Die besten Zitate und Sprüche von "King" Knossi

Ich kauf' immer so viel am Black Friday, ich hab' mittlerweile 'nen zweiten Warenkorb bei Amazon, damit auch alles rein passt.

Black Friday... das Weihnachten für Gamer, Freitag der 13. für Paketboten.

Ich ess' Fleisch, nur noch Fleisch, niemals Gemüse
Ich ess' Fleisch, nur noch Fleisch, niemals Salat
Ich kratz vom Schnitzel die Panade, dafür bin ich mir zu schade
Ich ess' Fleisch, nur noch Fleisch

Ich werf' erstmal die Angel aus
Der Haken behang'n wie ein Tannenbaum
Wenn ich angel, dann fang' ich auch
Dann komm'n sie direkt auf die Pfanne drauf

Ja, für den einen oder andern klingt das töricht
Doch ich träume jede Nacht ich wär' ein König
Mit einem Garten, einem Pool und einer Krone
Und eine Magd serviert die Nudeln oben ohne

Knossi und Late-Night... das ist wie Markus Lanz und "Wetten, dass?".

Dieser Knossi trägt die Krone wie ein King
Denn jeder weiß, ich mach 'nen königlichen Stream
Chill ma' deine Base, der König lässt die Kasse kling'n
Ich knack den Jackpot, pack' die Eins in' Chat, katsching

Es ist der König, der Meister, der Chef
Eins in den Chat, eins, eins in den Chat
Achttausend und hat nur 'nen Dreier gesetzt
Eins in den Chat, eins, eins in den Chat

Bin ich zu laut, dann bist du zu schwach
Bunker auf
Wir gehen rein und wir bleiben drin
In Englisch: "I'm se king"

Wenn du das machst und meinst ein religiöser Mensch zu sein, dann muss man sich fragen aus welcher Hölle du kommst.

Wir sind so ne gefühlige Gesellschaft geworden. So ne Hafermilch-Gesellschaft, so ne Guaven-Dicksaft-Truppe, die wirklich die ganze Zeit auf der Suche nach der idealen Work-Life-Balance ist.

Dann sagt dir jemand wie Herbert Diess auf die Frage, "wie weit ist Tesla uns voraus?"
"Fünf Jahre, sechs Jahre..."
Und dann kriegst du mit, wie die dann anfangen, bei VW die besten Leute im Bereich Software zusammen zu ziehen, um das irgendwie aufzuholen. Und dann triffst du ihn das nächste mal und fragst, "wie ist denn jetzt der Abstand zu Tesla?"
Dann sagt er, "zehn Jahre."

Beruflich wäre ein Scheitern böse, menschlich würde es mich womöglich weiterbringen.

Das Nachmittagsprogramm der Privatsender ist die letzte Arbeitsbeschaffungsmaßnahme für Berufsprominente.

Machen Sie's gut, das Leben geht weiter - wetten, dass?

Das Fernsehen ist ein Massenmedium. Wenn du dort zu sehr polarisierst, ist es schön fürs Feuilleton, aber die Leute lassen dich dann vielleicht nicht mehr so gern ins Wohnzimmer.

Ich habe Hamburg am Anfang wirklich nicht gemocht. Ich habe nicht begriffen, was die Schönheit dieser Stadt ist, was Hamburg ausmacht. Das Problem war: Ich habe mich nicht darauf eingelassen, ich wollte immer zurück in die Berge. Und als ich das begriffen habe, wurde Hamburg zur besten Stadt, in der ich jemals gelebt habe.

Ich habe im Fernsehen immer das gesagt, was ich zuhause auch gesagt habe. Inzwischen rede ich zuhause anders, als im Fernsehen und das ist auch keine dolle Entwicklung. Bevor hier irgendein verzweifelter Aufnahmeleiter hin und her rennt und sagt, "du hast wieder einen Shitstorm hergelabert", dann sag ich lieber gar nichts mehr.

Es ist problematisch, wenn man mir irgendwann die Gäste erklären muss, die bei mir auf der Bank sitzen. Es ist ein Blödsinn, wenn ich sage, "wo bleiben Sophia Loren und Rod Stewart?", und die sagen, "die können beide nicht mehr laufen."

Als Feministinnen können wir gut aussehen und wir können klug sein und eloquent und wunderschön zugleich. Das eine schließt das andere nicht aus.

Ich hab ne große Nase. Das interessiert aber keinen, bis auf Mike Krüger.

Diese Sendung heute Abend hat wieder etwas bewiesen. Der Mensch, den keiner kennt und der am Samstagabend plötzlich zum Star wird, über den am Sonntag und am Montag nur geredet wird... also dieser Horst mit seinen Hähnen, den werde ich nie vergessen.

Früher standen da Dreißigjährige, haben einen Zettel hochgehalten, "ich will ein Kind von dir!", heute stehen da Dreißigjährige, "Udo, ich bin deine Tochter!"

Ich verspreche euch, ich hab' nix vergessen, aber ich hab' auch nix dazugelernt.

"Werden Sie gendern?", bin ich oft gefragt worden. "Natürlich," hab' ich gesagt, "Wetten, die? Wetten, der? Wetten, dass?"

Schade! Unser Ministerpräsident wollte eigentlich kommen. Der kann das mit den Pfeilen auch gut – aber die landen alle in Nordrhein-Westfalen.

Ja, Grüß Gott, wie heißt eigentlich die Sendung - ach so, 'Wetten, dass..?'. Also, wenigstens das hätte ich mir merken können.

Vitali und Wladimir
Ich wär gern so stark wie ihr
Ihr habt Hände so groß wie Paddel
Und einen Brustumfang wie Naddel
Ich bin zwar nur ein Wicht
Doch ich bin schön und ihr... warte mal, ich hab den Text vergessen
Drum frage ich euch nun
Könnt ihr mir einen Gefallen tun? Einen Klitschko-kleinen Gefallen
Könnt ihr dem Dieter Bohlen
Mal gepflegt den Arsch versohlen
Denn er schreibt immer die gleichen Lieder
Drum brecht ihm alle Glieder

Black Friday ist reine Verarsche. Die lassen dich 364 Tage im Jahr zu viel bezahlen!

Jeder wirklich gute Black Friday Kaufrausch beginnt mit den Worten "Was brauch ich denn?".

Black Friday: Der Tag, an dem Menschen Geld ausgeben, das sie nicht haben, für Dinge, die sie nicht brauchen.

Vergesst Black Friday. Die besten Angebote macht immer noch Hertha Berlins Abwehr.

Aber ich mag keine fünf bis zehn neue Kartoffeln. Und Mohrrüben auch nicht. Können wir nicht lieber Fleischklößchen pflanzen?

Genetisch sind wir ja nicht weit vom Schwein entfernt: Ich denke jedes Mal, wenn ich in eine Metzgerei gehe, dass es ein reiner evolutionärer Glücksfall ist, dass ich auf dieser Seite der Theke stehe.

Auch für die Verbraucher wird sich etwas ändern müssen. Dabei soll Fleisch kein Luxusprodukt für Reiche werden. Aber auch keine Alltags Ramschware.

Wenn man sich auf die Fahne geschrieben hat, "Haribo macht Kinder froh, und Erwachsene ebenso", muss man das auch als Arbeitgeber ernst nehmen. Ich bin überzeugt: Mein alter Partner Hans Riegel, der dem Produkt seinen Namen gegeben hat, würde das genauso sehen. Leider sind wir beide nicht mehr im Amt!

Es war ein Scheiß-Jahr, aber es gibt auch gute Nachrichten: Sarah Connor hat abgesagt.

Mein Arbeitsschicksal liegt in der Hand meiner Friseurin. Sie muss entscheiden, wie lange sie meine Frisur noch hinkriegt.

Matthias Opdenhövel: "Kleingeld, Stefan. Kennst du das überhaupt noch?"
Stefan Raab: "Klar, ich zahl' doch Löhne!"

Bier macht doch nicht dick! Interessant auch für die Frauen: Bier holen macht sogar schlank.

Britney Spears wird immer dicker. Wenn das so weitergeht, kann sie bald bei RTL Häuser renovieren.

Keiner darf mir sagen, was ich mache
Dresscode: Regenbogenflagge
Wir hab'n gemeinsam, dass wir so verschieden sind

Das hier ist kein Make-up, sondern Kunst
Baby, diese Nacht gehört uns

Guck auf meine Entourage
Jeder von ihn' glitzert wie ein Diamant
Wеn wir lieben, das geht niеmanden was an
Es gibt kein Shaming, keine Vergleiche, keine Konkurrenz
Wenn du mich 'ne Diva nennst, ist das ein Kompliment
Unsre Körper sind geküsst vom bunten Licht
Wir fang' erst an zu leuchten, wenn es dunkel ist

Manche werfen mir vor, ich rede zu viel. Sie haben recht.

Mikrofone sind das einzige, das sich Politiker gerne vorhalten lassen.