Die lustigsten Fußball Sprüche aller Zeiten

Als der BVB das letzte Mal hier vor 19 Jahren gewonnen hat, wurden die meisten meiner Spieler noch gestillt.

Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: Dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion nach Hause gegangen sind.

Ich habe versucht, den Spielern das Gefühl zu geben, dass sie Fehler machen dürfen. Das haben sie bis auf wenige Ausnahmen gut gemacht.

Es gab einen Kontakt. Ich dachte immer, es müsse ein Foul geben.

Wir fahren hier mit dem VW-Käfer Baujahr 70 gegen einen Formel-1-Wagen, und da fragt ihr, warum wir nicht vor dem Vettel ins Ziel kommen.

Auf das Tor schießen war strengstens verboten, stattdessen mussten die Jungs mit dem Ball jonglieren. Nach einem halben Jahr hätten wir bei jeder Weihnachtsfeier als Seehund auftreten können.

Ich hab' meinen Spielern in der Pause gesagt: "Wenn wir schon mal hier sind, können wir doch eigentlich auch ein bisschen Fußball spielen."

Ich beglückwünsche jeden Fan, der bei unserem Spiel in Cottbus bis zum Schluss vorm Fernseher durchgehalten hat.

Wie soll ich einem Blinden erklären, was Farbe ist?

Zu 50 Prozent stehen wir ihm Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht.

Hier sehen sie den schottischen Schiedsrichter McCurry. Mein Kollege Gerd Delling hat vorhin schon eine gleichnamige Wurst verdrückt.

Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.

Wenn die Bayern querlegen und der Kroos kommt und schießt aus 20 Metern, dann möchtest du nicht im Fünfmeterraum stehen. Dann brauchst du einen Helm. Aber das ist nicht erlaubt.

Glückwunsch, ihr habt den besten Trainer der Welt verpflichtet.

Ob morgen Training ist, hängt davon ab, wann ich heute ins Bett gehe.

Ich habe einen Körper wie ein Gott, aber nicht wie Mario Gomez.

Wenn du 32 Prozent Zweikampfquote in der 1. Halbzeit hast, kannst du Dreier-, Vierer-, Fünfer- oder Fahrradkette spielen. Ist völlig egal.

Es ist einfach schön, dass wir jetzt mal wieder 82 Millionen Bundestrainer im Land haben und nicht 82 Millionen Virologen.

Mir blieb nichts anderes übrig, als den Ball rein zu schießen. Ich hätte 80 Meter wieder zurücklaufen müssen.

Heute bin ich der Chef. Heute wird guter Wein getrunken, Zigarre geraucht. Die Mannschaft darf auch mehr machen als sonst.

Wenn du mit den Großen pinkeln willst, dann musst du auch so auftreten.

Wir sind absolut zufrieden mit ihm, er hat eine absolut professionelle Einstellung. Er geht auch jeden Morgen jetzt zum Frühstück - unaufgefordert.

Wir haben die Abstandsregeln im Spiel gegen den Ball vorbildlich eingehalten.

Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.

Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.

Der Trainer steht teilweise voll hinter mir.

Es wird langsam Zeit, dass wir Köpfe mit Nägeln machen.

Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge.

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Ganz gut. Ich habe mich die ganze Nacht um seine Frau gekümmert.

Jede Seite hat zwei Medaillen.

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Vielleicht muss der DFB mal eine [Kapitänsbinde] in XS herstellen, weil, bei mir ist die immer wieder runter gerutscht. Da muss ich mal morgen bisschen meinen Bizeps aufpumpen.

Grundsätzlich habe ich das Gefühl, dass ich langsam mit dem linken Fuß mehr anfangen kann als nur Bier holen.

Die schönsten Tore sind die, bei denen der Ball flach oben rein geht.

Du musst de Gegner so früh wie möglich angreifen, am besten schon beim Ball aufpumpen.

Mein Sohn hat mir ein Video geschickt, wo Trainer bei Interviews ausgerastet sind - und ich war drei mal dabei.

Ja gut, es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage.

Es ist bitter, wenn jeder Ball, der reingeht, ein Tor ist.

Fußball ist einfach: Rein das Ding - und ab nach Hause.

Wenn man alle außer Kahn in einen Sack steckt und draufhaut, findet man immer die Richtigen.

Wenn die deutsche Mannschaft schnell kontert, dann hat sie sicherlich Konterchancen.

Das war müder Rumpel-Fußball, der streckenweise in Misshandlung des Balles ausartete.

Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Salou teile.

Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.

Ich weiß nicht, ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen.

Schade! Es war immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten drin zu haben.

Den Ball haut man entweder ins Tor oder in den Neckar.

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.