Die 150+ lustigsten Sprüche aller Zeiten

Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.

Mutter: "Warum spielst du nicht mit Hans?"
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das gesamte Wochenende auf der Couch liegt, hat die Joggingghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich kann es mir ja mal anschauen.

Habe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...

Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Bakterien sind die einzige Kultur, die manche haben.

Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? All-Man

Es gibt keine dicken Veganer, nur pflanzliche Fette.

Wenn man nicht aufpasst, wird aus Netflix & Chill ganz schnell Disney+ & Children.

"Die Lage ist besäufniserregend!"
"Du meinst besorgniserregend?"
"Ja, das auch."

Das große Problem bei der Nachfolge von Jogi Löw ist, dass unsere 80 mio Bundestrainer derzeit alle einen Job als Virologe haben.

Arbeite acht Stunden und schlafe acht Stunden am Tag - aber sieh zu, dass es unterschiedliche Stunden sind.

Am Aschermittwoch ist alles vorbei - besonders die Einnahmefrist für die Pille danach.

Wade: "Was kriege ich für 275 Dollar und ne Yogurtland Bonuskarte?"
Vanessa: "Baby, ungefähr 48 Minuten von allem was du willst. Und'n fettreduziertes Dessert."

Ich mag Brokkoli nicht. Ich habe ihn nicht gemocht, seit meine Mutter mich gezwungen hat ihn zu essen. Ich bin jetzt der Präsident der Vereinigten Staaten und ich werde keinen Brokkoli mehr essen.

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille.
Genau mein Humor.

Ist es in Deutschland eigentlich erlaubt, einen Teebeutel auf einem Nilpferd abzustellen?
Also, rein hippoteetisch.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine stolze Ehefrau und eine überraschte Schwiegermutter.

Nichts zu tun zu haben macht keinen Spaß; der Spaß kommt wenn man viel zu tun hat und es nicht tut.

Es gibt zwei Seiten zu jeder Frage: meine Seite und die falsche Seite.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin schizophren - und ich auch.

Grillsport ist die effektivste Methode, um Fett zu verbrennen.

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Meine Kunstpflanzen sind gestorben, weil ich vergessen habe so zu tun, als würde ich sie wässern.

"Warum riecht es hier so nach Bier?"
"Entschuldige, dass ich atme!"

"Schatz, ich ha...-"
"Es gibt kein 'ich', es gibt nur 'wir'."
"Okay. 'Wir' haben gestern deine Schwester gefickt."

So langsam bekommen alle in meinem Freundeskreis Kinder und benutzen Babyfotos als Profilbild. In Whatsapp sieht es langsam so aus, als würde ich mit einer Neugeborenenstation chatten.

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Du weißt, dass du alt geworden bist, wenn deine Freunde anfangen, mit Absicht Babys zu machen.

Wenn ein Buch über Misserfolge sich nicht verkauft, ist es dann ein Erfolg?

Traue niemals einem Rollstuhlfahrer mit dreckigen Schuhen.

Der Hauptgrund, warum der Weihnachtsmann so fröhlich ist, ist weil er weiß, wo die bösen Mädchen leben.

Wer morgens zerknittert aufwacht, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.

Es ist schon das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Wer nicht mit der Zeit geht, der muss... mit der Zeit gehen.

Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem Priester?
Die Akne kommt erst in der Pubertät in dein Gesicht.

Kommt ein Mann mit seiner Frau ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Popcorn süß oder salzig?". Sagt der Mann: "So wie meine Frau". Sagt die Veräuferin "Sorry, hässliches Popcorn haben wir nicht".

Das Leben ist ein ständiges Nehmen und Geben: Mal übernimmt man sich, mal übergibt man sich.

Das Schlimmste an Leuten, die den Jakobsweg gehen, ist, dass sie wieder zurück kommen.

Mein Kopf ist wie ein Internet Browser - ich habe 23 Tabs geöffnet, 4 davon funktionieren nicht und ich habe keine Ahnung, wo die Musik her kommt.

Ich war als Huhn verkleidet auf einer Kostümparty und habe ein Mädchen mit Ei-Kostüm kennen gelernt.

Lange Rede, kurzer Sinn:
Das Huhn.

Blöd, wenn der Konditorlehrling seine Abschlussarbeit vor der Abgabefrist.

Es gibt nur zwei Dinge, auf der Welt, die ich nicht ausstehen kann: Menschen, die den Kulturen anderer Menschen gegenüber intolerant sind... und Holländer.