Lustige Zitate und Sprüche von Politikern

Sie summieren sich auf fast eine Billionen Euro. Das ist eine Eins mit wie vielen Nullen, Herr Habeck? Wissen Sie nicht.

Wer jetzt wegen seiner eigenen Kandidatur zu früh den Kopf rausstreckt, dem geht es wie dem Spargel im Mai.

Nehmen Sie den Sex: Der macht Spaß und ist umso gesünder, je mehr man davon hat.

Die Grünen werden in den Koalitionsverhandlungen mehr Kröten schlucken als manche von ihnen über die Straße getragen haben.

Ich weise darauf hin, dass bei persönlicher Erregung die CO2 Exposition jedes einzelnen zunimmt. Unter Klimaschutzgesichtspunkten sollten wir die Debatte vielleicht ruhig und gelassen führen.

Dieser Tage schaue ich in den Spiegel und muss mir eingestehen, dass ich nicht mehr der stramme, junge, muslimische Sozialist bin, der ich einmal war.

Ich sehe es wie Amthor: Nur weil man korrupt ist, ist man noch lange nicht käuflich!

"Also das legt man dann auch mal ab in der Freizeit, das Kanzler-sein?"
Merkel: "Sicherlich. Wenn ich da im Kochtopf rühre, da sag ich ja nicht, 'die Kanzlerin rührt jetzt im Kochtopf.'"

Es gibt bei der CDU Kutschen, Volkswagen und etwas größere Modelle. Ich bin ein Geländewagen.

Wer im Sommer das Gras frisst, hat im Winter kein Heu.

Wenn Friseure noch länger geschlossen sind, werde ich bald zumindest frisurtechnisch wieder wie in den 1980er Jahren aussehen.

Hol' mir mal 'ne Flasche Bier, sonst streik ich hier, und schreibe nicht weiter!

Sie haben die großartige Gelegenheit verpasst, den Mund zu halten.

Ich bedanke mich für diese Frage und möchte erstmal eine andere beantworten.

Leno: "Was ist da los zwischen Trump und ihnen? Ich verstehe es nicht, es ist wie bei mir und Letterman - was hat er gegen sie?"
Obama: "Das alles fing an, als wir zusammen in Kenya aufwuchsen. Wir sind ständig auf dem Fußballfeld aneinander geraten."

Meine Chancen, Premierminister zu werden, sind in etwa so gut, wie die Chance, Elvis auf dem Mars zu finden, oder dass ich als Olive wiedergeboren werde.

Wir Menschen haben das ganze Jahr über Paarungszeit. Das ist verrückt. Was Fortpflanzung angeht, wär' ich am liebsten ein Baum: Pollen in die Luft ejakulieren... fertig.

Frag niemals jemanden über 70 wie er sich fühlt. Er wird es dir sagen.

Gott erhalte uns Edmund Stoiber, einen besseren Wahlhelfer für die FDP kann es nicht geben.

Solange Wowereit sich mir nicht nähert, ist mir das egal.

Du willst einen Freund in Washington? Leg dir einen Hund zu!

Ich mag betrunken sein, Miss, aber nächsten Morgen werde ich nüchtern sein und sie sind immer noch hässlich.

Mir wurde gesagt, dass die letzten drei Redner an diesem Ort [Westminster Hall] der Papst, ihre Majestät die Queen und Nelson Mandela waren. Also liegt die Latte entweder sehr hoch, oder das hier ist der Anfang eines sehr lustigen Witzes.

Präsident zu sein ist, als würde man einen Friedhof führen. Man hat eine Menge Leute unter sich, aber keiner hört einem zu.

Herr Schäuble: wenn das je passieren sollte, muss ich Ihnen ein bisschen drohen! Dann werde ich mit allen Mitteln versuchen, die Straße zu kaufen, in der Sie wohnen. Und dann wird das für sie sehr teuer, wenn Sie nach Hause wollen. Und außerdem benenne ich die Straße dann um. Es wird Ihnen am peinlichsten sein, immer schreiben müssen, dass Sie ‘Zum Gysi Nr. 1′ wohnen, aber das mache ich dann, das ist garantiert.

Nochmal Glückwunsch an Miami Heat. Und jetzt machen wir ein Foto auf dem ich verdammt klein aussehen werde.

Ich glaube es ist reizvoller, in Alaska eine Ananasfarm aufzubauen, als in Deutschland das Bundeskanzleramt zu übernehmen.

Es legt sich eher ein Hund einen Wurstvorrat zu, als dass eine liberal-sozialistische Koalition wieder eine Steuer aufgibt.

Wenn Merkel bei uns das Richtige abschreibt, wollen wir gern auf die Quellenangabe verzichten.

Lieber päppeln wir jeden Abend die FDP mit Wadenwickeln auf, als dass wir uns mit den Grünen ins Bett legen.

Mit dem Kopf durch die Wand wird nicht gehen. Da siegt zum Schluss immer die Wand.

Wenn die Österreicher von uns Reparationen verlangen sollten, dann werde ich Ihnen die Gebeine Adolf Hitlers schicken.

Ein großer Teil dessen, was wir über uns erfahren haben, ist Bestandteil jeder besseren Party.

Schwarz und grün passen so gut zusammen wie Lakritze und Spinat.

Ich bin bereit, meinem Schöpfer entgegenzutreten. Ob mein Schöpfer dazu bereit ist, mir entgegenzutreten, ist eine andere Frage.

Krieg bedeutet, dass junge Männer sterben und alte Männer reden. Du weißt das. Schenk der Politik keine Achtung.

Gleichungen sind wichtiger für mich, weil die Politik für die Gegenwart ist, aber eine Gleichung etwas für die Ewigkeit.

Die Welt hat sich verändert. Und deshalb müssen auch wir uns ändern.

Künstler lügen, um die Wahrheit aufzuzeigen. Politiker lügen, um die Wahrheit zu vertuschen!

Ich glaube an Europa. Ich bin überzeugt von Europa. Nicht nur als Erbe der Vergangenheit, sondern als Hoffnung und Vision für die Zukunft.

Die CDU ist eine wirtschaftsnahe Partei, und der Markenkern der Grünen ist die Umwelt- und Klimapolitik. Wir brauchen diese Verbindung von Ökologie und Ökonomie.

Ich glaube, alle Politiker, die sich gegen Transparenz wehren, haben dafür schon ihre Gründe.

Alle wollen den Gürtel enger schnallen, aber jeder fummelt am Gürtel des Nachbarn herum.

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten

Wir haben die Botschaft verstanden.

Reich werden ist ja eh schon cool aber dass man dann noch Christian Lindner fernsteuern darf ist echt die Kirsche auf der Torte.

Der Pessimist sieht in jeder Möglichkeit ein Problem. Der Optimist sieht in jedem Problem eine Möglichkeit.

Wer noch einmal ein Gewehr in die Hand nehmen will, dem soll die Hand abfallen.

Die Revolutionen während des arabischen Frühlings sind passiert, weil die Menschen verstanden haben, dass sie gemeinsam große Macht haben.