Zitate und Sprüche aus King of Queens

Doug: "Oh mein Gott, steh mal ganz schnell auf!"
Spence: "Ah, was ist denn?!"
Doug: "Wo du gerade stehst, bringst du mir'n Bier?"

Doug: "Meine Frau Carrie, findest du nicht, dass sie ein paar Pfund zugelegt hat?"
Deacon: "Keine Ahnung, immer wenn ich euch treffe, wird sie von dir verdeckt!"
Doug: "Ich weiß, dass ich zu dick bin, das ist mir schon bewusst."
Deacon: "Ein Glück, ich hätt's dir nur ungern selbst gesagt."

Carrie: "Was tust du da?!"
Doug: "Wenn du schon so fragst... würde ich vermuten, nicht das, was ich tun soll."

Carry: "Ich hab die Gemüseplatte im Kühlschrank vergessen."
Doug: "Oh wie schrecklich! Jede Party braucht ihre Broccoliröschen."

Doug: "Haben Sie diese gelben, runden Blumen? Die so aussehen wie Sonnen?"
Verkäuferin: "Sonnenblumen?"
Doug: "Ja, genau die."

Damals bekam man eine Tüte Lakritz für einen Penny - und noch Geld zurück.

Seit 17 Tagen hatte ich schon keinen - du weißt schon - "Spaß" mit dir. Und du mit mir schon seit Monaten keinen mehr.

Carrie: "Ich kann das nicht so einfach. Ihn in irgendeinem miesen Heim abliefern, wo sie ihn vielleicht nur auf einen Stuhl setzen und ihn mit Haferschleim vollstopfen. Er ist doch mein Vater!"
Doug: "Ich kann mir vorstellen wie du dich fühlst. Aber sieh es realistisch, du hast keine Wahl."
Carrie: "Naja, es gäbe eine Alternative..."
Doug: "Einschläfern?! Das können wir nicht tun."

Ich werde dich umbringen, so wahr mir Gott helfe. Und zwar nicht auf die scherzhafte Art: 'ich werd dich töten', Nein! Ich werde deinen Herzschlag stoppen, auf der Stelle!

Für wen zum Teufel haltet ihr euch eigentlich? Eins versprech ich euch! Wenn ich mal irgend einen von euch auf der Straße sehe und ich zufällig grade in meinem Auto sitze, dann überfahr ich ihn! Okay?! Und wenn er denkt, dass es vorbei ist, dann werde ich den Rückwärtsgang einlegen und nochmal drüber fahren! Dann werde ich mir meinen Baseballschläger schnappen, aus dem Auto steigen und DANN, Freunde, geht der Tanz erst richtig los!

Sieh dir das an! Hier steht eine Portion deckt hundert Prozent des Tagesbedarfs an Riboflawin. Ich ess bereits die Dritte, das rettet mein Wochenende.

Carry: "Steckst du meinen Führerschein bitte ein?"
Doug: "Wofür?"
Carry: "Falls ich ein Bier will und ihn vorzeigen muss."
Doug: "Ist das Saufalter jetzt auf 36 raufgesetzt worden?"

Du sagst es. Äpfel, überall! Aber der Computer an der Rezeption - IBM, ist doch ein Hammer!

Carrie: "Komm wieder runter, Heffernan."
Doug: "Ouh, das heißt 'Cheffernan!'"

Doug: "Lass sie drin?! Ich bin an meine IPS-Shorts fest getackert!"
Arthur: "Das ist doch kein Problem, du darfst nur nicht deinen Job verlieren."

Arthur: "Ich wollte dir beweisen, dass du dich irrst und das ich doch alleine leben kann."
Doug: "Aber das kannst du nicht!"
Arthur: "Aber nur weil mir das Geld fehlt..."

Keine meiner Frauen wäscht an Valentinstag dreckiges Geschirr ab. Das kannst du auch morgen machen.

Spence: "Ein Monat ohne Sex ist doch überhaupt nicht so lang!"
Doug: "Nein, aber wenn man die 31 Jahre dazu nimmt, sieht es doch ein bisschen anders aus..."

Ich mach ne Diät, Carrie schläft nicht mit mir... kein Sex, nichts zu Essen. Wenn jetzt der Fernseher streikt, dann bring ich mich um!

Ihr jungen Leute mit eurem Gesundheits- und Schlankheitstick. Zu meiner Zeit hatte man mit mitte 50 einen ordentlichen Herzinfarkt. Und wir haben das zu schätzen gewusst!

Ich weiß sie haben dir schon die letzte Ausrede nicht geglaubt. Was war das noch, du würdest 'beim Verkehr feststecken'?

Arthur: "Es ist Heiligabend und ihr habt nichts anderes im Sinn, als euch wegen Geld anzubrüllen? Jetzt erzähl ich euch mal was. Mein schönstes Weihnachtsfest hatte ich mit deiner Mutter in unserem ersten Haus. Wir waren pleite, ohne Heizung und warmes Wasser. Und das Dach war undicht. Aber wir waren glücklich. Und weißt du wieso?"
Carrie: "Weil ihr euch hattet."
Arthur: "Nein, wir hatten Vodka! Und jetzt kommt rein, wir trinken einen."

Doug: "Hier ist es ja, das Pulver, das Fett in Muskeln umwandelt. Jetzt wird mir so einiges klar."
Carry: "Dann fang doch an, es zu nehmen."
Doug: "Nein, der Zug ist abgefahren."

Ein Song kann einen zu einer bestimmten Zeit im Leben zurück bringen.

Thanksgiving, man. Kein guter Tag für meine Hosen.

Es gibt kein besseres Gefühl auf der Welt, als einen warmen Pizzakarton im Schoß zu haben.

George Bush ist nicht dumm. Er ist böse. Okay? Es gibt einen großen Unterschied zwischen dumm und böse.

Es fühlt sich an, als würde unser Land von einem Haufen schlechter Alkoholiker-Väter geführt werden.

Das nennt man Ackerbau. Kinder, es gibt alle möglichen Pflanzen: Gemüsepflanzen, Pizzapflanzen... ach, es ist toll Zuhause zu sein!

Das Leben ist kein Tanzverein, am Ende bist du ganz allein