Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.
AlkoholDean Martin"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.
Singles & DatingUnbekanntMutter: "Warum spielst du nicht mit Hans?"
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."
Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.
Zitate über Harry PotterBest Of JodelFür ein Kleidungsstück, mit dem man das gesamte Wochenende auf der Couch liegt, hat die Joggingghose einen recht ungewöhnlichen Namen.
JoggenUnbekanntIch bin zwar kein Gynäkologe, aber ich kann es mir ja mal anschauen.
UnbekanntHabe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...
Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.
Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.
Bundestagswahl 2017Jan Böhmermann (Neo Magazin Royale), vom 14.09.2017Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.
RauchenMark TwainWie nennt man einen Deutschen im Weltall? All-Man
Unbekannt"Die Lage ist besäufniserregend!"
"Du meinst besorgniserregend?"
"Ja, das auch."
Das große Problem bei der Nachfolge von Jogi Löw ist, dass unsere 80 mio Bundestrainer derzeit alle einen Job als Virologe haben.
Deutsche Nationalmannschaft, TrainerUnbekanntArbeite acht Stunden und schlafe acht Stunden am Tag - aber sieh zu, dass es unterschiedliche Stunden sind.
Arbeit, SchlafenT. Boone PickensAm Aschermittwoch ist alles vorbei - besonders die Einnahmefrist für die Pille danach.
Fasching & Karneval, AschermittwochUnbekanntWas ich in einem Museum ausstellen würde? Vermutlich ein Museum. Ein interessantes Relikt unserer Vergangenheit.
MuseenJohn HodgmanWade: "Was kriege ich für 275 Dollar und ne Yogurtland Bonuskarte?"
Vanessa: "Baby, ungefähr 48 Minuten von allem was du willst. Und'n fettreduziertes Dessert."
Ich mag Brokkoli nicht. Ich habe ihn nicht gemocht, seit meine Mutter mich gezwungen hat ihn zu essen. Ich bin jetzt der Präsident der Vereinigten Staaten und ich werde keinen Brokkoli mehr essen.
George H. W. BushIn der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille.
Genau mein Humor.
Ist es in Deutschland eigentlich erlaubt, einen Teebeutel auf einem Nilpferd abzustellen?
Also, rein hippoteetisch.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine stolze Ehefrau und eine überraschte Schwiegermutter.
Hochzeit, Schwiegermütter, EheHubert H. HumphreyNichts zu tun zu haben macht keinen Spaß; der Spaß kommt wenn man viel zu tun hat und es nicht tut.
Faulheit, SpaßMary Wilson LittleEs gibt zwei Seiten zu jeder Frage: meine Seite und die falsche Seite.
Oscar LevantRosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin schizophren - und ich auch.
Oscar LevantMeine Kunstpflanzen sind gestorben, weil ich vergessen habe so zu tun, als würde ich sie wässern.
Mitch Hedberg"Schatz, ich ha...-"
"Es gibt kein 'ich', es gibt nur 'wir'."
"Okay. 'Wir' haben gestern deine Schwester gefickt."
So langsam bekommen alle in meinem Freundeskreis Kinder und benutzen Babyfotos als Profilbild. In Whatsapp sieht es langsam so aus, als würde ich mit einer Neugeborenenstation chatten.
WhatsAppUnbekanntManchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.
UnbekanntMeine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.
UnbekanntDu weißt, dass du alt geworden bist, wenn deine Freunde anfangen, mit Absicht Babys zu machen.
UnbekanntWenn ein Buch über Misserfolge sich nicht verkauft, ist es dann ein Erfolg?
Jerry SeinfeldTraue niemals einem Rollstuhlfahrer mit dreckigen Schuhen.
Chris TallDer Hauptgrund, warum der Weihnachtsmann so fröhlich ist, ist weil er weiß, wo die bösen Mädchen leben.
Weihnachtsmann, Böse MädchenGeorge CarlinEs ist schon das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.
Weihnachten, SchwiegermütterWoody AllenWer nicht mit der Zeit geht, der muss... mit der Zeit gehen.
Wortspiele, Zeit, Fortschritt, VeränderungBernd Stromberg in Stromberg, Staffel 2 Episode 3Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem Priester?
Die Akne kommt erst in der Pubertät in dein Gesicht.
Kommt ein Mann mit seiner Frau ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Popcorn süß oder salzig?". Sagt der Mann: "So wie meine Frau". Sagt die Veräuferin "Sorry, hässliches Popcorn haben wir nicht".
UnbekanntDas Leben ist ein ständiges Nehmen und Geben: Mal übernimmt man sich, mal übergibt man sich.
UnbekanntDas Schlimmste an Leuten, die den Jakobsweg gehen, ist, dass sie wieder zurück kommen.
El Hotzo, April 2022Mein Kopf ist wie ein Internet Browser - ich habe 23 Tabs geöffnet, 4 davon funktionieren nicht und ich habe keine Ahnung, wo die Musik her kommt.
UnbekanntIch war als Huhn verkleidet auf einer Kostümparty und habe ein Mädchen mit Ei-Kostüm kennen gelernt.
Lange Rede, kurzer Sinn:
Das Huhn.
Blöd, wenn der Konditorlehrling seine Abschlussarbeit vor der Abgabefrist.
Unbekannt