Zitate und Sprüche von Lena Schneider

Irgendjemand muss Kate Moss die Wahrheit sagen... Alkohol und Drogen sind doch keine Lösung.

Tausend berühmte Menschen waren Einzelgänger... Goethe, Schiller, Miss Marple und Tom & Jerry waren beides Einzelgänger.

Doris: "Lena, kann ich reinkommen, oder masturbierst du?"
Lena: "Nein, ich setz mir grad ne Spritze Heroin."

Nils: "Er ist Spurensucher. Er hat erzählt, dass er nur ein Schamhaar oder sowas braucht, und schon findet er den Täter."
Lena: "Dann würde man dich ja nie finden."

Wieso muss ich immer nachgeben? Ich geb immer nach - ich bin der Kautschuk dieser Familie!

Wenn ich noch einmal Schlampe höre, bekommst Du von mir persönlich einen Abschiebestempel - und zwar zwischen die Beine!

Doris: "Empfindest du denn was für ihn?"
Lena: "Mama, die 60er sind vorbei, man empfindet nicht, man ist verknallt!"

Cem: "Laberst du immer so viel?"
Lena: "Sorry, ist der Nebeneffekt wenn man intelligent ist."

Cem, fahr das Testosteron runter, dir wächst sonst Fell!

Lena: "Yagmur, ich denke du willst gar nicht, dass er dich anfasst?!"
Yagmur: "Natürlich will ich das nicht! Aber ich will, dass er will, als Beweis dafür, dass er dich liebt!"
Lena: "Okaaay und ich dachte ich wäre neurotisch."

Ich bin emotional schwer behindert. Ich will sofort mein eigenes Spendenkonto!

Cem: "Ey wir kennen uns doch."
Lena: "'Ey' schonmal gar nicht."
Cem: "Du warst doch die Schlampe die mir den Mittelfinger gezeigt hat."
Lena: "Stimmt, deine hässliche Fresse hatte ich gar nicht mehr in Erinnerung. Sag noch einmal Schlampe zu mir und du bekommst von mir persönlich einen Abschiebestempel und zwar zwischen deine Beine!"

Auja. Lass uns Schiffe versenken spielen - und du bist das Schiff.

Ich will nicht helfen. Ich will einfach nur rumliegen und ein Beispiel dafür sein dass man heutzutage keine Kinder mehr kriegen sollte.

Hände, Augen, Ohren, Beziehung - wichtige Dinge hat man eben doppelt.

Ich geh wieder ins Bett. Weck mich wenn ich volljährig bin.

Keine Widerworte? Warum hast du mir dann Sprechen beigebracht?

Du hast eine Freundin? Wie viel zahlst'n ihr?

Du hast sie nur rumgekriegt weil sie in der Midlife-Crisis ist. Nimm's mir nicht böse, Metin - aber wenn meine Mutter ein Mann wäre - wärst du bloß ein Porsche.

Ja alles klar. Mama will mit einem Typen zusammen ziehen und ich wurde nicht gefragt. Was soll sein ? - Außer Krieg!

Ich hab schon viele Kinder pubertieren sehen, aber du bist wirklich ne hormonelle Supernova.

Vater, dreh den Weltkrieg leiser!

Lena: "Warum hast du so große Augen?"
Cem: "Damit ich dich besser sehen kann und von dir träumen kann."
Lena: "Und warum hast du so eine große Schnauze?"
Cem: "Damit ich dir sagen kann, dass ich in dich verknallt bin."

Doris: "Ich bin stolz auf dich!"
Lena: "Weil ich die Wahrheit gesagt habe?"
Doris: "Nein, weil du endlich Drogen genommen hast!"

Ich warte schon seit ner halben Stunde an der Ecke da. Die Leute fragen schon, wie viel ich koste.

Cem: "Ich werde nicht zu ihr zurück gekrochen kommen. So viel Liebe kann es garnicht geben."
Prostituierte: "Doch. Ich weiß zwar nicht was diese Lena an dir findet, aber... Liebe ist die Kunst die Menschen so zu sehen wie sie nicht sind."

Metin: "Wer erzählt heute eine lustige Geschichte passend zum Essen?"
Hermann: "Passend zum Essen müsste die Geschichte eher traurig sein."

Ja Alter, ich hab dich gern, ok?! Richtig gern! Nicht so wichsfantasiegern, sondern eher so tagebuchgern!

Nur weil du dich vor Doris aufführst wie ein kastriertes Schoßhündchen, heißt das noch lange nicht dass ich meinen männlichen stolz auch vergesse! Kapiert, Kai Pflaume?

Kämpfst du jetzt um sie oder nicht, du Fizzle-Popizzle?

Lass dich hier nicht mehr blicken du Embryofresse!

Sprich mit dem Herzen und nicht mit den Hoden.

Cem: "Ching kann sich gleich mal an die Preise gewöhnen."
Metin: "Bevor sich Ching an deine Preise gewöhnt geht sie lieber woanders einkaufen."

Ich war auch in der Kirche, früher, als ich keine andere Möglichkeit hatte, an Alkohol zu kommen.

Lena: "Ich kann nur noch an dich denken. Das geht schon soweit dass ich unter die letzte Klassenarbeit DEINEN Namen geschrieben habe!"
Cem: "Das erklärt die 1 in Politik."

Cem: "Halt's Maul!"
Lena: "Leck mich doch am Arsch!"
Doris: "Schön, ihr kommuniziert."

Yagmur: "Ich glaub, die Italiener kochen die Tortellinis!"
Doris: "Ach ja, und wenn die Italiener aus dem Fenster springen, springst du auch?"

Ich weiß zwar nicht wer dieser Peter Parker ist, aber das ist mit Abstand der klügste Freund den du hast, Cem.

Du bist süß und hast die schönsten Augen der Welt. Leider ist mir klar geworden, dass sie nur deswegen so strahlen, weil die Sonne durch deinen hohlen Schädel scheint.

Lass meine Familie zufrieden! Und erzähl deinen Freunden vom Geschmack meiner Faust!

Der Duden hält jetzt mal die Fresse, sonst kommt er ins Altpapier!

Ulla: "Wer ist Tokio Hotel?"
Cem: "Spastis, die zur Reha Musikinstrumente bekommen haben."
Ulla: "Ein soziales Projekt! Kann man da spenden?"

Was die Leute sagen wird mich nicht aufhalten. Ich muss die Dinge selbst in die Hand nehmen.

Möchte wissen, wie diese Ursula von der Leyen das schafft, mit ihren sieben Kindern. Die nimmt doch Uppers, die Frau.

Das Internet ist ein Fluch und ein Segen für Teenager.

In den späten Sechzigern gab es die drei Bs: Die Beatles, Batman und Bond.

Selbst die Wüste belebt sich, sobald man den Spuren der arbeitsamen Menschenhand begegnet.

"Meint ihr wirklich 'n paar Leute finden jetzt so Ohren schmackhaft?"
"Vielleicht verkaufen die ihre Bilder dann ja auf Ohr-nly Fans."

Porsche grade gekauft
Meine Nase voll Staub
Bisschen Haze geraucht
Sage es laut, ja, ich bin drauf