnung! Über Nacht zieht ein heftiger Montag auf. In den Morgenstunden kann es zu starken 'mimimi' kommen. Mit Beruhigung ist ab Mittwoch zu rechnen.
Lustige Sprüche, Montag, MittwochUnbekannt"Kann ich das Wochenende nochmal in Zeitlupe sehen?"
"Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag!"
Weißt du was das Gute an den ganzen Hinrichtungen in Texas ist? Weniger Texaner.
Lustige Sprüche, TexasGeorge CarlinEinen Teil meines Geldes habe ich verzockt und einen Teil habe ich für Frauen ausgegeben. Den Rest habe ich nur sinnlos verprasst.
Lustige Sprüche, Zocken & GlücksspielGeorge RaftWas ich an Firmen-Weihnachtsfeiern nicht mag, ist die Jobsuche am nächsten Tag.
Weihnachten, Lustige Sprüche, BüroPhyllis DillerMein Arzt sagt mir, dass ich einen Gang zurück schalten soll - aber es gibt mehr alte Alkoholiker als alte Ärzte, also lasst uns noch einen trinken.
Alkohol, Lustige SprücheWillie NelsonSie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Wenn ich mich selbst schlage und das dann weh tut - bin ich dann zu stark oder zu schwach?"
Lasst uns unartig sein und dem Weihnachtsmann den Weg sparen.
Lustige Sprüche, WeihnachtsmannGary Allan