Lustige Sprüche - Die 100 besten Witze und Sprüche

Männer sind wie Tee: vorübergehend muss man sie ziehen lassen.

Montag, 7:45 Uhr - und die Woche will mal wieder überhaupt kein Ende nehmen.

Warnung! Über Nacht zieht ein heftiger Montag auf. In den Morgenstunden kann es zu starken 'mimimi' kommen. Mit Beruhigung ist ab Mittwoch zu rechnen.

'Kann ich das Wochenende nochmal in Zeitlupe sehen?'
'Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag!'

Weißt du was das Gute an den ganzen Hinrichtungen in Texas ist? Weniger Texaner.

You know the good part about all those executions in Texas? Fewer Texans.

Was ich in einem Museum ausstellen würde? Vermutlich ein Museum. Ein interessantes Relikt unserer Vergangenheit.

What would I put in a museum? Probably a museum. That's an amusing relic of our past.

Einen Teil meines Geldes habe ich verzockt und einen Teil habe ich für Frauen ausgegeben. Den Rest habe ich nur sinnlos verprasst.

Part of it went on gambling, and part of it went on women. The rest I spent foolishly.

Was ich an Firmen-Weihnachtsfeiern nicht mag, ist die Jobsuche am nächsten Tag.

What I don't like about office Christmas parties is looking for a job the next day.

Es gibt nur zwei Dinge, auf der Welt, die ich nicht ausstehen kann: Menschen, die den Kulturen anderer Menschen gegenüber intolerant sind... und Holländer.

There are only two things I can't stand in this world: People who are intolerant of other people's cultures... and the Dutch.

Ich mag Brokkoli nicht. Ich habe ihn nicht gemocht, seit meine Mutter mich gezwungen hat ihn zu essen. Ich bin jetzt der Präsident der Vereinigten Staaten und ich werde keinen Brokkoli mehr essen.

I do not like broccoli. And I haven't liked it since I was a little kid and my mother made me eat it. And I'm President of the United States and I'm not going to eat any more broccoli.

Mein Arzt sagt mir, dass ich einen Gang zurück schalten soll - aber es gibt mehr alte Alkoholiker als alte Ärzte, also lasst uns noch einen trinken.

My doctor tells me I should start slowing it down - but there are more old drunks than there are old doctors so let's all have another round.

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille.
Genau mein Humor.

Ist es in Deutschland eigentlich erlaubt, einen Teebeutel auf einem Nilpferd abzustellen?
Also, rein hippoteetisch.

Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

Sie: 'Er denkt bestimmt an eine andere.'
Er: 'Wenn ich mich selbst schlage und das dann weh tut - bin ich dann zu stark oder zu schwach?'

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine stolze Ehefrau und eine überraschte Schwiegermutter.

Behind every successful man is a proud wife and a surprised mother-in-law.

Nichts zu tun zu haben macht keinen Spaß; der Spaß kommt wenn man viel zu tun hat und es nicht tut.

There is no pleasure in having nothing to do; the fun is in having lots to do and not doing it.

Es gibt zwei Seiten zu jeder Frage: meine Seite und die falsche Seite.

There are two sides to every question: my side and the wrong side.

Schizophrenie ist besser als alleine zu Abend zu essen.

Schizophrenia beats dining alone.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin schizophren - und ich auch.

Roses are red, violets are blue, I'm schizophrenic, and so am I.

Grillsport ist die effektivste Methode um Fett zu verbrennen.

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Ich bin betrunken immer noch besser als andere nüchtern.

Lasst uns unartig sein und dem Weihnachtsmann den Weg sparen.

Let's be naughty and save Santa the trip.

Lieber sechs Stunden Schule als gar keinen Schlaf.

Ich mag betrunken sein, Miss, aber nächsten Morgen werde ich nüchtern sein und sie sind immer noch hässlich.

I may be drunk, Miss, but in the morning I will be sober and you will still be ugly.

Meine Kunstpflanzen sind gestorben, weil ich vergessen habe so zu tun, als würde ich sie wässern.

My fake plants died because I did not pretend to water them.

Ich stelle mir vor, dass wenn man Morsecode versteht, Stepptänzer einen verrückt machen müssen.

I would imagine that if you could understand Morse code, a tap dancer would drive you crazy.

Wenn mir neun meiner Finger fehlen würden, würde ich kein bisschen langsamer tippen.

If I had nine of my fingers missing I wouldn't type any slower.

'Warum riecht es hier so nach Bier?'

'Entschuldige, dass ich atme!'

'Schatz, ich ha...-'
'Es gibt kein 'ich', es gibt nur 'wir'.'
'Okay. 'Wir' haben gestern deine Schwester gefickt.'

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum sich jetzt alle über Heidi Klum und Tom Kaulitz lustig machen. Altenpfleger ist doch ein absolut respektabler Beruf.

'Endlich die Ausbildung zum Bademeister bestanden!'

- Andreas, 19, hat eine chlorreiche Zukunft vor sich

Beim Bewerbungsgespräch

Arbeitgeber: 'Was sind Ihre Stä...'
Ich: 'Stärken? Ich kann aus minimalen Daten einen Kontext assoziieren.'
Arbeitgeber: 'Und Ihre Schw...'
Ich: 'Schwanzlänge?
Durchschnitt.'

Vertraue bloß nicht deinem Herzen, es will dein Blut.

Don't trust the heart, it wants your blood.

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.

Ihr kennt das.

'Ich hab mir ein wohltuendes Kräuterbad eingelassen.'
'Du hast nen Jägermeister gesoffen.'
'Wohltuendes Kräuterbad!!'

Name: Peter
Vorname: Ich bin zu blöd Formulare auszufüllen

Wie nennt man den Film über ein kleines Reh, das mit Cognac übergossen, gewürzt und dann angezündet wird?

Flambi.

Mein Duschkopf hat 3 Einstellungen:
- Waschen
- Lack entfernen
- Demonstrationen auflösen

Die neue, süße, Verkäuferin im Bio-Laden hat mir total den Kopf fairtrade.

Früher habe ich nie verstanden, warum es 'Andreaskreuz' heißt. Heute weiß ich - es signalisiert 'HALT STOP!'

#dankertl2

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf ne 2010er Party mit Vollbart, Turnbeutel, roten Schuhen und Selfie-Stick.

'Alles nur Opfer bei mir auf der Arbeit.'

- Florian, 38, Unfallchirurg

Arzt: 'Treiben Sie denn regelmäßig Sport?'
Ich: 'Zählt Sex auch dazu?'
Arzt: 'Ja, auf jeden Fall.'
Ich: 'Dann nicht, nein.'

#durststrecke

'Was hältst du von betrunkenen Frauen?'
'Meistens die Haare...'

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Mama, 50, kommt mit ihrem neuen Smartphone nicht klar.

Ein volles, alkholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon los zu lassen.

Ich schaue Zombiefilme um vorbereitet zu sein, falls es tatsächlich mal passieren sollte.

Ist das selbe wie mit den Pornos.