Die lustigsten Fußballer Sprüche aller Zeiten

Mir blieb nichts anderes übrig, als den Ball rein zu schießen. Ich hätte 80 Meter wieder zurücklaufen müssen.

Heute bin ich der Chef. Heute wird guter Wein getrunken, Zigarre geraucht. Die Mannschaft darf auch mehr machen als sonst.

Wenn du mit den Großen pinkeln willst, dann musst du auch so auftreten.

Wir sind absolut zufrieden mit ihm, er hat eine absolut professionelle Einstellung. Er geht auch jeden Morgen jetzt zum Frühstück - unaufgefordert.

Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.

Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.

Der Trainer steht teilweise voll hinter mir.

Es wird langsam Zeit, dass wir Köpfe mit Nägeln machen.

Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge.

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Ganz gut. Ich habe mich die ganze Nacht um seine Frau gekümmert.

Jede Seite hat zwei Medaillen.

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Grundsätzlich habe ich das Gefühl, dass ich langsam mit dem linken Fuß mehr anfangen kann als nur Bier holen.

I'm starting to think that my left foot is capable of more than just picking up beer.

Die schönsten Tore sind die, bei denen der Ball flach oben rein geht.

Du musst de Gegner so früh wie möglich angreifen, am besten schon beim Ball aufpumpen.

Mein Sohn hat mir ein Video geschickt, wo Trainer bei Interviews ausgerastet sind - und ich war drei mal dabei.

My son sent me a video about raging coaches - I was in there three times.

Ja gut, es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage.

Es ist bitter, wenn jeder Ball, der reingeht, ein Tor ist.

Fußball ist einfach: Rein das Ding - und ab nach Hause.

Wenn man alle außer Kahn in einen Sack steckt und draufhaut, findet man immer die Richtigen.

Wenn die deutsche Mannschaft schnell kontert, dann hat sie sicherlich Konterchancen.

Das war müder Rumpel-Fußball, der streckenweise in Misshandlung des Balles ausartete.

Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Salou teile.

Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.

Schade! Es war immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten drin zu haben.

Den Ball haut man entweder ins Tor oder in den Neckar.

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Keiner war frei, da hab' ich die Pille einfach rein gewixt.

Wenn der Schnee geschmolzen ist, siehst du wo die Kacke liegt.

Denen wurde anscheinend kalt da draußen. Da haben sie halt hin und wieder die Fahne gehoben, damit sie nicht einfrieren.

Das Schwierigste am Fußball ist es, Tore zu schießen.

The most difficult thing in football is to score a goal.

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.

Wo keine Muskeln sind, kannst du dir auch nicht weh tun.

Der große Favorit ist für mich Brasilien, der Geheimfavorit Italien - und Weltmeister wird Deutschland.

Das Geheimnis des Fußballs ist ja der Ball.

Meine Jungs liegen am Vorabend in Doppelzimmern. Ich hoffe da passiert nichts.

Die Dänen wollten mich in Rente schicken. Jetzt habe ich ganz Dänemark in Rente geschickt.

There was the thought that this would send me into retirement. I sent their entire country into retirement.

Ich bezweifle, dass sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen können. Aber wenn sie es schaffen, bleibe ich hier - versprochen.

I don't believe they can change the Eiffel Tower for my statue, even the people behind the club. But if they can, I will stay here - I promise you.

Zlatan ist auch nur ein Mensch. Genauso wie ein weißer Hai auch nur ein Fisch ist.

Zlatan is just a human. The same way a great white shark is just a fish.

Ich bin gut zu Fuß, Fahrrad fahren kann ich auch - ohne Stützräder.

Der Oberarm gehört zur Hand.

Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft.

Viele sehen es negativ, dass wir schlecht gespielt haben.

Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler.

Wir hatten glaube ich 80% Ballbesitz. So etwas erlebe ich ansonsten nur in Testspielen gegen Bezirksligisten.

Netzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt – langweilig.

Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden.

Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.