Die lustigsten Fußball Sprüche aller Zeiten (Seite 2)

Sollte Real Madrid gegen Borussia Dortmund eine Aufholjagd gelingen, lasse ich meine Freundin mit allen Spielern schlafen.

If Real comes back against Dortmund I will let my girlfriend sleep with the players.

Im Himmel ist Jahrmarkt und in Dortmund die größte Party des Abends. In Wembley kochen sie schon Sauerkraut... 4:1!

Torwart Jörg Stiel sagte mal, ich wäre sein bester Trainer gewesen. Später erfuhr ich, dass er nur zwei hatte.

In jedem Kader gibt es fünf richtig blöde Spieler. Von denen würde einer auf jeden Fall unter der Brücke landen, wenn er nicht Fußball spielen würde.

Ich bin körperlich und physisch topfit.

Heute hätte ich meine Sporttasche ins Tor stellen können, dann hätten wir zwei Stück weniger gekriegt.

Auf das Tor schießen war strengstens verboten, stattdessen mussten die Jungs mit dem Ball jonglieren. Nach einem halben Jahr hätten wir bei jeder Weihnachtsfeier als Seehund auftreten können.

Jetzt wird Asamoah eingewechselt. Das bedeutet zur Zeit zweierlei: Schalke liegt hinten - und das wird sich auch nicht ändern.

Gerd Müller dürfte Torwart Abramian wohl mehr durch seinen Bart erschreckt haben, als durch seine Leistung.

Wenn Reiner Calmund mal in Fahrt ist, dann ist er nur sehr schwer zu bremsen.

Zur Halbzeit hatten wir keinen Punkt, am Ende einen. Daher ist es ein Punktgewinn.

Den Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.

Speziell in der zweiten Halbzeit haben wir einen guten Tag erwischt.

Ich hab' meinen Spielern in der Pause gesagt: "Wenn wir schon mal hier sind, können wir doch eigentlich auch ein bisschen Fußball spielen."

Ich beglückwünsche jeden Fan, der bei unserem Spiel in Cottbus bis zum Schluss vorm Fernseher durchgehalten hat.

Als der BVB das letzte Mal hier vor 19 Jahren gewonnen hat, wurden die meisten meiner Spieler noch gestillt.

When Dortmund won here for the last time, 19 years ago, most of my players have still been quenched.

Wie soll ich einem Blinden erklären, was Farbe ist?

Der (Jürgen Klopp) ist an der Linie so durchgeknallt, bei dem müssen in der Kindheit selbst die Überraschungseier voll mit Dioxin gewesen sein.

Ich dachte, Klopps Jungs kommen eher in die Pubertät als in die Champions League.

Die Schweden sind keine Holländer, das hat man ganz genau gesehen.

Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.