Ja gut, es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage.
Es ist bitter, wenn jeder Ball, der reingeht, ein Tor ist.
Fußball ist einfach: Rein das Ding - und ab nach Hause.
Wenn man alle außer Kahn in einen Sack steckt und draufhaut, findet man immer die Richtigen.
Franz Beckenbauer - nach 1:0 Sieg im WM-Viertelfinale 2002 gegen die USA
Wenn die deutsche Mannschaft schnell kontert, dann hat sie sicherlich Konterchancen.
Das war müder Rumpel-Fußball, der streckenweise in Misshandlung des Balles ausartete.
Franz Beckenbauer - über die Leistung der DFB Elf bei der EM 2000
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Salou teile.
Jan Åge Fjørtoft (als Spieler bei Eintracht Frankfurt)
Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.
Jan Åge Fjørtoft (als Spieler bei Eintracht Frankfurt)
Ich weiß nicht, ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen.
Schade! Es war immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten drin zu haben.
Sebastian Kehl - hätte gern wieder Oliver Kahn im Tor stehen
Den Ball haut man entweder ins Tor oder in den Neckar.
Sami Khedira - nach 2:2 Ausgleichstreffer von VfB Stuttgart gegen Bayern München
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Keiner war frei, da hab' ich die Pille einfach rein gewixt.
Ernst Kuzorra - 1934
Wenn der Schnee geschmolzen ist, siehst du wo die Kacke liegt.
Rudi Assauer - über den Wettskandal um Schiedsrichter Robert Hoyzer
Denen wurde anscheinend kalt da draußen. Da haben sie halt hin und wieder die Fahne gehoben, damit sie nicht einfrieren.
Das Schwierigste am Fußball ist es, Tore zu schießen.
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
Wo keine Muskeln sind, kannst du dir auch nicht weh tun.
Der große Favorit ist für mich Brasilien, der Geheimfavorit Italien - und Weltmeister wird Deutschland.
Das Geheimnis des Fußballs ist ja der Ball.
Meine Jungs liegen am Vorabend in Doppelzimmern. Ich hoffe da passiert nichts.
Jürgen Klopp - Auf die Frage, ob es ein Sex-Vebot für Spieler gibt
Die Dänen wollten mich in Rente schicken. Jetzt habe ich ganz Dänemark in Rente geschickt.
Zlatan Ibrahimović - nach der schwedischen Qualifikation für die Europameisterschaft 2016 über Dänemark
Ich bezweifle, dass sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen können. Aber wenn sie es schaffen, bleibe ich hier - versprochen.
Zlatan Ibrahimović - über seine Zukunft bei Paris Saint-Germain
Zlatan ist auch nur ein Mensch. Genauso wie ein weißer Hai auch nur ein Fisch ist.
Zlatan Ibrahimović - via Twitter, am 10.03.2014
Ich bin gut zu Fuß, Fahrrad fahren kann ich auch - ohne Stützräder.
Stefan Effenberg - zu seinem Führerscheinentzug
Der Oberarm gehört zur Hand.
Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft.
Viele sehen es negativ, dass wir schlecht gespielt haben.
Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler.
Wir hatten glaube ich 80% Ballbesitz. So etwas erlebe ich ansonsten nur in Testspielen gegen Bezirksligisten.
Tim Wiese - nach 0:0 gegen Energie Cottbus
Netzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt – langweilig.
Stefan Effenberg - über Günter Netzer
Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden.
Mario Basler - über die Glatze von Christian Ziege
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Zur Schiedsrichterleistung will ich gar nichts sagen, aber das war eine Frechheit, was da gepfiffen wurde.
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Mehmet Scholl - freut sich auf seinen Nachwuchs
Sollte Real Madrid gegen Borussia Dortmund eine Aufholjagd gelingen, lasse ich meine Freundin mit allen Spielern schlafen.
Mario Balotelli - April 2013
Im Himmel ist Jahrmarkt und in Dortmund die größte Party des Abends. In Wembley kochen sie schon Sauerkraut... 4:1!
Frank Buschmann - April 2013, via Facebook
Torwart Jörg Stiel sagte mal, ich wäre sein bester Trainer gewesen. Später erfuhr ich, dass er nur zwei hatte.
In jedem Kader gibt es fünf richtig blöde Spieler. Von denen würde einer auf jeden Fall unter der Brücke landen, wenn er nicht Fußball spielen würde.
Hans Meyer (als Vizepräsident bei Borussia Mönchengladbach)
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Heute hätte ich meine Sporttasche ins Tor stellen können, dann hätten wir zwei Stück weniger gekriegt.
Oliver Kahn - nach 1-5 Niederlage gegen England
Jetzt wird Asamoah eingewechselt. Das bedeutet zur Zeit zweierlei: Schalke liegt hinten - und das wird sich auch nicht ändern.
Gerd Müller dürfte Torwart Abramian wohl mehr durch seinen Bart erschreckt haben, als durch seine Leistung.
Wenn Reiner Calmund mal in Fahrt ist, dann ist er nur sehr schwer zu bremsen.
Zur Halbzeit hatten wir keinen Punkt, am Ende einen. Daher ist es ein Punktgewinn.
Den Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.
Speziell in der zweiten Halbzeit haben wir einen guten Tag erwischt.
Jürgen Klopp ist an der Linie so durchgeknallt, bei dem müssen in der Kindheit selbst die Überraschungseier voll mit Dioxin gewesen sein.
Sprüche über Fußball
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Deutsche Nationalmannschaft
FC Schalke 04