Zitate und Sprüche von Kevin Klose

Hallo, mein Name ist Kevin und heute bin ich mal nicht allein zuhaus'.

Man kann für vieles zu alt sein, aber nicht um sich zu fürchten.

Wie tief kann man noch sinken? Sogar der Weihnachtsmann kriegt einen Parkzettel am Weihnachtsabend. Als nächstes machen sie noch Jagd auf Osterhasen.

Kellner: "Zwei Kugeln Eis, Sir?"
Kevin: "Zwei? Lieber drei. Ich muss ja nicht fahren."

Lieber Gott, bitte segne diese nahrhaften 5 Minuten Mikrowellenmakkaroni mit Käse und die, die sie mir so billig verkauft haben. Amen.

Ich kann da nicht rein gehen, weil Onkel Frank unter der Dusche steht. Er sagt, wenn ich da rein gehe und ihn nackt sehen würde, dann würde ich mir nie mehr wie ein richtiger Mann vorkommen.

Kannst du ihm bitte sagen, ich will statt Päckchen dieses Jahr nur meine Familie wieder haben?

Es gibt zwei Dinge, die einen Tag gut machen können:
1. ausschlafen
2. lange aufbleiben
Es gibt 7 Tage, aber nur einen, an dem beide Qualitäten überlappen: Der Samstag!

Legolas, genau. Heißt der überhaupt noch so, oder heißt der jetzt Klemmbausteinlas?

Etienne: "Du machst einfach deine eigene Social Media Plattform. Lingsch Online. Oder Lingsch Social."
Nils: "Lingsch In."
Andreas: "Das ist das nächste - Linked In ist doch jetzt auch wie...-"
Etienne: "Lingsch In!"
Nils: "Ey, sag mal, bist du eigentlich anwesend? Unfassbar der Typ, oder? Das ist mein Leben, jeden Tag geht das so."

Andreas: "Was hast du alles an Social Media Plattformen?"
Etienne: "Alles. Frag mich."
Andreas: "Snapchat?"
Etienne: "Ne."

Nagelsmann hat intern zu viel Stress erzeugt, wird gemunkelt. Deshalb holt man den entspannten Tuchel.

Etienne: "Varion hat auch sehr gut gerochen. Ich habe nicht das letzte Wort gehabt bei dieser Entscheidung."
Florentin: "Und du stellst keine Leute ein, die lustiger sind als du."
Etienne: "Deshalb hast du den Job."

Die Kinder von heute kriegen zu viel Aufmerksamkeit und zu viel Liebe. Die werden alle nicht vernünftig emotional kaputt wie wir alle sind.

"Meine Tante hat meistens ihre Wertsachen im BH drin gehabt."
Nils: "Also wollte sie ihre Wertsachen Be-Halten?"

Pokémon ist wie Digimon, nur mit nem schlechteren Intro-Song.

Du bist der schlechteste Geoguesser der Welt, du erkennst nicht mal Disney World! Ich bitte dich! "Ja, also da haben wir ne große Maus - könnt' Bulgarien sein." Alter, Lars, du baust echt ab.

Zumindest an meinem Bahnhof hat die Bahn die perfekte Lösung gegen Verspätungen entdeckt. Sie fährt einfach nicht mehr.

Er tanzt wie ein Schmetterling und sticht zu wie... ne Dampfwalze!

Danke für den The Crown Spoiler.

Lecken ist doch nicht weiter geil, das könnt ich stundenlang machen, ohne dass ich irgendwie erregt werde. Das ist ja einfach so, als würde man Briefe kleben am laufenden Band.

Ich bin der Gregor und wie meine Mutter schon immer sagte: Wein auf Bier, das rat ich dir. Bier auf Wein, das rat ich dir.

Mein Name ist Gregor und ich kaufe ein A.

Am Wochenende hab' ich meinem Hund zugeguckt und er hat sich die Eier geleckt. Da hab ich gedacht, "das würd ich auch gern machen." Dann wollt' er mich beißen.

Hallo, ich bin Hannes und du darfst gerne zu mir masturbieren.

Euer Zynismus zerfrisst alles.

Die da mit ihren Allüren, die werden bezahlt von meinen Gebühren.

Hi, I'm Hulk Hogan and next week on WrestleMania, I will take you and I will crush you in half!

Mein Name ist Robert. Team Nukular? Wohl eher blöd-uklar!

Ich respektiere es wenn Leute sagen, der Klimawandel ist ihnen scheiß egal, weil whatever kann ja nicht jedem alles wichtig sein. Nur aktiv leugnen check ich nicht so ganz. Das ist ja auch richtig Arbeit.

Es wird viele überraschen, aber man muss die Grünen nicht gut finden um alle Positionen der AfD zu verachten.

"Befriedigt mich zum Teil" ist auch meine Durchschnittsbewertung auf Tinder.

In der SPD sind die Ziele für die Koalitionsverhandlungen klar. Die Energiewende muss kommen - in Zukunft wird komplett auf Fähnchen-im-Wind-Kraft umgestiegen.

Hi, ich bin Dennis und ich hatte heute zum Frühstück ein Eis.

Habt ihr einen 24/7-Kanal? Ich glaube nicht.

Hallo, ich bin Tim und ich finde Sieg geil!

Hallo, ich bin Tim. Ihr kennt mich: breit gebrannt, br- geb-, hundert Kilo Hantelbank.

Was haben mein Wortschatz und meine Gesichtsunreinheiten gemeinsam? Können sich gut ausdrücken.

Hallo, wir sind die Bohnen und werden euch nicht schonen.

Hallo, mein Name ist David Hain und ich geh' heut' so richtig rein.

Hallo, mein Name ist Uke Bosse und ich stehe zwischen David Hain und Fabian Siegismund.

Power Phrase!