Zitate und Sprüche von Lisa Novak

Joseph: "Und, wie findste?"
Lisa: "Mhm, sieht aus wie'n Desktop-Hintergrund."

Willkommen im Jahr 2020, wo auch Frauen Sexual Predators sein können.

Naiv wie ich bin, dachte ich mir irgendwie immer, dass die Frauen das dann besser machen als die Männer. Aber Arschloch bleibt eben Arschloch, ist dann auch egal, ob man 'nen Penis oder 'ne Scheide hat.

Moritz: "Sie können doch keinen Behinderten schlagen!"
Buba: "Wen von euch meinst du denn jetzt?"

Erfolg macht dich nicht zu einem besseren Menschen, es macht dich nur zu einem Menschen mit mehr Erfolg.

Ausweglose Situationen sind genau die Momente, an denen man Menschen, die man liebt, beistehen sollte.

Leute, ihr findet das vielleicht lustig, aber ich gehöre zu den 33 Prozent von uns, die nicht lebensmüde sind, oder sowieso an Krebs sterben.

Moritz: "Was macht man dann da so? Wahrscheinlichkeitsbaum schmücken?"
Lisa: "Erst nachdem wir ne angeregte Kurvendiskussion geführt haben."
Lehrer: "Am nächsten Morgen musste dann die Wurzel aus ner Unbekannten ziehen, ne?"

Eine Sache habe ich in letzter Zeit wirklich über Lenny und mich gelernt... keiner von uns ist alleine besser als wir beide zusammen.

Menschen sagen höchstens, was sie wollen. Nie aber, was sie brauchen.

Wenn du halbwegs gut zur Welt bist, ist die Welt halbwegs gut zu dir.

Der entscheidende Vorteil daran, Einzelgänger zu sein, ist, dass man seine Strategien ändern kann, ohne das mit irgendwem absprechen zu müssen. Es gibt keinen, dessen Gefühle man verletzt. Keinen, auf den man Rücksicht nehmen muss. Keinen, den man sein Leben lang kennt und deswegen noch einen Gefallen schuldig ist. Man kann sich voll und ganz auf seine Ziele konzentrieren. Aber der entscheidende Nachteil als Einzelgänger ist... man ist allein. Und was bringt einem alles, was man erreicht hat, wenn man niemanden hat, mit dem man es teilen kann?

Ich will entweder im Wald aufgehangen werden, damit Logan Paul mich in seinem Insta-Video tagged, oder ne Seebestattung. Und mit Seebestattung mein' ich: Dan Bilzerian auf Jet Ski zieht meine Asche von dem Rücken eines Supermodels durch die Nase.

Erst wenn du alles verloren hast, weißt du, was du wirklich willst.

Daniel [isst eine ungeschälte Banane]: "In Indien machen das alle so. Im Internet steht, dass in der Schale die wichtigen Vitamine drin sind."
Lenny: "Im Internet steht auch, Lady Gaga hat'n Pimmel."

"Elon Musk verkauft doch auch keine Autos ohne Ahnung von Autos zu haben."
Moritz: "Also, genau genommen, ist das das Kernproblem von Tesla."

Daniel: "Wir sind die armseligsten Dealer der Welt. Wir haben nur virtuelles Geld und keiner von uns fährt ein geiles Auto."
Lenny: "Alter, was'n mit meinem Tiguan?"
Daniel: "Das ist ein Tiguan!"

Alles was du tust, hat seinen Preis. Die Frage ist nur, wie viel bist du bereit zu zahlen?

Immer nur die Wahrheit zu sagen, ist was für Feiglinge. Zu lügen erfordert Mut. Lügen sind nichts anderes als ein Investment in deine Zukunft. Und wie bei jedem guten Investment, kann eigentlich nichts schief gehen - solange man den Überblick behält.

Moritz: "Sag einfach wieder ab, okay? Sag du hast Durchfall!"
Daniel: "Du sagst auf keinen Fall wieder ab, du hast ne super Verdauung."
Lenny: "Meinst du?"
Moritz: "Macht das unter euch aus!"

Idol einer ganzen Generation. Wir hatten eine Millionen Euro, mit Siebzehn. 300.000 für jeden! Und dann sind wir ausgestiegen - Ende der Geschichte.

Ich bin der zuverlässigste Drogenlieferant den ich kenne!

Ich dachte, der ist nur körperlich behindert?!

Buba: "Wenn Tante Buba selber anruft, dann geht ihr da dran, egal wann, egal wo. Habt ihr das verstanden?"
Lenny: "Ja."
Buba: "Ob ihr das...- achso, ja. Ist doch gut."

Buba: "Weißt du, was jetzt gleich passiert?"
Moritz: "Ich geb' Ihnen das restliche Geld bald, versprochen-"
[Buba schlägt Moritz]
Buba: "Leider falsche Antwort!"
Moritz: "Ich geb's Ihnen jetzt sofort?"
[Buba schlägt erneut zu]
Buba: "Oh, sorry... die Antwort war eigentlich richtig."

Das ist die Sache mit Lenny. Wenn man seine Ärzte fragt, sollte er eigentlich längst tot sein. Deshalb hat er einfach aufgehört, seine Ärzte zu fragen.

Ich hab nen ganz großen P-nis, voll das Rambogerät
Hoes schreien, wenn sie ihn ansehen - Zalandopakat

Carrie: "Mindestens 85% aller Männer sind nicht beschnitten."
Charlotte: "Toll, jetzt fangen sie an die Welt zu erobern!"
Carrie: "Süße, es ist ein Penis, nicht Godzilla."

Natürlich sind Frauen schwer zu verstehen...
wenn man mit dem Penis denkt anstatt mit dem Herzen.

Bevor ich mich mit Kimi getroffen hab, hab ich mir im Internet richtig viele Video angeguckt, um gut vorbereitet zu sein auf alles. Jetzt hab ich nen richtigen Plan von der V*gina, würde ich sagen. Bringt aber jetzt alles nichts. Kimi hat nen Neuen.

Schließlich waren alle erfolgreichen Menschen mal unbeliebte Nerds. Typen wie wir, die von allen für Loser gehalten werden, bis es irgendwann "Klick" macht und sie es allen zeigen. Nerd today, boss tomorrow.

Das hier ist meine Generation: Generation Z. Jeder von uns hat das gesamte Wissen der Menschheit in der Hosentasche, könnte mit einem Klick berühmt werden, von seinem Kinderzimmer aus die Welt verändern. Unbegrenzte technologische Möglichkeiten. Und was machen wir damit? Face-Swap.

Wenn man im Internet im großen Stile Drogen verkauft, sollte man eine Sache auf gar keinen Fall machen: wildfremden Leuten davon erzählen. Also... außer natürlich Netflix ruft an und sagt sie woll'n 'ne Serie über dein Leben machen.

Albanerin: "In Albanien heißt Nicken 'nein' und Kopfschütteln 'ja'."
Buba: "Ist das nicht ganz schön kompliziert im Alltag? Ne?"
Albanerin: "Doch."
Buba: "Achso, ja."

Gute Gefühle kann ich mir gerade echt nicht leisten. Und wenn's mir schlecht geht, dann passiert Gutes.

Meine Oma hat immer gesagt, das Leben ist genauso wie im Märchen. Ja. Genauso grausam.

Buba: "Wie viel willst du denn haben?"
Moritz: "Alles."
Buba: "Auf die Party wär' ich auch gern eingeladen."