Die lustigsten Fußball Sprüche aller Zeiten (Seite 2)

Keiner war frei, da hab' ich die Pille einfach rein gewixt.

Wenn der Schnee geschmolzen ist, siehst du wo die Kacke liegt.

Denen wurde anscheinend kalt da draußen. Da haben sie halt hin und wieder die Fahne gehoben, damit sie nicht einfrieren.

Das Schwierigste am Fußball ist es, Tore zu schießen.

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.

Wo keine Muskeln sind, kannst du dir auch nicht weh tun.

Der große Favorit ist für mich Brasilien, der Geheimfavorit Italien - und Weltmeister wird Deutschland.

Das Geheimnis des Fußballs ist ja der Ball.

Meine Jungs liegen am Vorabend in Doppelzimmern. Ich hoffe da passiert nichts.

Die Dänen wollten mich in Rente schicken. Jetzt habe ich ganz Dänemark in Rente geschickt.

Ich bezweifle, dass sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen können. Aber wenn sie es schaffen, bleibe ich hier - versprochen.

Zlatan ist auch nur ein Mensch. Genauso wie ein weißer Hai auch nur ein Fisch ist.

Ich bin gut zu Fuß, Fahrrad fahren kann ich auch - ohne Stützräder.

Der Oberarm gehört zur Hand.

Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft.

Viele sehen es negativ, dass wir schlecht gespielt haben.

Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler.

Wir hatten glaube ich 80% Ballbesitz. So etwas erlebe ich ansonsten nur in Testspielen gegen Bezirksligisten.

Netzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt – langweilig.

Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden.

Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Zur Schiedsrichterleistung will ich gar nichts sagen, aber das war eine Frechheit, was da gepfiffen wurde.

Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Sollte Real Madrid gegen Borussia Dortmund eine Aufholjagd gelingen, lasse ich meine Freundin mit allen Spielern schlafen.

Im Himmel ist Jahrmarkt und in Dortmund die größte Party des Abends. In Wembley kochen sie schon Sauerkraut... 4:1!

Torwart Jörg Stiel sagte mal, ich wäre sein bester Trainer gewesen. Später erfuhr ich, dass er nur zwei hatte.

In jedem Kader gibt es fünf richtig blöde Spieler. Von denen würde einer auf jeden Fall unter der Brücke landen, wenn er nicht Fußball spielen würde.

Ich bin körperlich und physisch topfit.

Heute hätte ich meine Sporttasche ins Tor stellen können, dann hätten wir zwei Stück weniger gekriegt.

Jetzt wird Asamoah eingewechselt. Das bedeutet zur Zeit zweierlei: Schalke liegt hinten - und das wird sich auch nicht ändern.

Gerd Müller dürfte Torwart Abramian wohl mehr durch seinen Bart erschreckt haben, als durch seine Leistung.

Wenn Reiner Calmund mal in Fahrt ist, dann ist er nur sehr schwer zu bremsen.

Zur Halbzeit hatten wir keinen Punkt, am Ende einen. Daher ist es ein Punktgewinn.

Den Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.

Speziell in der zweiten Halbzeit haben wir einen guten Tag erwischt.

Jürgen Klopp ist an der Linie so durchgeknallt, bei dem müssen in der Kindheit selbst die Überraschungseier voll mit Dioxin gewesen sein.

Ich dachte, Klopps Jungs kommen eher in die Pubertät als in die Champions League.

Die Schweden sind keine Holländer, das hat man ganz genau gesehen.

Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.