Lustige Zitate und Sprüche von Politikern

Die Grünen werden in den Koalitionsverhandlungen mehr Kröten schlucken als manche von ihnen über die Straße getragen haben.

Ich weise darauf hin, dass bei persönlicher Erregung die CO2 Exposition jedes einzelnen zunimmt. Unter Klimaschutzgesichtspunkten sollten wir die Debatte vielleicht ruhig und gelassen führen.

Dieser Tage schaue ich in den Spiegel und muss mir eingestehen, dass ich nicht mehr der stramme, junge, muslimische Sozialist bin, der ich einmal war.

These days, I look in the mirror and I have to admit, I’m not the strapping young Muslim socialist that I used to be.

Ich sehe es wie Amthor: Nur weil man korrupt ist, ist man noch lange nicht käuflich!

"Also das legt man dann auch mal ab in der Freizeit, das Kanzler-sein?"
Merkel: "Sicherlich. Wenn ich da im Kochtopf rühre, da sag ich ja nicht, 'die Kanzlerin rührt jetzt im Kochtopf.'"

Es gibt bei der CDU Kutschen, Volkswagen und etwas größere Modelle. Ich bin ein Geländewagen.

Wer im Sommer das Gras frisst, hat im Winter kein Heu.

Wenn Friseure noch länger geschlossen sind, werde ich bald zumindest frisurtechnisch wieder wie in den 1980er Jahren aussehen.

Hol' mir mal 'ne Flasche Bier, sonst streik ich hier, und schreibe nicht weiter!

Sie haben die großartige Gelegenheit verpasst, den Mund zu halten.

They missed a great opportunity to shut up.

Ich bedanke mich für diese Frage und möchte erstmal eine andere beantworten.

Leno: "Was ist da los zwischen Trump und ihnen? Ich verstehe es nicht, es ist wie bei mir und Letterman - was hat er gegen sie?"
Obama: "Das alles fing an, als wir zusammen in Kenya aufwuchsen. Wir sind ständig auf dem Fußballfeld aneinander geraten."

Leno: "What's this thing with Trump and you? I don't get it, it's like me and Letterman - what has he got against you?"
Obama: "This all dates back to when we were growing up together in Kenya. We had constant run-ins on the soccer field."

Meine Chancen, Premierminister zu werden, sind in etwa so gut, wie die Chance, Elvis auf dem Mars zu finden, oder dass ich als Olive wiedergeboren werde.

My chances of being PM are about as good as the chances of finding Elvis on Mars, or me being reincarnated as an olive.

Wir Menschen haben das ganze Jahr über Paarungszeit. Das ist verrückt. Was Fortpflanzung angeht, wär' ich am liebsten ein Baum: Pollen in die Luft ejakulieren... fertig.

Frag niemals jemanden über 70 wie er sich fühlt. Er wird es dir sagen.

Never ask anyone over 70 how they feel. They'll tell you.

Gott erhalte uns Edmund Stoiber, einen besseren Wahlhelfer für die FDP kann es nicht geben.

Solange Wowereit sich mir nicht nähert, ist mir das egal.

Du willst einen Freund in Washington? Leg dir einen Hund zu!

You want a friend in Washington? Get a dog!

Ich mag betrunken sein, Miss, aber nächsten Morgen werde ich nüchtern sein und sie sind immer noch hässlich.

I may be drunk, Miss, but in the morning I will be sober and you will still be ugly.

Mir wurde gesagt, dass die letzten drei Redner an diesem Ort [Westminster Hall] der Papst, ihre Majestät die Queen und Nelson Mandela waren. Also liegt die Latte entweder sehr hoch, oder das hier ist der Anfang eines sehr lustigen Witzes.

I am told that the last three speakers here [Westminster Hall] have been the Pope, her Majesty the Queen and Nelson Mandela. Which is either a very high bar or the beginning of a very funny joke.

Präsident zu sein ist, als würde man einen Friedhof führen. Man hat eine Menge Leute unter sich, aber keiner hört einem zu.

Being president is like running a cemetery: you've got a lot of people under you and nobody's listening.

Zach Galifianakis: "What is it like to be the last black president?"
Barack Obama: "Seriously? What's it like for this to be the last time, you'll ever talk to a president?"

Herr Schäuble: wenn das je passieren sollte, muss ich Ihnen ein bisschen drohen! Dann werde ich mit allen Mitteln versuchen, die Straße zu kaufen, in der Sie wohnen. Und dann wird das für sie sehr teuer, wenn Sie nach Hause wollen. Und außerdem benenne ich die Straße dann um. Es wird Ihnen am peinlichsten sein, immer schreiben müssen, dass Sie ‘Zum Gysi Nr. 1′ wohnen, aber das mache ich dann, das ist garantiert.

Nochmal Glückwunsch an Miami Heat. Und jetzt machen wir ein Foto auf dem ich verdammt klein aussehen werde.

So congratulations, again, to the Miami Heat. And now we are going to take a picture that makes me look very short.

Ich glaube es ist reizvoller, in Alaska eine Ananasfarm aufzubauen, als in Deutschland das Bundeskanzleramt zu übernehmen.

Es legt sich eher ein Hund einen Wurstvorrat zu, als dass eine liberal-sozialistische Koalition wieder eine Steuer aufgibt.

Wenn Merkel bei uns das Richtige abschreibt, wollen wir gern auf die Quellenangabe verzichten.

Lieber päppeln wir jeden Abend die FDP mit Wadenwickeln auf, als dass wir uns mit den Grünen ins Bett legen.

Die Grünen wissen wenigstens noch, wogegen sie sind. Bei der SPD ist nicht mal mehr das sicher.

Mit dem Kopf durch die Wand wird nicht gehen. Da siegt zum Schluss immer die Wand.

Wenn die Österreicher von uns Reparationen verlangen sollten, dann werde ich Ihnen die Gebeine Adolf Hitlers schicken.

Ein großer Teil dessen, was wir über uns erfahren haben, ist Bestandteil jeder besseren Party.

Most of the things that we found out about ourselves are an essential part of every good party.

Schwarz und grün passen so gut zusammen wie Lakritze und Spinat.

Ich bin bereit, meinem Schöpfer entgegenzutreten. Ob mein Schöpfer dazu bereit ist, mir entgegenzutreten, ist eine andere Frage.