Zitate und Sprüche aus LOL: Last One Laughing Germany

Für mich ist das nicht ungewöhnlich, dass ich nen Gag mache und keiner lacht. Damit verdiene ich mein Geld.

Ich mache seit zwanzig Jahren Fernsehen und bin eigentlich nur für eine Sache berühmt... und das ist meine Lache.

Joko hat seinen eigenen Nudelauflauf dabei. Oder den Klaas Heufer-Auflauf.

Ich sah Hazel auf einmal einen bunten Strauß der schönsten Schnuten flechten.

Ich finde, das ganze ist ein bisschen wie Promi Big Brother... nur halt mit Promis.

Sie hatte "Büttenrede" gezogen und kannte es nicht - was in meiner Heimatstadt schon ne Diagnose ist.

Axel Stein: "Wie findest du meinen Bart?"
Anke Engelke: "Ganz leicht: ich guck zur Seite und da ist er."

Da bin ich, Gott sei Dank, ja jetzt nicht unbedingt so'n mentaler Intercity. Also, bis ich kapiert hab, was er dort macht, da war's schon wieder vorbei.

Von den Frauen ist sie die hübschste und von den Männern ich. Also, ihr standet schon mit zur Disposition, aber kamt nicht in die engere Wahl.

Herbig: "Willkommen im Club. Ich bin hier der Herbergs-Vater."
Herbst: "Der Herbig-Vater?"
Herbig: "Sehr gut! Auf dem Niveau machen wir weiter."

Was der da veranstaltet mit seinen Augen und mit all dem anderen, was er da so in seinem Gesicht hat, das ist schon ein eigener chinesischer Staatszirkus - nur in einem Gesicht.

Ich hoffe sehr, dass ich der Erste bin - paar Duftnoten schon mal versprühen. Bin ja Rüde.

Da bin ich. Mein Name ist Olaf Schubert. Viele kennen mich auch als Schubert Olaf. Und ich bin ready for rumble. Ich hab mich eigentlich genau so vorbereitet, wie auf alles andere auch. Nämlich... nicht.

Alles bringt mich zum Lachen, ich lache immer. Deswegen bin ich hier... falsch.

Mein Name ist Mirco Nontschew und ich bin im Kampfmodus - ihr wisst was ich meine.

Tahnee: "Anke, der Sebastian rasiert was."
Anke: "Dann komm hierher, guck mit mir auf die Kaffeemaschine. Denkst du, ich steh' hier zum Spaß?"

Hey Anke, jetzt wird hier richtig geil abgelacht, du Ulk-Nudel.

Knaller. Da müsste man nachträglich vielleicht nochmal ne Pressemitteilung raus schicken, dass Klaas Heufer-Umlauf seinen ersten Gag gemacht hat. Chapéu!

Anke: "Das ist 'ne Frühlingszwiebel."
Tahnee: "Das ist mir sowas von egal, Anke. Deswegen heißt der Mann im Fernsehen ja auch Günther Lauch und nicht Günther Frühlingszwiebel."

Max hat so'n Blick drauf, ich weiß nicht, ob er sich dabei was denkt, oder ob er versucht, durch die Augen zu atmen.

Hallo, mein Name ist Martina Hill und ich freue mich auf sechs Stunden Psychoterror und ein Feuerwerk an Stresshormonen.

Hallo, mein Name ist Klaas Heufer-Umlauf, ich bin 37 Jahre alt und wenn ich groß bin, will ich mal Tierärztin werden.

Einen von euch find ich viel besser, als den anderen. Aber ich sag nicht, wer. Auf Martina habe ich mich super gefreut. Bei Klaas dacht' ich gleich - schwächste Kette im Glied.

Ick geh jetzt rüber und schieß mir in den Kopf.

Tommi Schmitt, der hat ja bei mir als Autor gearbeitet, weil er witziger ist als ich. Sonst hätte ich ja bei ihm als Autor arbeiten können.

Aah, das ist meine Max-Giermann-Gänsehaut!

Ich spreche im Namen von uns allen, wenn ich sage: Besser du als ich.

Kebekus: "Mein Kollege hat gemerkt, dass ich eine wahnsinnig gute Flatulenz Synchronisatorin bin. Und darum würde ich das heute gerne zeigen. Da ihr euch sehr unlustige Fürze wünschen würdet, habe ich Zettel vorbereitet, ihr könnt einen ziehen, vorlesen und ich werde diesen entsprechenden Furz machen."
Sträter: "Ich würd' gerne einen ziehen."
Engelke: "Einen ziehen lassen?"
Kavanian: "Du interpretierst dann das Geschriebene sozusagen flatulent?"

Giermann: "Dann fällt es mir schließlich ein, beziehungsweise auf: Es sind die Kommata."
Sträter: "Der Plural ist 'Kommen'."

Davor haben 'se alle Angst - die Geräuschkulisse von Mirco Nontschew.

Es ist für jeden Komiker der Albtraum, wenn man 'nen Witz erzählt und keiner lacht.

Das schlimme ist, wenn man nicht lachen darf, ist ja alles lustig.

Engelke: "Reicht's nicht schon, wenn wir drei hier sind?"
Sträter: "Für meinen Geschmack sind's zwei zu viel sogar."

Manchmal lacht man ja auch aus Höflichkeit, obwohl's gar nicht lustig ist. Das hab' ich mir abtrainiert.

Wenn Sie gern lachen, dann sind Sie hier goldrichtig, weil Sie dürfen das, sie sitzen ja vor'm Bildschirm.

Das ist das Dümmste, was du jemals gemacht hast. Ich habe nichts geleistet für dieses Land. Und ich bin noch nicht mal tot - das wäre das kleinste Zugeständnis.

Selbst der Royal TS von McDonald's erfüllt den Titel mit mehr Würde als die Windsors.

Es kann schon sein, dass ich die nächsten zwei Wochen dann immer nochmal so Ticks hab'. Bei Raab war's echt schlimm, da hab ich mir wirklich so'n paar Sachen angewöhnt, am Jacket rummachen und so.

Bei den Wahlen im Juli 1932 gaben mehr als 37 Prozent der Bevölkerung in freien Wahlen ihre Stimme der NSDAP. Ich habe mich immer gefragt, wie so eine Scheiße passieren konnte. Für mich gibt es keine Alternative zur Demokratie.

Wenn der Bauchmensch in einer Welt rational denkender Menschen im Zweifel der Trottel ist, dann bin ich eben der Trottel. Das beschäftigt mich aber überhaupt nicht.

Humor ist bei mir mehr Intuition als Verstand. Wenn ich Humor definieren soll, komme ich ins Stottern, das ist mir viel zu verkopft.

Meine Agentin wurde angerufen und es hieß wörtlich: "Wir würden gerne Bernd Stromberg buchen." Dann hat sie gesagt, das ist eine Rolle und dahinter ist ein Schauspieler. "Ach so, dann sind wir nicht interessiert." Und dann wurde aufgelegt.

Als Kind dachte ich, es sei verboten, Fan eines Vereins aus einer anderen Stadt zu sein.

Ich finde Freiheit ganz toll - und Unabhängigkeit. Und ich glaube, ihr seid alle abhängig von euren Handys.

Oliver Welke: "Könnte es wirklich sein, dass der nächste Weltkrieg durch Twitter ausgelöst wird?"
Olaf Schubert: "Es wäre zumindest mal gut, wenn ein Weltkrieg nicht wieder von den Deutschen ausgelöst wird. Ich finde die Welt kann sich nicht drauf ausruhen, dass wir diesen Service ständig anbieten."

Wir brauchen dringend 'nen 3. Weltkrieg. Guido Knopp ist mit den ersten beiden fast fertig.

Bücher wie Harry Potter sind toll, trotz der dicken Kinder, die in Dortmund bei ihrem Versuch, nach Hogwarts zu kommen, von der Bahnhofsmauer abprallen.

Peter Wöhler: "Man kann sich auf einen Film freuen, der für die ganze Familie gedacht ist."
Mirco: "Es muss ja nicht immer die eigene sein."

Die Schuhe werden brauner, die Gesinnung auch. Es wird Winter in Deutschland.

Ich bin Schweizerin, ich hab mir das mit 20 erst angelesen, was Humor überhaupt ist. In der Schweiz ist Humor immer ein Fremdkörper.